Noche de oficina

Recuerdan que la semana que viene voy a estar encargado de la oficina? y que seguramente iban a suceder cualquier cantidad de cosas extrañas y complicadas? Pues las cosas extrañas comenzaron ayer mismo; afortunadamente este episodio lo compartí con mi querido amigo Diego que es quien comienza a trabajar el lunes en otra empresa.

Nuestra historia comienza el jueves 28 de agosto. Después de un día realmente apacible en la oficina, mi amigo Diego y yo estábamos planificando que hacer después de salir de la jornada laboral cuando...

4:00 pm
Llama por teléfono un cliente (de esos importantes y que mandan más que un dinamo) para solicitar un servicio urgente. La cosa prometía ser monótona y más o menos larga pero Diego y yo creímos que podíamos salir airosos en un par de horas.

4:45 pm
Llega el e-mail urgente con la información que requeríamos para comenzar a atenderlos. Menos mal que estaban apurados.

5:00 pm
La gente se despidió y nos quedamos solitarios y dándole chola para salir lo antes posible.

7:00 pm
La frustración crece pues las primeras pruebas fueron desastrosas. Siguiendo las instrucciones escritas en un documento que nos dejó mi tutor industrial (que está de vacaciones en Argentina) volvimos a montar otra serie de pruebas con resultados más o menos similares. Coñoelamadre...

7:20 pm
Después de unos cuantos cigarros en el balcón y bucearnos unos culitos que iban a la academia de danza en la planta baja, decidimos darle un nuevo enfoque a la solución y aún con energía seguimos.

8:00 pm
Otro cigarrito. La ladilla aumenta exponencialmente.

8:30 pm
"Cuando terminemos esta vaina, nos metemos unas hamburguesas marico"

"Si va"

8:38 pm
Comenzamos a escuchar cánticos extraños y lúgubres. Empezamos a creer que el centro comercial es una puerta al infierno. Buscando la fuente nos dimos cuenta de que provenían de la academia de Yoga que queda justo debajo de nuestra terraza. Las imitaciones y blasfemias no se hicieron esperar.

9:30 pm
"Coño, que le pasa a esta mierda de servidor que no me termina de dejar hacer esta vaina???"

"Ya va man, borra esa prueba que montamos ahorita, lo tumbo y volvemos a darle"

(Léase nueve veces, cada vez con mayor caligüeva)

10:30 pm
"Marico, a que hora cierran el centro comercial".

"Mierda!".

Rápido como el rayo corrí hasta la puerta del centro comercial para ver tristemente que ya estaba cerrada. De la conserje, ni rastro. Empezamos explorar nuestras opciones:

- Domir en las sillas
- Trabajar toda la noche
- Llamar a los bomberos.
- Tirarnos por el balcón.
- Empezar a gritar obscenidades a ver si venía la policía.

Menos mal que a Diego se le iluminó el coco y sugirió que utilizamos el comodín de llamar a un amigo. El amigo escogido fue el que alquila las oficinas con nosotros para ver si tenía todas las llaves necesarias. El pana se apareció para prestárnoslas y pensamos, "Coñoelamadre, le hubiésemos dicho que nos comprara algo de comer".

11:00 pm
Comenzaron las quejas de cuanta vaina hay:

"Estos clientes cabrones".
"Este sistema que no sirve pa media mierda".
"Me cago en el validador del infierno puto este".
"Coño de la maldita madre con este código".
"Este sueldo miserable".
"¿Por qué carajo mandan esa vaina a esa hora?".
"Hace frío".
"El trabajo en esta empresa es demasiado ladilla".
"¿A quién carajo se le ocurrió escribir esta verga asi?".
"Tengo hambre".
"Que güevo, quiero fumar aqui adentro nojoda".
"Los que hicieron este sistema tenían sebo de totona en el cerebro".

11:30 pm
La moral está baja. Empezamos a recordar los tiempos universitarios donde dejábamos los proyectos para última hora y nos quedábamos despiertos toda la noche en los laboratorios echándole bola. Diego cree que estamos pagando karma por las echadas de carro acumuladas. Yo estaba menos espiritual. El lenguaje se vuelve aún más florido a pesar del aguevoniamiento. Extraño mi cervecita.

11:45 pm
La interacción por el messenger se ve más atractiva y comienzan las charlas con amigos para despotricar con más gente.

11:50 pm
El 90% de nuestros amigos se enteran que estamos aqui pelando bola en la oficina. Algunos nos dan palabras de aliento, otros nos ofrecen ayuda aunque saben que no pueden hacer nada realmente, otros se burlan descaradamente, otros nos siguen el juego de cagarnos en todos los seres humanos; los demás no nos paran bola.

12:00 am
Se conecta mi tutor industrial después de ver un mail en acabábamos de enviar contando nuestras penas e informando que estabamos dispuestos a tirar la toalla. Luego de hacer unas cuantas sugerencias interesantes desapareció. Llorando lágrimas de sangre intentamos por todos los medios hacer lo que nos dijo con resultados aún peores. El suicidio es tentador.

12:20 am
Le llegó la hora al último cigarro. Fue compartido para evitar la confrontación mortal.

12:45 am
Asqueados ya de haber hecho la misma vaina 60 veces vemos con una luz al final del camino cuando volvió a conectarse mi tutor. Le comento:

"Creo que la cagué... el servidor no hace nada, y se está comportando de maneras exóticas".

"Pero prueba esta vaina, bla bla bla".

"Fino, pero no hace nada, dice que todo está bien pero no hace realmente nada".

"Jajaja".

"Como que 'Jajaja' mamaguevo".

"El sistema no trabaja de 12 a 1, jaja".

12:46 am
Sarta de palabrotas que dejarían loco al español más ordinario. Break para respirar. Nueva sarta de palabrotas un poco más refinadas y más coherentes que la primera. Llega la decisión de irnos para el carajo.

12:48 am
"Nos vamos pal carajo" le escribo a mi tutor.

"Bueno, yo me quedo aqui viendo un rato más que puede estar pasando, pero de todas maneras cuando lleguen mañana a la oficina prueben esto y esto otro".

"Ok".

12:53 am
Las llaves que nos prestaron funcionan muy bien pero todas las luces interiores del centro comercial estan encendidas. Comenzamos a buscar los interruptores o al menos los breakers con resultados nefastos. Como somos escrupulosos buscamos al tacto por todas las paredes en busca de un interruptor invisible, que resultó estar dentro de la casa de la conserje. Es muy tarde para tocarle el timbre y pedirle el favor.

29/08/08
8:30 am
Siguiendo las últimas instrucciones de mi tutor, llegamos a la oficina a montar la prueba número 12786. Mientras Diego se encargaba yo estaba comenzando a piratear otra solución. La poca moral que nos queda nos hace creer firmemente que si seguimos tratando igual nada va a servir pa un coño y que mi solución pirata y espantosa es nuestro escape.

8:50 am
Mordiéndonos las uñas esperamos frente al monitor la prueba que montó Diego. Éxito rotundo.
Las muestras de afecto no se hicieron esperar ni tampoco las alabanzas a San Lucas. Fumamos el cigarrito de la victoria y hago la promesa de que esta experiencia será relatada.

Mandamos la vaina al cliente y todavía no han dicho nada. Resulta tranquilizador porque cuando la gente no ladilla es porque todo esta bien.

De política

Una vaina que hago y siempre me divierte, es observar. Me encanta observar el colorido político venezolano y más aún en la época de elecciones cuando la ciudad se llena de propagandas, operativos y cuanta verga inventan los partidos para llamar nuestra atención. Encuentro sumamente divertidas las campañas de los candidatos a alcalde, sean del municipio que sean.

¿Por qué coño esos carajos que uno sabe que son candidatos ponen en todos lados "Alcalde de no-se-donde"? Una vaina es estar muy seguro de la victoria pero pana, tampoco la vaina es para mojonearse tanto. Supongo que eso tiene un impacto en los votantes, pero si todos hacen la misma vaina entonces la galleta mental que pueden sufrir algunas viejecitas puede resultar en un voto por todos o por ninguno.

¿Se han fijado en que todos los candidato a alcalde posan para las fotos con la camisa arremangada? Yo me imagino que esa vaina de estar metido en las oficinas públicas debe manchar los puños de las camisas y la "primera dama" (no se como carajo llamar a la mujer del alcalde) debe terminar siempre arrecha con el pobre carajo y formándole su buen peo todas las noches.

¿Qué coño hace un candidato a alcalde saludando a cuanto careverga va caminando por la calle? O peor todavía, hace unos días venía manejando y un carajo se asoma por la ventana del carro y me dice "¿Quieres conocer a Ovidio Lozada?" y yo con una gran sonrisa le contesté "No! No quiero conocer un coño Ovidio Lozada porque estoy manejando!". Supongo que habrá pendejos que creen que porque el candidato les jaló bola un día va a ser el mejor alcalde "porque es burda de pana"... a cagar! el alcalde no tiene que ser pana, tiene que ir a trabajar nojoda.

Last but not least... el maldito camioncito changoso que se dedica a pasear por las calles solitarias los domingos a las 7 de la mañana con una canción a todo gañote, especialmente compuesta por el partido para romperle las bolas al prójimo que lo que quiere es dormir ¿se darán cuenta de la cantidad de votos que pierden por culpa de esas calenteras mañaneras? Creo que los pierden merecidamente.

Cuando tenga que votar, lo haré con mucho gusto, pero gane el que gane igual voy a sentirme triste al no tener este sano y gratuito entretenimiento callejero todos los días.

Volviendo a las ondas Webzianas

Después de tomarme un break de una semana sin publicar, vuelvo con una nueva y prometedora saga de aventuras de la vida real y sin mucho preámbulo, les cuento de que va la vaina:

Resulta que estoy terminando mi pasantía larga, oficialmente el 5 de septiembre de 2008 cumplo con las 20 semanas que me correspondían (gran güevonada, no es interesante... buuuu este blog apesta). Mi jefe decidió tomar sus vacaciones ahorita y se fue el 22 de Agosto en un viaje maravilloso por el mundo y regresa el 5 de septiembre (no viene mejorando, esta vaina ya no es la jodedera de siempre). Mi tutor industrial tambien decidió irse para el carajo porque le tocaban sus vacaciones tambien y tomó los mismos días que el jefe (mierda pero esto que tiene de divertido??). Sumado a todos estos acontecimientos, el otro empleado fijo de la empresa tiene trabajo nuevo y comienza el 1ro de septiembre.

Todo esto acumulado nos da este total: voy a quedar encargado de la oficina por una semana, del 1 al 5 de septiembre. A mi cargo quedarán todos los clientes, todas las solicitudes, el pasante nuevo y el otro pana que trabaja medio tiempo.

Estoy pensando en este momento "puede ser que no pase nada, pero como la vida es una cabrona, entonces seguramente me van a caer 700 cangrejos distintos y voy a tener que mamármelos prácticamente solo", y por eso esa semana será la nueva saga "based on a true story" de Riko Malt From Hell.

A lo mejor no pasa un coño y termino rascándome las bolas frente al aire acondicionado de la ladilla, pero posiblemente vengan eventos que valga la pena compartir (típico que la gente idiota llama para pedir soporte técnico de vainas que no tienen nada que ver con el servicio de uno, o que dejan un mensaje erótico en la contestadora, o que vienen a allanar la oficina por error, mi imaginación vuela).

El lunes esperen el primer capítulo del relato épico de mis aventuras como el jefe (ñaca ñaca, me voy a raspar a la secretaría).

Día Nacional del Huevo

"Día Nacional del Huevo"

¿A que publicista se le ocurre comenzar una cuña con una vaina así? Coño brother, ¡estamos en Venezuela! V-E-N-E-Z-U-E-L-A, aquí la gente no aguanta dos pedidas para joder con cualquier cosa, por más inocente que parezca siempre encontramos la manera de retorcerlo para convertirlo en un doble sentido bastante chabacano.

Esta publicidad ya tenía sus antecedentes, ¿quién no recuerda la canción que decía "Somos los ricos huevos" y al inigualable Claudio Nazoa diciendo "No coman cuento, coman hueeeevos"?. Aquella cuña todavía era rescatable y hasta podía pasar desapercibida para algunos, pero hermano... con el "Día Nacional del Huevo" la cosa no se presta para un par de jodederas sino para setecientas.

Uno pensaría que ya la cagaron suficiente, pero luego hay otra línea en el guión que dice "Dele huevo a sus hijos"; después de ver por las noticias las aventurillas de Michael Jackson, esto parece obra suya. La pobre cuña culmina como su predecesora con nuestro querido Claudio y su frase, que después de las dos perlitas anteriores ya no tiene prácticamente ningún impacto en la audiencia.

Ahora que me pongo a escribir esta vaina pienso que es imposible que hayan concebido esta propaganda sin pensar en las consecuencias, la estrategia tiene que ser que la fulana propaganda esté en boca de todos y que cuando la veamos tengamos que cagarnos de la risa. Si lo veo desde el punto de vista del riesgo y la imagen del producto, creo no va a sufrir en lo más mínimo (total... un huevo va a seguir siendo un huevo y nos lo vamos a comer igualito que antes). Coños de madre, se aprovechan de nuestra ordinariez para meternos el huevo. Les dejo esta imagen para los que dejaron de ver la televisión nacional hace tiempo.

SMS

Bip Bip

(Hmmmmplurrrrbb... maummmmmm... ñam)

Bip Bip

(¿Quién coño jode a esta hora de la mañana? Que ladilla, maldita sea)

2 Msjs recibidos

From: *Mary - "Hola bello, ¿cómo estás? ¿estabas durmiendo?"
From: *Mary - "Hola bello, ¿cómo estás? ¿estabas durmiendo?"

(Güevo pelao... esta mujer si jode)

Responder: "No, me estaba bañando mi amor, ¿qué pasó?"

Bip Bip
From: *Mary - "Estoy llegando a la oficina"

(¿Y que coño quieres que haga? ¿Que te dé un recibo?)

Bip Bip
From: *Mary - "Y no me vas a responder :( movio maluco"

(Aaaahhhh mierrrrda, que ladilla de gente, me cago en diez)

Responder: "Me acaban de llegar dos mensajes mi vida, no es que no te quiera responder"

(Esta mujer no me va a dejar dormir así que mejor me paro antes de pasar más arrechera)

Bip Bip
From: *Mary - "Ah bueno, seguro que no estabas durmiendo?"

(Güevo salado)

Responder: "No linda, no estaba durmiendo, ¿no te dije que me estaba bañando?"

Bip Bip
From: *Mary - "Es que tu nunca te bañas a esta hora"

(Gran vaina... me picaron las pelotas esta mañana y pensé que era tiempo de quitarme el olor de las putas de anoche)

Dos minutos después
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing - *Mary llamando -
Riiiiiiiiiiiii

COOOOÑO (termina de decirme que carajo es lo que quieres!!)

Escribir mensaje a: *Mary
"¿Qué paso mi cielo que me repicaste?"

Bip Bip
From: *Mary - "Que no me respondes los mensajes, movio feo :'("

(¿Y que carajo se supone que tengo que responder? "Me tienes el güevo flaco, deja a la gente dormir y ponte a trabajar nojoda")

Responder: "Perdón mi cielo, yo te respondo todos tus mensajes"

5 minutos después, la modorra se apoderó de nuestro héroe y se volvió a dormir

Bip Bip
From: *Mary - "Estoy aburrida, hablame"

(Coño mija, sácamelo)

Responder: "A ver mi niña, que te puedo contar"

Bip Bip
From: *Mary - "Ay no se chico, lo que tu quieras, no seas antipático"

(Joder... que cuaima)

Responder: "Antipático no mi cielo, es que me estoy vistiendo para salir"

Bip Bip
From: *Mary - "Adonde"

(A casa de las putas a regalarles este celular)

Responder: "Voy a hacer un depósito"

Bip Bip
From: *Mary - "Al banco?"

(No animal, voy a depositar el dedo en el culo del suegro para sacarle una sonrisa)

Responder: "Si mi cielo"

Bip Bip
From: *Mary - "Viste que eres antipático, no me terminas de echar el cuento"

Suspiro

Responder: "El cuento es que voy al banco, hago la cola, deposito la plata y me voy, eso es todo"

Bip Bip
From: *Mary - "Ves como eres, asi no se puede, eres un estúpido y no me hables"

(Ah verga, santo cristo...)

Llamadas recientes - Llamar a *Mary

Después de dos intentos de llamada, el guerrero se tumbó en su cama con una arrechera bastante caldeada dispuesto a mandar a la mierda al próximo que interrumpiera su reposo. 15 minutos después

Bip Bip...
From: *Mary - "¿Tú me quieres?"

Pasados de moda

Una de las cosas que más disfruto de ser venezolano es nuestra manera ocurrente y jocosa de hablar, y no solo me refiero a las groserías (que algunas veces pueden resultar sumamente divertidas), sino a la cantidad de modismos, frases y jodederas con las que adornamos día a día nuestras conversaciones. Siendo un estudioso y ganador de varios títulos en la materia puedo considerarme un conocedor y como tal considero importante mantenerme bien informado sobre las novedades.

En mi prolongada labor de recopilación he descubierto que muchos considerados (e incluso autoproclamados) jodedores, resultan ser unos simples loros que repiten y repiten los mismos chalequeos todo el tiempo. Entiendo que hay clásicos que nunca debemos olvidar pero el uso y abuso de cualquier cosa la vuelve desagradable.

Dicho todo esto, procedo a enumerar una serie de jodederas y objetos que ya quisiera olvidar, algunas con mucha pena porque, gracias a ellas, yo mismo hice las delicias de mis amistades, pero lamentablemente ya no dan risa:


- Volver a empezar a cantar cumpleaños más duro que el resto de la gente cuando van por la mitad de la canción (mientras más subgrupitos lo hacen es peor).


- Los tonos de celular con la voz de Chavez


- "¿Y cuánto cuesta un perro en ese carrito?"
- "4 mil bolos"
- "¿¿¿¿¿Y CON ESTA SALCHICHA?????"


- "Dame 4 canillas"
- "¿Para llevar?"


- "¡¡ÉCHALE MANTEQUILLA!!"


- Las franelas que dicen "Instructor de Sexo"


- El Puerco Araña


- "Un tequeño por favor"
- "Pa´ ti tengo tequeño de carne con pelo"


- "No es un bombo, es un Bimboooo"


- Poner a sonar "Mi abuela" en el carro.


- Escribir en los baños públicos "Fulanito cagó aqui"


- Cuando se recibe una empanada de Dominó con poquitas caraotas decir "Me tocó el doble blanco"


- "El Magallanes es como las gaitas" (por cierto que yo soy caraquista hasta la madre)


- "Y la Colonia Tovar..."

El reto ha terminado

Finalmente, la esperada fecha llegó. Día de pago, quincena, dame-mis-reales, no more pelazón, excusa para beber, medio mes, sáldame este.

Y sin más guevonadas aqui va el resultado final... el saldo al final de la quincena es de:

400 bolos a favor!

Móntate perro... esto es una demostración de cuanto puede joderse uno la vida por demostrar una guevonada. Las cuentas son realmente ladillas, las voy a publicar nada más que para que no me jodan los ladillosos, lo interesante es ver los cálculos llamativos... donde gasté más real y donde gasté menos.

Potencialmente he podido gastar solo 1.200 bolos todos los días, lo que hubiese significado un ahorro mucho mayor, lástima que empecé a subir en cola ya muy entrado el reto... vainas, igual me ayudó que jode, creo que no lo hubiese logrado de no ser por esos grandes favores (snif...).

Algunos seguramente pensarán que hice trampa y que soy un cabrón por irme a beber el lunes malgastando los ahorros... les diré que se vayan a lavar el culo con agua de coco, se preparen un whisky con dicha agua y luego se lo tomen, porque honestamente si lo hice, mantuve separados los reales con los que empecé de los reales para entretenimientos adicionales (ayer por ejemplo fui al cine y pagué con débito).

Debo agradecerle a la academia por todo el apoyo y las mujeres recibidas, a todos mis fans por estar siempre allí ladillándome para que no dejara de contar las peripecias de la quincena, al gobierno por poner un autobús tan ridiculamente barato, a los grandes amigos sanantoñeros que me dieron la cola amablemente y con gran paciencia, a todos un gran abrazo, esto va dedicado a todos ustedes.

COMIENZO DEL RETO: 65.600 bolos
Ticket de Metro con 9 viajes
Balance del día 01/08:

Dinero en la cartera: 5.600 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Canilla pa almorzar: -1.300 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.100 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2 lin

TOTAL GENERAL: 62.000 bolívares débiles


Balance del día 04/08:

Dinero en la cartera: 22.000 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teques: -1.000 bolos
Carrito Redoma-Pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 17.600 lin

TOTAL GENERAL: 57.600 bolívares débiles


Balance del día 05/08:

Dinero en la cartera: 17.600 bolos
Metrobús pa Caracas: -900 bolos
Metrobús pal pana: -900 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
10-pack de Halls Extra Fuertes: -2.500 bolos
Autobús pa Chacadito: -1.200 bolos
Rojo Rojito par pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 9.900 bolos

TOTAL GENERAL: 47.700 bolívares débiles


Balance del día 06/08:

Dinero en la cartera: no me acuerdo bolos
Buseta Chacaíto - Chamba: -1.200 bolos
Little Car to Little Chaka: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teks: -1.000 bolos
Saldo Digitel pa calentar la oreja: -15.000 bolos
Jabones pa la oficina: -5.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: very poquito money

TOTAL GENERAL: quedan 20 lucas en la casa


Balance del día 07/08:

Dinero en la cartera: 5.850 bolos (comprobados)
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus del trabajo to Chacadito: -1.200
Rojo Rojito pa arriba: -1.000

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2.450 bolos

TOTAL GENERAL: siguen quedando 20 lucas en la casa


Balance del día 08/08:

Dinero en la cartera: 2.450 bolos
Bus Little Chacka to work: -1.200 bolos
Viaje Metro Altamira: -1 viaje en el ticket
Subi en cola pa mi casa asi que no gasté un carajo más

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 1.250 bolos

TOTAL GENERAL: las mismas 20 lucresias en casa


Balance del día 11/08:

Dinero en la cartera: 20.000 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el culo de gente pa Chacaito: -1.200
Halls extra - fuertes: -2.500
Subir en cola again no tiene precio

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 15.100

TOTAL GENERAL: 15.100


Balance del día 12/08:

Dinero en la cartera: 15.100 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el culo de gente pa Chachadito: -1.200
Cola again pa subir

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 12.700

TOTAL GENERAL: 12.700


Balance del día 13/08:

Dinero en la cartera: 12.700 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el orto de gente: -1.200
Red Little Red to the Teques: -1.000
Pan para papear: -4.000

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 5.300

TOTAL GENERAL: 5.300


Balance del día 14/08:

Dinero en la cartera: 5.300 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Colas y mas colas para moverme: 0 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 4.100

TOTAL GENERAL:


Balance del día 15/08:

Dinero en la cartera: 4.100 bolos
Bus pa abajo (me dejó la cola por aguevoniao): -2.500
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Cuadrada de cola para subir: 0 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 400 bolos!

TOTAL GENERAL: 400 bolos NOJODA MONTATE PERRO!!!!

Como ven las cuentas son imprecisas en algún momento pero bueno, como suelo decir en estos casos, mala leche... Para hacer un seguimiento o sencillamente recordar los momentos que compartimos juntos pueden registrar las siguientes entradas:

El primer reto
Se revela parte del plan...
Que viva el lunes... (boooomba...)
Miércoles... y aún 8 días y 1/2 pa´ terminar
Por fin viernes de aroma!
A solo dos días!
A solo un día!

Arrecher-ada Vol. 2

Continuando con la nota de las reuniones sociales con comida incluída, me puse a pensar en la cantidad de palabras que podrían adaptarse y ser clasificadas dentro de la categoría que describo en Arrecher-ada. Aqui les va, primero la comida (o bebida) y luego la reunión:

Caraotas = Caraotada
Asado = Asada
Arroz = Arrozada
Carne = Carnada
Pulpo = Pulpada
Lumpia = Lumpiada
Piña colada = Piñacoladada
Ensalada = Ensaladada
Auyama = Auyamada
Sancocho = Sancochada
Pescado = Pescada
Pollo = Pollada
Galletas = Galletada
Torta = Tortada
Roast Beef = Roastbeefada
Soufflé = Soufflada
Limonada = Limonadada
Yuca = Yucada
Risotto = Risottada
Cochino = Cochinada

Problema zapatero

- Amigo disculpe...

- Si señor, ¿en qué le puedo servir?

- Quisiera ver estos zapatos de la vitrina

- ¿Cuáles exactamente señor?

- Estos azules.

- Permítame un momentico para traerlos, ¿en qué talla se los busco?

- El izquierdo 38 y el derecho 41.

- ¿¿¿¿Perdón????

- Como le dije, el izquierdo 38 y el derecho 41.

- ¡Ja ja! Muy divertido señor, pero ahora dígame en serio en que talla los quería.

- ¡Pues muy divertido nada! por tercera vez le digo el izquierdo 38 y el derecho 41.

- Caramba señor, ¿cómo se supone que voy a sacarle dos zapatos de tallas distintas?

- Bueno eso es asunto suyo.

- Mire... le agradezco que si me está mamando gallo lo deje hasta aqui señor.

- ¡Ningún mamando gallo! ¡Si no me va a vender los zapatos me lo dice y me voy a otra tienda!

- Entiendo señor, ya le busco los zapatos.

(Un minuto después)

- Aqui tiene señor, un izquierdo 38 y un derecho 41.

- Hmmm, el izquierdo está un poco justo, ¿podría traerme un 39 por favor?

- Como no señor, pero antes de que se lo traiga ¿me podría explicar el asunto de las tallas diferentes?.

- Por supuesto... le cuento: cuando yo era niño solía jugar mucho al bowling, y siempre utilizaba los equipos del local donde jugaba, tanto las bolas como los zapatos.

- Entiendo, pero ¿qué tiene que ver eso con el tamaño de sus pies?

- ¡Tiene todo que ver! cuando usted juega bowling y pide zapatos la respuesta del encargado invariablemente es: "Me queda un 36 y un 40 ¿le sirve?". De tanto utilizar zapatos de tallas distintas en mi infancia, el desarrollo de mis pies fue un tanto accidentado.

- Usted debía jugar muchísimo en aquellos días.

- Pues si, los recuerdo con mucha nostalgia.

- ¿Y competía?

- No, desafortunadamente era un pésimo jugador y lo sigo siendo.

- ¿Aún con todos esos años de práctica?

- Los años de práctica no pueden compensar el hecho de tener los pies de distinto tamaño. Eso afecta mi juego terriblemente.

- Bueno señor, ya que me contó su historia, déjeme buscarle el zapato que falta.

- Talla 39 por favor.

- Como no.

(Un minuto y 26 segundos después)

- Señor, no me queda 39, tengo un 40 ¿le sirve?

A solo un día!

A solo un día de lograr mi famoso reto pelabola se ve bastante probable lograrlo. Últimamente los gastos han sido mínimos aprovechando aventones y utilizando con bastante frecuencia los pies que me dió mi madre. El esperado balance de caja será publicado mañana mejmo.

No ha sucedido nada fuera de lo común estos días previos a la quincena, por eso no hay muchos cuentos divertidos que contar. En vista de que estaba corto de anécdotas para adornar el relato de ahorro extremo quise poner aqui en el blog un contador que indicara cuantos días quedaban para cobrar. Realmente me sorprendí al descubrir la cantidad de aplicaciones de este tipo que ofrecen gratuitamente (aunque la mayoría eran conteos predefinidos y no personalizables, como por ejemplo: ¿cuántos días quedan para que salga el Nintendo Wii? o ¿cuántos días faltan para que comiencen las Olimpíadas? o ¿cuántos días faltan para que se acabe el mundo?).

Como soy un carajo tan exquisito y todo me huele a mierda hasta que se demuestre lo contrario, probé un par de aplicaciones de estas que si eran personalizables. Si buscan dentro del blog verán que no hay ninguna aplicación, ningún conteo, ni un carajo, porque fue una experiencia realmente frustrante:

Una de las aplicaciones era de mentira... esa vaina funcionaba de pinga en el preview y luego cuando lo ponía a funcionar después de configurar las fechas no salía nada en pantalla... el coñoesumadre nojoda, yo todo contento y creativo inventándome los conteos más alocados y divertidos para nada... lo peor del cuento es que se me olvidaron todos los que se me ocurrieron.

La otra aplicación permitía solo mantener un conteo, pero tenía un diseño bien agradable y por eso decidí probarla, además tenía distintos formatos para desplegar la fecha, toda una virguería. A diferencia del primer caso que no mostraba nada esta mostraba los días que faltaban para el solsticio de verano. Al ver este comportamiento pensé: "Coño... " y me regresé a la configuración para ver en que la había cagado. Después de unos 12 intentos con resultados idénticos me terminé de arrechar como dios manda y concluí que los desarrolladores de estas aplicaciones gratuitas bien podían metérselas adentro del culo a ver si por lo menos al hacerlas públicas uno como usuario pudiese saber que son una grandísima mierda solo con olerlas.

Sé que este episodio se repetirá en algún momento porque me encanta jorungar las pendejadas que ofrece blogspot, espero no darme otra vez con las tablas en la cabeza. A lo mejor inventándome otra encuesta puede ser que libere un poco de mi estrés (por cierto, me sorprendió ver que la opción "Una grandísima mierda" tuvo 3 votos... gran honestidad de los encuestados!). Hasta mañana puej!

Arrecher-ada

Una de las cosas que más me arrecha en la vida es la manía de la gente de destruír el idioma. La cantidad de malas mañas que tienen los caraqueños al hablar es para echarse a llorar, porque los muy muérganos además de no preocuparse por corregirse más bien adoptan y celebran cualquier nueva porquería que le escuchan a algún otro imbécil.

Un vivo ejemplo de ello es la frase que es muy popular entre los jóvenes: "Si mal no me equivoco". Desdichados infelices y cabrones que no me molesto en corregir, porque creo que si llego a hacerlo mi calentera podría hacerme cometer un crimen violento.

La perla que me inspira a descargar mis pensamientos (o mejor dicho, las perlas porque pueden considerarse varias) es otra malísima costumbre que han adoptado aquellos seres humanos con el mayor potencial de echarse a perder: los caraqueños jóvenes. Si han tenido la oportunidad de asistir a alguna reunión social casera que incluya alguna comida, entonces quizás sus oídos tuvieron la mala suerte de escuchar algo así como "Te invito a una choripanada en mi casa".

Algunos dirán "gran vaina, ¿qué es lo que está mal dicho en esa frase?" y en cierto modo tienen razón, pero es que el problema no es una simple frase aislada, sino las palabras derivadas de una frase como esa. Debo admitir que la palabra "choripanada", aunque me sigue pareciéndo espantosa, transmite su mensaje de manera muy efectiva, pero "perro calentada", "pizzada", "pastada", "paellada", y todas las demás "adas" pasan por mi cerebro como contaminación sónica.

Hay una excepción a este fenómeno que no me causa malestar estomacal y es el término "parrillada" que usado al hablar de una reunión con carne a la parrilla me parece bastante aceptable, aunque me hace recordar a las series televisivas domingueras gringas traducidas en México (¿quien en su sano juicio habla así?: "Vengan a casa esta tarde, tendremos una parrillada" - "Claro amigos, ahi estaremos"), pero en realidad y según el diccionario la palabra "parrillada" se define como:

1. f. Plato compuesto de diversos pescados o mariscos asados a la parrilla
2. Plato compuesto de carne de vaca,chorizo,morcilla,etc.,asados a la parrilla.

Si se dedican, como yo, a buscar en su diccionario las fulanas palabras que me tienen la piedra afuera, verán que no existen.

No soy de aquellos que se regodean con los errores del prójimo y la humillación pública, prefiero cagarme silenciosamente en la madre de los culpables y dejarlo pasar para ver hasta donde son capaces de llegar. Recuerdo una ocasión en que uno de estos destructores de la lengua española particularmente osado pronunció en mi presencia el nefasto vocablo "fonduezada", a lo que inmediatamente respondí "¿Eso es con zeta verdad?, y me contestó "Claaaro, por supuesto que es con zeta". Miserable...

Espero que este mal no se propague más allá del término "cervezada" y nazcan más vocablos derivados de los nombres de las bebidas, pues nada sería más ridículo que decir "whiskada", "ronada", "vinada" o "vodkada".

El tiempo y el intelecto del caraqueño promedio decidirá cual es el destino de nuestro querido idioma. Yo particularmente tengo pocas esperanzas. Supongo que en un futuro no muy lejano cuando invitemos a alguien a nuestra casa a comer pollo a la brasa entonces estaremos hablando de una "pollo embrasada"; si hacemos empanadas, entonces será una "empanadada", o si queremos en cambio cocinar pato entonces será una agradable "patada".

A solo dos días!

Buenas, como está la vaina? todo de pinga? Pues me alegro.

El día de ayer no me ocupé de publicar nada y me disculpo el lector si estuvo pendiente todo el día y revisó esta verga 60 veces para ver que había sucedido. Le diré que hubo un cambio brusco en mi situación económica que procedo a relatar:

Ayer tuve una larga charla con mi bookie y me preocupé de conseguir tiempo para saldar mi deuda. Después de una acalorada discusión pude lograr que el tiburón prestamista a quien le debo plata detuviese el reloj de mis intereses hasta el sábado (que por cierto creo que la cagué porque el sábado tengo que venir a trabajar, ya veré como carajo hago) así que tuve acceso a los ahorros acumulados hasta ahora y como el jueves es quincena, tendré todo bajo control para el fin de semana.

La excusa para tocar los ahorros es lo mejor de todo el cuento, me llamó un pana mientras hacía mi cola en el rojo-rojito y me dijo que quería beber birras y hablar zoquetadas. Plomo, venga, más nada, eso está listo, dándole, con furia que claro claro que yesssss. Como ven, soy un tipo muy dificil de complacer.

Es de verdad agradable volver a la vida económicamente estable, tener suficiente saldo en el teléfono y no andas pichirreando un miserable mensajito por ejemplo es algo que estoy disfrutando en este momento... mariqueras que uno hace todos los días pero que marcan la diferencia (parezco Depak Chopra o como quiera que se escriba el nombre del careverga ese).

No se alarme usted queridísimo lector pues este cambio en mi situación no me hará desistir de esta admirable proeza. Igual me quedan contabilizadas 13.500 lucas de los reales que tenía contados para esta pendejada, y los gastos diarios los sigo manejando por ahi (los reales extra que tengo fueron para kulda, cine y saldo). Nada de almuerzos callejeros, nada de viajes en medios de transporte innecesarios, nada de nada!

El jueves publicaré mi balance que parece hecho por un contador pirata que bebió demasiado Liki-Liki antes de sentarse a echar números, pero es completamente honesto y si no puedo cumplir, publicaré cuanto real me faltó para llegar a mi casa el jueves.

Por fin viernes de aroma!

Y una jornada pelabola más... ayer si tuve trabajo que hacer y por eso no publiqué un çarajo. El día de ayer fue definitivo y asesino para mi economía... los gastos se fueron de mis manos y me dí cuenta de que si me meto a contable sería peor que el carajo que le llevaba las finanzas al señor Barriga (coño... El Chavo duró como mil años, Don Ramón nunca pagaba la renta y siempre SIEMPRE debía los mismos maricos 14 meses de renta... no me jodan).

La debacle de los pocos bolívares que estaba rindiendo se debió en primer lugar a la escasez de saldo para el cuernófono. Dudé por momentos... hacer la recarga... no hacerla... que peo... la necesidad de estar comunicado prevaleció y golpeé dúramente al pobre billete de 20 lucas que no tenía la culpa de nada. Luego la vergüenza de no haber contribuído ultimamente con los gastos diarios de la oficina me llevó a adquirir jabón para el baño (créanme que hacía falta, es bien chimbo quebrar la loza bien quebrada, limpiarse el culo y despues echarse nada más un agüita en las manos). 5 lucas por concepto de tres jaboncitos salvadores de la poca higiéne que nos queda y lo que quedaba del billete de 20 lucas se fue a la mierda, todo en menos de 5 minutos, así son los traumas.

Me quedaba un chichero con el que podía sobrevivir el resto del día, mi preocupación era a largo plazo. Luego de unos cálculos rápidos concluí que aún es posible lograr mi cometido si y solo si no llego a cagarla ni una sola vez más cosa que veo difícil porque mi potencial para cagarla es sobresaliente. Ahora veamos los numeritos:

Balance del día Miércoles 05/08:

Dinero en la cartera: 17.600 bolos
Metrobús pa Caracas: -900 bolos
Metrobús pal pana: -900 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
10-pack de Halls Extra Fuertes: -2.500 bolos
Autobús pa Chacadito: -1.200 bolos
Rojo Rojito par pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 9.900 bolos

TOTAL GENERAL: 47.700 bolívares débiles

Balance del día Jueves 06/08:

Dinero en la cartera: no me acuerdo bolos
Buseta Chacaíto - Chamba: -1.200 bolos
Little Car to Little Chaka: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teks: -1.000 bolos
Saldo Digitel pa calentar la oreja: -15.000 bolos
Jabones pa la oficina: -5.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: very poquito money

TOTAL GENERAL: quedan 20 lucas en la casa y algo de chicha en mis bolsillos

Balance del día Viernes 07/08:

Dinero en la cartera: 5.850 bolos (comprobados)
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Y lo que falta...

Como verán mis habilidades administrativas son una mierda total, sobre todo el balance del día Jueves 06 (que me acabo de dar cuenta de que el día Jueves fue fecha 07 y no 06) que es una fiel demostración de burocracia llevada por un empleado mal pagado y arrecho. En vista de que mi balance es una total cagada vamos a recontar los cobres...................... (pausa en la escritura mientras cuento los reales... READY). Ahorita tengo 4.650 bolos encima, más los 20 mil que quedan en casa, aún puedo lograrlo si me someto a un austero régimen.

Una vaina que a lo mejor les sorprende si se atrevieron a ver los númeritos es el tranporte que estoy agarrando para subir a los Altos Mirandinos de Miranda. El llamado "rojo rojito" es un transporte terrestre que se para en la acera que queda justo frente a la parada de los autobuses que vamos a llamar "normales". Llega hasta los teques y me deja en la redoma de San Antonio. A mi me resulta genial la vaina porque cuesta 1.000 bolos nada más y jamás he esperado más de 20 minutos en Zénezuela (conozco a más de uno que se cala la cola de los "normales" y paga sus dos quinientos nada más que por el color de los bichos estos... ay si... son rojos, gran vaina!).

Si lo sigo agarrando todos los días puedo lograrlo, ya quedan solo 4 jornadas sin contar la de hoy... realmente esta vaina no ha sido tan lenta y desgarradora como yo esperaba. Vamos a ver con que güevonada llego el lunes! Paz, amor y feliz viernes de aroma!

Miércoles... y aún 8 días y 1/2 pa´ terminar

Siendo hoy miércoles, estoy sorprendido por lo bien que he llevado esta difícil tarea. Hoy es miércoles y aún hay en las reservas internacionales (mi casa) 45 lucas. Encima cargo 4.700 bolos, al final de la tarde me pondré a sacar las cuentas, pero así así de anteojitos hoy he gastado más de la cuenta por uno de esos imprevistos inevitables:

Número 1: Me paré 10 minutos más tarde de lo normal (estaba soñando con Norkys preparándome chicharrón en la pollera de la redoma) lo que hizo que tuviese que llegar al punto de encuentro con el pana en autobús, cosa que normalmente hago caminando.

Número 2: El carro del pana empezó a sonar como latica de spray, por lo que tuvimos que bajar en transporte público. Afortunadamente capturamos el Metrobús que pasa una vez al quinquenio y es bulda pero buldebarato (900 bolos apenas, que incluye el viaje en Metro afterwards... del carajo!). Por cierto que el pana no tenía sencillo y yo, en un despliegue de absoluta magnanimidad, le financié los 900 bolos a modo de agradecimiento por las colas recibidas (menos mal que se me ocurrió agarrar suficiente chicha antes de salir).

Milagrosamente, no había cola bajando la panamericana. Para compensar este fenómeno el metro de Zénezuela estaba tan absolutamente hasta el culo que no había paso en la transferencia de la línea 2 a la línea 1. Coño... una vaina es hacer cola y que el andén esté lleno, pero joder, TODA la estación en un recueste colectivo es mucho muy extremo... de todas mis experiencias extremas en el Metro de Caracas, esta había sido una de las más impactantes.

Después de hacer un poco de procesión junto a algunos usuarios entonando los cánticos religiosos de costumbre (y unas cuantas mentadas de madre) pudimos salir al boulevard porque ni de vaina pensabamos montarnos en esa mielda. Una agradable caminata por el colorido boulevard aclaró mi mente y mis fosas nasales del corto hacinamiento que acababa de experimentar.

El viaje hasta la oficina transcurrió sin novedades, hasta llegué temprano... joder, que lechúo infeliz... se para tarde y encarpao, se jodió el carro del pana, no pudo agarrar el Metro sino caminar y llegó temprano el coñuemaadre, no me jodas!

Enterprise

Diario del capitán Kirk
Fecha estelar: 5452347.129

Una serie de eventos sin precedente ha ocurrido en las últimas horas a bordo del Enterprise. Es sumamente importante que registre en detalle cada episodio para justificar ante la Federación nuestro actual estatus como tripulantes de esta nave.

Todo comenzó como una sencilla misión de traslado de carga desde la estación espacial K-7 hasta el planeta Sherman. La carga estaba enteramente constituída por agua luminosa Antarian, usada comúnmente para pulir joyas. Como muestra de buena voluntad, el señor Lurry, quien nos encargó la misión de traslado, distribuyó entre nuestra tripulación algunas pequeñas botellas de la preciada agua a modo de obsequio.

La carga abordó el Enterprise sin novedades. Los tripulantes, sin embargo, curiosos sobre el origen del agua Antarian comenzaron una animada discusión en el puente, lo que irremediablemente llevó a investigar los distintos usos que podían dársele. El Sr. Spock (muy inoportunamente) indicó que el agua Antarian no es tóxica, por lo que bien podría servir como bebida...

Al escuchar esto, inmediatamente el Subteniente Chekov destapó su envase y se lo tomó de un solo trago. Otros miembros de la tripulación, divertidos, decidieron acompañarle e igualmente bebieron sus correspondientes tragos. En este momento fue cuando se desencadenó la particular secuencia de eventos que describo al inicio de esta entrada en mi diario:

Lo que comenzó como un baile colectivo, terminó en un show de strip-tease por parte del señor Scott, quien despues de despojarse de su uniforme y haber ocasionado las risas de toda la tripulación, decidió que era un buen momento para determinar cual de sus llaves de tuercas encajaba mejor entre sus glúteos. Como es bien sabido, el Enterprise es una nave de tamaño considerable, y como tal posee millones de partes móviles, por lo que el juego de herramientas del ingeniero de a bordo incluye 183 llaves de tuercas distintas.

Puesto que el espectáculo de Scotty completamente desnudo en compañía de sus herramientas causó cierto desagrado entre la tripulación, se dieron a la tarea de saquear los compartimientos de almacenaje que contenían el agua a ser trasladada. Una vez allí, se dieron cuenta de que los guardias que vigilaban la carga ya se habían dado a la tarea de probar el sabor del producto y estaban discutiéndo acaloradamente sobre la similitud del Enterprise con una sartén de doble mango.

Cuando la carga fue absolutamente consumida, el doctor McCoy se dedicó a auscultar a las tripulantes más jóvenes y a pedirles a todas que se quitaran el uniforme para hacer un exámen a mayor profundidad, a lo que algunas accedieron causando el regocijo del doctor, hasta que la Subteniente Taylor le mostró sus 150 kilogramos al desnudo mientras los demás tripulantes ya habían armado un trencito al ritmo de la conga rumbo a las habitaciones.

En las habitaciones pude ver al Sr. Spock actuando como un poseído hasta que se aplicó él mismo el pellizco vulcano y se desmayó; luego fui informado de que le habían puesto picante klingonés en el uniforme en la confusión del trencito por no querer participar bajo la premisa "Pa´que seas serio chico". Al señor Chekov se le vió muy entretenido enseñándole algunos ejercicios para la lengua a la Teniente Uhura. La división del nucleotransporte se divertía lanzando objetos a distintas partes del espacio circundante, lo que causó protestas por parte del señor Lurry, que recibió en su oficina en la estación espacial K-7 a la Teniente Taylor, aun desnuda.

Una vez libre de su "carga" el doctor McCoy se dedicó a tomarse todos los fonditos de agua Antarian que encontró. Luego se dedicó a apuntarle con su tricorder a toda la gente que se encontraba, tanto hombres como mujeres, para decirles después "segun este aparatico, usted es marico". En mi lucha desesperada por algo de cordura en el caos que reinaba, busqué al sobrio piloto, el Sr. Sulu, quien resultó ser el único que se quedó junto al Sr. Scott en su espectáculo de llaves y glúteos.

Ya en la desesperación, sucumbí al caos y me retiré a mis habitaciones, donde me tomé mi propia dosis de la preciada agua, y pasé el resto de la noche enviando mensajes obscenos a los directivos de la Federación Espacial, que espero que después de leer este relato no me envíen a una Corte Marcial.

Un día a bordo

- ¿Capitán?

- ¿Qué pasó?

- Nada en particular, es solo que lo veo durmiendo en su puesto, y bueno... estamos de servicio

- Gran vaina, ni que nos estuviesemos hundiendo

- Bueno señor...

- Ah ah... señor un carajo marinero, a mi me respeta!

- Perdón mi Capitán, solo se lo decía por... usted sabe... la tripulación

- ¿Y que coño tiene la tripulación?

- Digamos que la situación no es la más confortable para ellos.

- Coño marinero, a usted si le gusta hablar guevonadas... si tiene algo que decirme dígalo y no ande con pendejadas

- Capitán... por favor, no es posible que no esté al tanto de la situación!

- Aqui nadie ha venido con quejas, así que para mi todo está en perfectas condiciones.

- Cierto mi Capitán, pero... no le parece exagerado estar viajando durante seis meses seguidos sin ver tierra...

- No...

- ...y comiendo solamente sopa de chipi chipis...

- Ajá...

- y además sin comunicarnos con puerto!

- Yo no le puse ninguna pistola sobre la cabeza a nadie para que se embarcara en esta vaina

- Ejem... mi Capitán, ténicamente cuando nos embarcamos y tomó el arma del marinero Gonzalez si le apuntó...

- BUENO MARINERO DEL COÑO!! Si hay algo que me quiera decir me lo dice de una buena vez!

- Esta bien Capitán, he escuchado el rumor de un motín

- Y quienes son los que pretenden tumbarme del coroto?

- García y Peláez mi Capitán.

- Ja ja! Pues están pelando más bola que el fugitivo!

- Por qué tan confiado mi capitán? Escuché que quieren hacerle caminar por la plancha

- Pues están bien jodidos porque la plancha se la cambié a los piratas maricones de la semana pasada por un sombrero nuevo.

- Se la cambió a los piratas maricones? y para que querían ellos la plancha?

- No tenían trampolín para la piscina de cubierta

- Bueno mi Capitán, confío en su juicio... pero igual le prevengo...

- Esta bien marinero, ahora dejeme seguir con mi siesta y no venga a ladillarme más a menos que sea algo realmente importante

- A la orden Capitán, me retiro...

- Ajá...

Desafortunadamente para el Primer Oficial, los marineros García y Peláez estaban escuchando toda la conversación escondidos e inmediatamente después de que el Capitán lo despidió para continuar con su merecido descanso lo abordaron y castigaron apropiadamente por chismoso. En ausencia de una plancha apropiada para lanzarlo al mar maniatado a morir en las fauces de los tiburones, lo arrojaron a la reserva de chipi chipis para que lo devoraran lentamente... muy lentamente.

Que viva el lunes... (boooomba...)

De vuelta a la cruzada pelabola en compañía de ehhh... los pocos reales con los que se supone debo subsistir supongo. Lo más de pinga de comenzar con metas nuevas es el impulso inicial, además de la inspiración de la gente a mi alrededor, no esperaba que esta pendejada fuese a despertar tanto interés entre mis amistades.

Finalizado el saludo, comienza el relato... la semana comienza con un sorprendente saldo de 62 lucresias ¿¡¿cómo es esto posible?!? pues aqui van los numeritos:

COMIENZO DEL RETO: 65.600 bolos
Ticket de Metro con 9 viajes

Balance del día 01/08:

Dinero en la cartera: 5.600 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Canilla pa almorzar: -1.300 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.100 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2 lin

TOTAL GENERAL: 62.000 bolívares débiles


Las cifras son exactas, soy muy meticuloso con mi trabajo. El autobús para Chacaíto costó 100 bolos menos de lo regular porque en la confusión de moneditas de 100 y de 0,1 centavitos el chauffeur no notó que le bailé un pequeño porcentaje del valor del pasaje... si, soy un lambucio asqueros, vil y culo dientón. El viernes no terminó con mayores novedades (las vainas divertidas las pueden ver en la entrada anterior), terminé de llegar a mi casa porque al bajarme de la buseta en Chacaíto decidí que debía hacer un poco de ejercicio para mantener la línea y me mandé caminando hasta Zénezuela. Ahi estaba mi hermano con un fuerte caso de "Ladilleishon Chroniclus" en la cola para San Antonio City y se alegró tanto de tener compañía finalmente que me dió la cola pa´ arriba (¡excelente noticia! pues no me daban los reales pa los 2.500 bolos de pasaje y tenía que resolver).

Milagrosamente el fin de semana no gasté ni un centavito... y lo que es más vergatario aún: gocé una bola! me eché curditas, fui pal cine y todo cortesía de mi espléndida familia (que dentro de poco me va a mandar en un viaje en patineta y sin retorno a la mismísima mierda si sigo tan "colaborador" con el alcohol y los entretenimientos).

Los veré en la próxima entrega, que espero venga cargada de sorpresas... este es el gran peo de escribir relatos non-fictional, que a veces pasan vainas pero a veces no :S

Se revela parte del plan...

Siendo hoy el primer día de la quincena pelabola les voy a contar más o menos que es lo que se siente al tener los gastos limitados de esta manera:

Hoy salí de mi casa y me dió la cola un brother hasta Chacaíto City. Eso supone un ahorro de 2.500 bolos por concepto de autobús y un viaje menos de Metro igualmente, que no es tanto el gasto sino la ladilla del gentío y tener que recostárselo a cualquier culopelúo y que me lo recueste a mi otro similar por 15 minutos seguidos. Si en el Metro se montaran puras mamitas sería hasta sabrosa la güevonada, pero...

Mientras hablabamos zoquetadas por el camino, el pana me comenta que El Nacional trae una vaina encartada gratis con 2 cds y blah blah blah, a lot of paja. Como buen venezolano pensé inmediatamente "así traiga el cd - Francisco y Fernando junto a la sinfónica de Musipán feat. Chino & Nacho - esa mierda es gratis así que VENGA, lo voy a comprar". Mi sorpresa fue mayúscula al llegar al kiosko y preguntar... el marico Nacional cuesta 10 MIL BOLOS... tronco de encartados gratis, ese periódico debe venir hecho de papel tualé para cuando cada quien quiera limpiarse el culo con la cara de nuestros coloridos políticos lo pueda hacer con confianza de no rasparse el hoyo negro ni manchárselo de tinta.

Que cagada... la primera frustración de estar comiéndome este cable, sin embargo no cejo en mi esfuerzo de minimizar todo lo posible los gastos diarios.

A mediodía (hace un ratico), recordé que mi almuerzo de hoy era una lata de atún con galleticas de soda; terrible opción para una dieta nutritiva, pero a la vez muy cómoda para el flojo que le dió caligüeva cocinar anoche. En el transcurso de la mañana hubo una merma en la población de galleticas de soda (el hambre no perdona) por lo que fue necesario hacer un reabastecimiento de emergencia. Dicho reabastecimiento consistió en una canilla en la que tuve que invertir 1.300 bolos que por supuesto serán anotados en el balance de caja diario. A esto me refería con aquellos gastos imprevistos que se vuelven inevitables.


Todavía no llega el final del día, tengo encima 3.100 bolos y un ticket de Metro. Será posible llegar sano y salvo a casa?