El mejor quiz navideño NOJODA

Disfrútenlo.

Feliz Año.

El mejor quiz navideño NOJODA (gracias a QuizYourFriends)

Daikirí de mora.

Gay.

Ferry

Ahorita que escribí la entrada títulada "El emigrante" (excelente, inspirada, hermosa entrada) tuve una revelación y supe que tenía que escribir sobre esa experiencia que muchos temporadistas viven cuando tienen cuatro lochas y unos días libres: ir a Margarita.

Viajar a Margarita no solo es ridículamente caro, sino también sumamente engorroso. Siendo seres ahorrativos por naturaleza, lo más natural es tomar el ferry en Puerto la Cruz para alcanzar la fulana isla; comienza la primera fase de la tortura:

Hay que saber con 8 meses de anticipación, que día es el viaje, de lo contrario no hay cupo. La diligencia de comprar el pasaje siempre es un peo a pesar de que los requisitos son sumamente sencillos (lo único que se necesita para es una fotocopia de la cédula de los viajeros y la documentación del carro). Como el que va a comprar el pasaje por lo general es el dueño del carro el peo es conseguir las fotocopias de la cédula de los acompañantes que, invariablemente, ese día no están disponibles. Coñoesumadre.

Cuando finalmente se logran reunir las dichosas fotocopias y cada quien pone los reales, el dueño del carro vuelve a ir a comprar los pasajes. Al llegar se da cuenta de que le falta real porque el pasaje lo subieron desde el día que intentó hacer la diligencia por primera vez. Coñoesumadre nuevamente, tiene que poner de sus reales y luego ladillar por 5 meses a los acompañantes para que le paguen la diferencia (un estudio indicó que un 5% de los acompañantes paga la diferencia de su pasaje).

Llegada la fecha del viaje, llegar a Puerto la Cruz sin haber sufrido un accidente de tránsito es admirable. Al menos 4 o 5 volantazos y unas 16 mentadas de madre son necesarias para completar el viaje exitosamente. Una vez en Puerto la Cruz, nadie sabe donde queda el puerto de Conferry; es cuando empieza el nerviosismo por la hora de salida.

Si se llega a tiempo al puerto de Conferry o no es absolutamente irrelevante, hay que hacer cola para abordar porque el ferry que nos toca tiene retraso. No hay fuerza en el universo capaz de hacer que el ferry esté a la hora indicada y si acaso está en el puerto, lo están arreglando. Los carajos que arreglan el ferry deben ser sumamente diestros en su trabajo y se toman muy en serio la seguridad de los pasajeros, es por ello que les toma unas 8 horas cambiar una bujía. Las horas que transcurren en la espera pueden invertirse en las siguientes actividades: beber cerveza y hablar güevonadas.

Cuando por fin aparece el fulano ferry, se sube uno en el carro, se monta en la verga y se pierde adentro por andar siguiendo a una doña que parecía saber adonde iba pero en realidad está más perdida que nadie.

En mis tiempos había dos tipos de ferry que hacían la ruta de Puerto la Cruz: el "rápido" y el "lento". El "rápido" evidentemente es más caro y de hecho es más cómodo que el "lento" pero no es tan pintoresco. En el ferry "lento" uno puede pasear por las áreas exteriores, ver el esplendor del mar Caribe y darse cuenta de que la vaina no es lenta, es lentísima; parece que el coñoemadre ferry lo llevara la corriente nada más y el motor estuviera ahí nada más que para hacer ruido.

A los que estuvieron haciendo la cola tomando cerveza, quieren continuar tomando cerveza; al ver el precio de la cerveza se lo piensan mejor y deciden no tomar un carajo.

Después de unas 5 horas (todo el mundo discute si se tarda 4, 5 o 6 horas) ya uno conoce todos los rincones del ferry (incluídos los de acceso restringido) y vió la picardía del venezolano en su máxima expresión: el tipo meando en el sitio que le provocó, el dormilón que colgó su hamaca en el sitio que dice "Prohibido colgar hamacas", la parejita besucona haciendo de las suyas, y el barrigón que no le importa salpicar de sudor a la vecindad.

Al llegar a Margarita se siente un renacer y el desprecio por la humanidad que se acumula en el trayecto va menguando; después de todo el viaje de regreso siempre se hace más corto.

El emigrante

Después de todas las súplicas, comentarios agresivos, atentados y torturas de cosquillas de los seguidores incansables de Riko Malt from Hell he decidido volver a deleitarlos con mi güevonadas. Espero recibir numerosas jaladas de bola con estas próximas entradas y que me regalen whisky.

Cómo algunos de mis buenos amigos saben, me ladillé de vivir en mi país de origen y decidí irme pal carajo; en mi caso el carajo queda en Madrid. El dichoso viaje traerá consigo numerosas, o mejor dicho numerosísimas situaciones divertidas que alimentarán este blog en unos meses. ¿Por qué estoy tan seguro de que me sucederán muchas cosas graciosas?

1.- Soy venezolano y los venezolanos siempre andamos riéndonos de cualquier pendejada.
2.- Soy un venezolano con una gran capacidad para que se me suba el gafo.
3.- Soy increíblemente guapo y sexy.
4.- Mi personalidad es exquisita.
5.- Tengo el güevo bastante gordo y además tengo culo con que empujarlo.
6.- Soy sumamente modesto.

(¿por qué coño estaba haciendo esta lista?)

7.- Soy muy talentoso.
8.- Soy millonario.
9.- De hecho soy muy millonario.
10.- No, es mentira, soy un limpio.

(ah joder, ya me acuerdo porque era la vaina, déjame volver a empezar)

1.- Soy venezolano y los venezolanos siempre andamos riéndonos de cualquier pendejada.
2.- Nunca he salido de Venezuela.
3.- Nunca me he montado en un avión, ni siquiera para ir a Margarita.
4.- Voy a España, y los españoles tienen un acento muy divertido.
5.- Voy a quedarme en casa de un hombre bello.
6.- Es alto y súper simpático.
7.- Es un arquitecto espectacular.
8.- Tiene unos brazos enormes.
9.- Me fascina el color de sus ojos.

(hmm... creo que eso fue gay...)

10.- Voy a aprender una nueva gama de groserías.
11.- Posiblemente voy a tener que trabajar en alguna cosa que no se hacer.
12.- Todo me va a parecer demasiado ordenado, limpio y perfecto.
13.- Mientras más me lo mamas, más me crece.

En vista de que Riko Malt from Hell va a convertirse en el nuevo fenómeno de internet, voy a poner publicidad por todos lados, especialmente de páginas polno y ¿quién es el presidente de los estados unidos? para que hagan muchos clicks y me paguen dinero que jode, y luego me compre un yate, y compre putas, y me las raspe todo el día, y me salga un callo en el güevo, y me dé anemia de tanto tirar, y... y... y....