Otro día a bordo

- Buen día mi Capitán.

- Adelante, adelante, lo mandé a llamar para informarle de mis nuevos planes.

- Usted me dirá.

- He decidido que nos dedicaremos a la piratería.

- (Ahem) ¿¿Perdón??

- No se haga el pendejo, ya le dije, Pi-ra-te-rí-a.

- (Bueno, usted es el jefe) Así será mi capitán.

- Esa es la actitud, ahora ponga curso hacia los cayos de Morrocoy.

- (Ahem Ahem) ¿Es qué acaso desea tomar unas vacaciones?

- No sea imbécil, vamos a comenzar operar en esa zona, como no hay competencia nos haremos millonarios en poco tiempo. Y si vuelve a dirigirse a mi sin decirme "Capitán" vamos a tener un peo.

- Discúlpeme Capitán.

- Si si, no me ladille y mire nuestra nueva bandera. Como ahora seremos los "Piratas de los Cayos" entonces necesitamos una imagen adecuada.



- Hmmmm, muy interesante mi capitán, pero creo que hay un pequeño detalle.

- Ya va a usted a salirme con una de sus mariqueras, ¿se puede saber cuál es el pequeño detalle?

- Que esa bandera da la impresión de que somos los "Piratas de los Callos" y no de los "Cayos".

- ¿Y cuál es la diferencia?

- (Suspiro) Capitán, esa bandera me recuerda al Dr. Scholl´s en lugar de inspirarme el terror que debería por tratarse de una banda de piratas.

- ¿Quién coño es el doctor Chol? Mire, deje la guevonada y monte la bandera.

- Pero...

- ¡PERO NADA! ¡Ya me tiene arrecho! ¡Fuera de mi vista!

- A la orden señor.

(5 minutos después)

- Capitán...

- (El coño de la madre con este marico) ¿¿Qué??

- La tripulación bajó la bandera.

- ¿¿CÓMO?? ¿Tenemos otro motín?

- No señor, la colocaron en el salón de juegos y pusieron una canción de Chayanne.

- ¿Una canción de Chayanne?

- Si...- "Tu pirata soy yo"

- Esto tengo que verlo con mis propios ojos.

Como una tromba, el capitán salió de su despacho directo hacia el salón de juegos. Al confirmar que su primer oficial estaba en lo cierto se dió cuenta de que su plan de piratería nunca funcionaría a menos que sustituyera a esta tripulación por una un poco menos romántica. Mientras tanto, volvió a su despacho tarareando la canción que acababa de escuchar y pensando:

- Cayos... Callos... todavía no veo la diferencia.

Crucimposible N° 1

Horizontales:

1. Pasatiempo favorito de los adolescentes

2. Círculo apachurrado – Primera sílaba en “Negro e´ mierda”.

3. Cumpleaños feliz, te deseamos a… - Exclamación de triunfo – Sitio maravilloso para ver televisión.

4. Letra que nunca está en las laptops – Voz de aliento – Apellido de famoso artista marcial (Lat.)

5. Poderoso afrodisíaco.

6. Arrechera – Masculino de “USA”.

7. Evidente hasta para el más bruto.

8. Mujer para la que es sumamente difícil tener sexo.

9. Rascao – Lo que nunca hacen los hombres cuando les piden hacer un mandado.

10. Lo que mueve montañas pero hay que pagar – Poco atrevido.

11. Enfermedad que da por no usar condón – Proyectiles favoritos de los escolares.

12. Fiscales de tránsito matraqueadores.

Verticales:

1. Condición necesaria para sacarlo.

2. Lo que le echa la abuela al guiso - Estado ideal de la totona.

3. La respuesta esperada por todos los hombres cuando la piden - Siglas de “Eres marico” - “Yo soy gay” en inglés pero sin el gay.

4. Siglas de “Todas las putas” (aquí ya se me había puesto difícil cruzar las palabritas” – Sonido para tapar las groserías en la radio – Apócope de “Dar”.

5. Portugués que cobra 8 lucas por un cachito – Hombre que se deja joder mucho por sus amigos (Inv.).

6. Lo que se lleva a la gente para lo hondo en el mar.

8. Ano chiquitito – Una vaina extremadamente jodida de dejar (Inv.).

9. Letra que viene antes de la “D” y después de la “B” - Instrumento necesario para nadar.

10. Lo que le aconseja el padrino de bodas al novio cinco minutos antes de la ceremonia – Peo (sinón).

11. Enemigos del soltero – Símbolos del Oxígeno y del Serapio.

12. Algo muy arrecho – La vaina que más ayuda a Grissom en CSI.

Suerte! - By Coche

Reality Chou

De un tiempo para acá, y para mi gran pesar, la televisión se ha venido convirtiendo en un espacio más y más invadido por los llamados "reality shows". Coño, nada más de pensarlo se me revuelve el estómago...

Empecemos por el nombre: "reality show"... se supone que debería ser una vaina realista, sin guiones, ni escenas planificadas, ni edición... supongo que el origen de estas demostraciones del pésimo gusto de los televidentes debió ser una vaina así, pero joder, lo que podemos ver hoy en día demuestra que los productores y directores tienen la vena artística de una alcachofa.

Seguimos por la originalidad: supongo que se han fijado en que el 95% de los "reality-concursos" son un refrito de algún otro programa de la misma categoría (esto sin hablar de la mecánica o las reglas del juego). Alguien por favor podría explicarme ¿de donde carajo salió la idea de que todos los cocineros paloma en el mundo son unos cabezas de güevo profesionales que le forman peo a todo el mundo durante todo el día? ¿es que para dirigir la cocina de un restaurant hay que reventar 6 platos al día, botar a 3 carajos y cagarse en la madre del resto?

Poco a poco este tipo de concursos están generando una cantidad espantosa de clichés que no tienen ni pies ni cabeza. Por ejemplo: si usted desea grabar un programa de concursos de escenario, es imperativo que tenga tres jueces: un tipo idiota y sin talento, una mujer simpaticona pero semi-chencha y un británico con complejo de argentino, extremadamente cruel, mamagüevo infeliz y frígido; es vital que sea este último juez sea británico, si no, su programa no sirve pa media mierda. Casi extraño a Guillermo "Fantástico" Gonzalez y sus refranes sin sentido, al más puro estilo del Chapulin Colorado.

Este sábado tuve las pelotas de sentarme a ver "America´s Got Talent"... fue difícil, pero lo logré... Entre el bigotudo que chasquea los dedos (si, ese es su talento, chasquear los dedos), el transexual ruso malabarista acomplejado y los comentarios de David Hasselhoff pensé que los gringos deben tener un maní podrido incrustado en el cerebro.

Ya he explorado la originalidad de dos categorías de "reality shows" pero falta una de las más importantes: la competencia en la que los concursantes viven todos juntos. Aqui hay dos vertientes:

1. En la que una persona decide quien se queda y quien se va, que puede ser el tipo que se va a casar con la caraja que quede al final, o la modelo que se va a ganar el contrato de 8 cifras... y yo me pregunto, ¿qué clase de imbécil se creería un cuento como ese? esto sin referirme a los concursantes, sino a los idiotas que ven el programa semana a semana.
2. En la que los participantes se someten a ciertas pruebas y un grupo de jueces decide quien es el peor y lo manda pal carajo.

Probablemente la primera es la que me causa más retortijones. Siempre hay un tipo o tipa que le hace la vida imposible a los demás, uno que tiene una abuelita enferma, uno que sufrió de un mal terrible el año pasado, otro que es un incompetente a tres tablas y no le importa proclamar lo burro que es y el que se faja en su competencia pero termina perdiendo por ser increíblemente chencho. Todo esto sin contar al único juez que aparentemente, mientras más chabacano, mejor.

El único que creo que se salva un poco a esta clasificación es uno que se llama "The Ultimate Fighter" donde los participantes se caen a carajazos y el que pierda sale descalificado; aqui cito a Álvaro de Laiglesia: "la sangre que eché en el pañuelo no era agua teñida ni los dientes que eché al suelo eran terrones de azúcar"; definitivamente esos panas se dan hasta con el tobo del agua. Ahora, toda la paja del día a día en la mansión si que es puro cuento y me sabe igual que en el resto de estos programas.

Otra de las cosas extremadamente originales es el cronómetro. Ciertos programas de estos tienen un límite insufriblemente corto para realizar una tarea que fácilmente podría tomar un mes, yo la verdad no me montaría en un carro que armaron en tres días y mucho menos viviría en una casa que remodelaron en el mismo tiempo. Espero que no saquen una versión en la que le operen las tetas a las mujeres en 15 minutos o algo así.

Ahora que escribo estas palabras es que me doy cuenta de porque Sábado Sensacional es tan malo, y es que si se copian un concepto, lo balurdizan hasta que no pueden más y encima ponen a Daniel Sarcos, el resultado es la vaina más peorra, niche y chencha que puede verse en la televisión. En este momento no puedo concebir que lo haría peor y sin embargo sé que Venevisión se ocupará de hacer este trabajo en algún momento.

We will come back

Yo se que tienen ganas de colgarme de las pelotas, pero no lo hagan... no estoy aqui para poner excusas, ni hacerme la víctima o el loco, simplemente les informo que ya mi período vacacional culminó y ya volverán a ver entradas regularmente en Riko Malt From Hell.

Las vacaciones fueron más paja que nada, es que el ritmo de vida divertida (todo el día metido en la oficina) cambió por el ritmo alocado de la universidad. No voy a contarles como terminó la temible semana de "jefe" porque ya es historia vieja y además me da piquiña e´güevo acordarme de esos acontecimientos.

Espero disfruten de esta nueva etapa bloguera, que de nueva lo que tiene es la fecha porque mantiene el mismo tono refrescante y ligero de costumbre (o sea, sigue siendo la misma vaina fea, vulgar y quejona de siempre).

El segundo día

Sé que hoy no es el segundo día de la semana pero cuando terminen de leer entenderán porque no publiqué nada ayer.

La mañana transcurría en paz, todo bajo control... provocaba trabajar y todo. A las 9:30 empezó a llegar una avalancha de correos electrónicos con un pocote de peticiones del jefe y de un cliente (menos mal que joden de uno en uno, porque si no, la gran cagada).

Comencé atendiendo a las cosas que me pedía el jefe, pues eran bastante sencillas. Cuando decido ir a ver que coño es lo otro que tenía que hacer me doy cuenta de que no tengo ni la menor idea de que carajo es lo que me están pidiendo. Volteo hacia los lados y no encuentro ninguna mano amiga que al menos me diga por donde atajar aquel peo.

Mientras empiezo a tirar flechas como el mejor de los caciques, veo que siguen llegando correos, no solo con peticiones, sino con reclamos también. Es realmente jodido verse en esta situación cuando las instrucciones que le dejan a uno son vagas o inexistentes (¿alguien se siente identificado?). Estuve tentado a engraparme los dedos de los pies para sentir algo que me permitiera olvidarme un rato de la cantidad de guevonadas y peo que me armaron solo por ser el marico güachiman.

Luego de un frenético ir y venir, hacer diez vainas al mismo tiempo en dos máquinas y hablar con 17 personas distintas, cerca de las dos de la tarde, la gente estaba satisfecha. Me eché un cigarrito mientras esperaba que me dieran luz verde para hacer otra vaina ahi y lo que hicieron fue joderme un rato más la paciencia cuando volví a entrar.

Como a las 4 de la tarde ya el nivel de calentera indicaba "Caldeado". Seguía esperando a que me dijeran "échale bola" y nada... Empezaron las imprecaciones:

"Coñoelamadre, si esta gente no me avisa a las 5 me voy pal coño!".
"Que ladilla".
"¿Qué estan esperando estos carajos? ¿Qué me quede impotente?".
"Bueno güevones...".

Justamente a las 5 de la tarde llegó el esperado correo. Maldije por lo bajo, pues parece ser más efectivo así, y lo abrí. No era lo que yo esperaba sino una mariquera ahi, a lo que respondí:

"Estimado Frefrefe
(Epa careverga ladilloso)

Respondiendo a la solicitud que hizo en su último correo le informo que ya fueron atendidos sus requerimientos. Igualmente cumplo con notificarle que estamos por cerrar las oficinas por el día de hoy, así que cualquier comunicación se agradece por esta misma vía.
(Ya hice la güevonada que me pediste y me dejaste esperando hasta las 5 de la tarde por la otra mierda así que jódete porque me voy pal coño. Si necesitas otra cosa entonces manda un correo al coñísimo de tu madre a ver si te para bola).

Muchas gracias por su atención, seguimos a su orden
(Espero que dejes de romperme las pelotas por un rato)."

Mi primer día de jefe

Fecha: Lunes 01/09/2008
Dirección: Prados del Este (¿quién coño trabaja en Prados del Este?)

Mi primer día como jefe. En realidad decir jefe es una solemne güevonada pues no tengo a quien mandar (el pasante tiene su proyecto y el otro pana también), creo que es más apropiado decir güachiman técnico.

Esta mañana llegué a la hora y aparentemente todo estaba sin novedad, le hice un mantenimiento ahi al servidor que me tomó unos 30 segundos y me puse a hacer unas pendejadas de la pasantía. Como a las 10 sonó el teléfono (un cliente por supuesto). Les resumo la conversación a lo importante:

"Tu mismo me puedes ayudar, anoche traté de enviar unos mensajes pero no salieron, ¿qué podrá ser?".

"A ver, déjeme revisar a ver si están almacenados... si, aqui los veo pero por alguna razón no se enviaron, voy a chequear si tiene cupos suficientes".

"Si, cupo si tengo y me sobra".

"Cierto... ¿qué podrá ser?... hmmm, el servidor está funcionando bien desde ayer... ¿programó los mensajes para que salieran a alguna hora?".

"No, los mandé a salir ahí mismo".

"¿A que hora los trató de enviar?".

"Cómo a las 12 de la noche".

Para los que leyeron la entrada anterior, esto debe ser sumamente gracioso, para mi no lo es (por lo menos no lo fué en ese momento). Resulta que el sistema no trabaja de 12 a 1 de la madrugada y no me pregunten porque carajo, pero es así. Ahora viene el champú:

"Caramba, déjeme seguir revisando por aqui y en lo que tenga solución le aviso".

"Ok, chevere".

(Clic)

Coño, ¿qué hacer? ¿Y si esa vaina empieza a mandarse sola en algún momento? Están guardados ahi, los estoy viendo, pero si los borro la cago porque da peo (es complicado y que ladilla explicar esa vaina). Al final concluí que lo mejor era cerrar la vaina y hacerle creer al sistema que ya habia enviado esos mensajes. A golpe de 11 de la mañana llamo al señor y le digo que todo en orden, que ya puede mandar su vaina. Para su mala leche, todo el mundo se antojó de mandar mensajes en la mañana así que tenía que esperar a que salieran unos cuantos hasta que le tocara el turno a los suyos.

A medio día, el servidor se cayó, lo levanté, a la hora se volvió a caer, lo volví a levantar. A las 2 empezaron finalmente a salir los mensajes del pobre pana (a todas estas, yo no he podido hacer casi nada por andar monitoreando la verga) y se fue la luz. A las 4 la electricidad de caracas decidió que ya me había roto suficiente las bolas y tuvimos luz otra vez.

Definitivamente trabajar en esta vaina es como ser un operador de la NASA: hay que estar midiendo siempre que coño está pasando (tarea sumamente divertida) ver como 10 pantallitas que siempre dicen la misma vaina y cuando se jode algo dice "Cagaste", entonces hay que actuar frenéticamente por 5 minutos y volver a ver si la vaina se mantiene de pie; al menos esos carajos en el Centro Espacial John F. Kennedy tenían un radiecito donde les decían "Mira pana, esta vaina se jodió".

Vamos a ver que sorpresas nos trae el día de mañana. No se lo pierdan!