Riko Malt from Hell

Alto pana

2011-03-19T09:51:00.001-04:00

La traviesa vanidad

2010-11-16T13:40:00.000-04:00

Hoy estaba leyendo Noticias 24 (perdóname Andrés Bello) cuando tropecé con un artículo que me llamó la atención por el título:

Una nueva moda en Caracas: Los “brackets chimbos” instalados en la calle

Este titular me hizo pensar: "Verga ¿será que hay gente tan cachilapa que va al dentista más pirata que se consigue por lo cara que se ha puesto la ortodoncia?" pero luego descubrí que la realidad es mucho peor que mi inocente ocurrencia (spoiler alert!).

Vamos a estar claros con algunas vainas:

Muchas modas son absurdas y ridiculas (por eso son modas, sino serían mandamientos coño!).
Algunas de estas modas atentan contra la salud del individuo, por ejemplo: una persona que se tatúa "Soy el terror de Carapita" con tinta china y una aguja que limpian con saliva va a a sufrir de infecciones hasta en las infecciones. Misma verga con los piercings.
La persona que la lleva a veces sufre incomodidad por estar a la moda (pregúntenle a cualquier vieja güevona que no todavía no sabe andar en tacones).
Son un símbolo de estatus social (no se que poner en este paréntesis pero es que quedaba muy cortica la frase).

Analizando el contenido del artículo, vemos que efectivamente la moda de los "brackets chimbos" califica perfectamente:

1. Es absurdo que una persona que no tiene nada en los dientes se ponga una vaina de esas con un odontólogo de verdad. Ah pero es que no se lo ponen con un odontólogo de verdad, peor todavía.

2. Atenta contra la salud del individuo en varias dimensiones:

a corto plazo el cabeza de culo (si, cabeza de culo porque lo que tiene es mierda adentro) que se hace este "tratamiento" se puede:

Intoxicar con pega loca
Se le puede despegar una vaina de esas de un diente y atragantarse estúpidamente .
El instalador puede romperle unos cuantas muelas en el proceso de montaje.
Puede llegar un motorizado, echar un gargajo y metérselo en la boca por tenerla abierta para que el otro le monte los fulanos aparatos.

A largo plazo es evidente que el daño a los dientes será bastante considerable, dependiendo claro está de lo concienzudo que sea el dentista callejero (en este caso es mejor que sea descuidado para que duren lo menos posible).

3. La persona sin duda sufre incomodidad porque ¡llevar aparatos en los dientes es la vaina más ladilla del mundo! la gente que los lleva pasa más trabajo que el coño y no se puede comer ni un micro chicle porque ya cagó todos los alambritos.

4. Ehhhhh, estatus social, supongo que por lo que cuestan unas vainas de esas.

Aquí en el punto 4 es donde hay que detenerse: podemos especular sobre el origen de esta moda y una posible conclusión es que se trata de la búsqueda de estatus, pero ¿por qué?

¿Será porque valen una boloña de real y el que tiene para pagarlos está forrado? es posible.
¿Será que se ven bonitos? si este es el caso, me van a perdonar pero tienen cáncer en el gusto.
¿Será que hace ver rudos a los chamos e inocentes a las chamas? cualquier vaina absurda.
¿Será que la idea es realmente escoñetarse los dientes para luego tener que ponerse unos de verdad y tirar pinta como es debido?
¿Será que... verga ya me fuí.

Ahora tengo una curiosidad del coño por ver como quedan unos bichos de estos callejeros. Me pregunto como sería la primera instalación que se hizo en Caracas, y con que carajo lo hacen, ¿sería que se volteó un camión con piezas de esas en algún barrio? ¿o es que los hacen con 10 clips, pega loca y un alicate?

Por cierto, si leen el artículo no se pierdan los comentarios de los lectores que son una vaina surrealista, en especial cuando empieza el predicador de la Astrología, el contenido es tan absurdo que sería un excelente guión de un corto de estos independientes. Cuidao con los dentistas callejeros!

Cuchillo grande pero más corto que una espada

2010-10-04T12:24:00.000-04:00

A pesar de los fuertes intentos de censura, Robert Rodríguez defiende a capa y espada su Machete.

Los primeros espectadores de la nueva película de Robert Rodríguez abandonaron la sala ansiosos por un poco más de Machete.

Ni a los curas ni a las monjas perdonó el malévolo Machete

El Machete de Danny Trejo decepciona a los críticos especializados.

Tras entrar en la categoría de película de culto, los fanáticos comentan: "después de un maratón de películas, no hay nada como cerrar la noche con una buena dosis de Machete"

Una crítica muy positiva dice: "La única forma de que esta película fuese mejor de lo que es, sería que en vez de uno hubiesen dos Machetes".

A Tarantino le agrada el último trabajo de Robert Rodríguez pero dice que hubiese preferido un Machete más jóven.

El rodaje de la película ha sido tan intenso que Michelle Rodríguez y Jessica Alba declararon "estar hartas de Machete".

Por si no lo sabe

2010-07-31T12:09:00.002-04:00

Últimamente he visto muchos anuncios navegando por la red con la siguiente pregunta: ¿Quién fue usted en su vida pasada?

Resulta que es una vil propaganda que no le ofrecerá la respuesta a su pregunta. La verdadera respuesta la pueden encontrar en: ¿Quién fue realmente usted en su vida pasada? o si no, mejor aquí.

Espero que la respuesta los ilumine.

Riko Malt número 2!

2010-06-29T06:49:00.001-04:00

Hay momentos importantes en la historia de Riko Malt from Hell que deben ser recordados por siempre. Hoy es una de esas ocasiones especiales y quiero compartirla con ustedes fieles seguidores.

Como me da ladilla muchas veces escribir toda la dirección del blog cuando no estoy en mi casa, hago una búsqueda en Google ahorrándome algunas palabras (na´güevoná e´flojo este carajo) y entre los resultados que obtuve salieron hoy descubrí este importantísimo ranking:

Ranking "Jodedera" en NetworkedBlogs

Riko Malt from Hell se ubica en la segunda posición de NetworkedBlogs en la categoría de "Jodedera"... aplausos... brindis... más aplausos... discurso pavoso... esto no sería posible sin ustedes... bla bla bla... jala pero no te guindes güevón... verga que arrecho... eres un ídolo... ese conteo es chimbo... el CNE hace trampa... coñoesumadre... eeeeeeehhhh (y ya en esta parte todo el mundo está rascado).

La vaina dice "13 followers", me pregunto ¿quién coño serán esos 13?

MIENTRAS MÁS ME LO MAMAS MÁS ME CREEEECEEEE!!

Lo Agarraron

2010-06-29T06:27:00.005-04:00

Para los que son fanáticos de Desorden Público, como lo soy yo, la frase "Es un hombre serio, trabaja en un Ministerio" es conocida desde hace años. La canción que incluye esta frase es motivo hoy de inspiración para mi por varias razones:

1. Actualmente estoy trabajando en las oficinas del Ministerio de Cultura.
2. Aquí en Madrid la gente es más seria que en Caracas.
3. Estoy ladillado porque no tengo un carajo que hacer.

Bueno... a lo que vine, la canción de Desorden dice:

"Es un hombre serio
trabaja en un Ministerio
pero al llegar el viernes
la seriedad se pierde
Levanta los pies del escritorio
y guarda la Playboy en el portafolios"

Como ven las dos últimas líneas de la estrofa se prestan para una jodedera virtualmente infinita (yo sé que eso tiene un nombre que no es "línea" pero la gente que lee esto no es necesariamente licenciada en letras, no me jodan). Creo que esta entrada la disfrutarán los lectores increíblemente ordinarios pero ninguno más que yo mismo. Ejemplos:

Levanta los pies del escritorio
y arma una jugada de laboratorio

Levanta los pies del escritorio
y se da una sobredosis de antiinflamatorio

Levanta los pies del escritorio
y manda groserías por correo electrónico

Levanta los pies del escritorio
y juega carnaval en el auditorio

Levanta los pies del escritorio
y se roba una plata en un locutorio

Levanta los pies del escritorio
y mete la paloma en el portafolio

Levanta los pies del escritorio
y lee güevonadas en el periódico

Levanta los pies del portafolio
y se coje a la secre en el escritorio

Levanta los pies del escritorio
y mama güevo flaco en la oficina del fondo

Levanta los pies del escritorio
se tira un peo hediondo y mancha el suspensorio

Levanta los pies del escritorio
y se jala la paloma pensando en chochos

Levanta los pies del escritorio
y mata un poco e´ gente porque es alcóholico

Levanta los pies del escritorio
y pisa un mojón en el lavatorio

Levanta los pies del escritorio
y tiene sexo anal con un vejestorio

Levanta los pies del escritorio
y escribe estas vainas porque esta loco

Decorando

2010-05-11T15:56:00.010-04:00

Hay ocasiones en la vida en las que nos vemos obligados a adquirir diversos objetos que nos permiten llevar una vida más confortable y organizada. Estos objetos que adquirimos satisfacen una rango muy variado de necesidades, entre ellas: el transporte, la conservación de alimentos, el entretenimiento, la protección contra los elementos naturales, la higiene personal o del hogar, un gusto estético... pare de contar.

Muchas veces estos objetos nos sirven para no tener a todos los demás objetos regados por el piso de la casa, funcionando como contenedores, como soporte o como ambas cosas al mismo tiempo. Vamos a estar claros: los muebles son unos segundones, se puede vivir sin un closet pero no sin la ropa que lleva adentro, así como se puede vivir sin la mesa del comedor pero no sin comer, e igualmente se puede vivir sin el mueble del televisor pero no sin el televisor (recuerden que viene el mundial coño).

Según este razonamiento, siendo los segundones de la casa, los muebles son unos maricos acomplejados, y como buenos maricos acomplejados tienen que joder la paciencia; por eso es que, por regla general, quieren ser algo más de lo que en realidad son: pretenden ser una vaina decorativa, una vaina que aguanta doscientas setenta y cinco cosas en lugar de una sola, una vaina ridículamente delicada para lo que está hecha (¿quién no ha escuchado la famosa frase: "¡COÑO USA EL PORTAVASOS QUE VAS A DEJAR UNA MANCHA MAM@G%$V@!"). Por ello, comprar muebles se vuelve realmente costoso y nosotros los pobres clientes que no somos carpinteros para ponernos a fabricar nuestras propias güevonadas, terminamos pagando por una cantidad de cosas que ni remotamente necesitamos.

Los párrafos previos forman parte de mi disertación en solitario del viernes pasado, día en el que me mudé a una habitación en alquiler. Como la habitación nada más viene con la cama y el closet, me ví obligado a comprar una vaina para meter las medias, los interiores y los diversos cachivaches que no puedo colgar de un gancho. Siendo un tipo extremadamente práctico (flojo) y económicamente consciente (pichirre) me decidí a visitar la famosa tienda sueca IKEA, distinguida por su calidad, variedad y bajos costos.

Honestamente, la tienda es cojonuda, por eso es tan famosa. Se puede equipar una casa completa con muebles IKEA, desde el sofá hasta los cubiertos, pasando por las toallas, las alfombras y los topes de la cocina. Para mi la decisión no fue muy difícil, conseguí exactamente lo que buscaba en poco tiempo (las otras 2 horas que pasé en la tienda las usé viendo virguerías que no tenía intención de comprar). Regresé a casa muy satisfecho por haber resuelto mi problemilla con celeridad. Las compras las hice en la tarde del día sábado, en la noche me fuí a beber caña y a ver el fútbol para sacudirme un poco la sensación de recién casado que tenía por pasar tanto tiempo expuesto a cosas para el hogar.

El domingo me desperté animado y dispuesto a armar los peroles. Los peroles que debía armar eran tres: un gavetero, un pequeño escritorio y una silla. Me decidí a comenzar por el más complicado que era el gavetero. Después de mover la caja hasta un sitio donde trabajar en un esfuerzo titánico digno de Hércules, extraje su contenido: mierdero de tablas, tablitas, tablones, una bolsa con unos tornillos más raros que el carajo y finalmente las instrucciones. Los cabezas de güevo suecos del orto elaboran las instrucciones de armado ingeniosamente a punta de imágenes solamente, no hay ni una sola palabra escrita en esa verga, se ahorran plata hasta en traducciones los muy agarrados.

La primera instrucción indica que hacen falta dos personas para armar el coroto. La segunda instrucción indica que debo hacerlo sobre una superficie blanda, como una alfombra, para evitar maltratar las piezas. Ambas instrucciones fueron ignoradas con una leve exclamación de desprecio. Había otras indicaciones con el mismo muñequito con cara de cagón que armaba el perol en solitario y que se le rompía la vaina, que ni me molesté en mirar.

Ávidamente y con mi navaja multiusos en mano, pasé a ver los diagramas. En la figura "1" había como cinco instrucciones juntas. Me esmeré en seguirla con cuidado porque las tablas laterales tienen como ciento noventa huequitos de distintos diámetros y un error podría costarme un buen rato de trabajo adicional. Con tanto cuidado ejecuté la instrucción que no me dí cuenta de que la cagué sino hasta el final.

Con la figura "2" me ví en los zapatos del muñequito cagón que armaba el mueble sin ayuda. Fue realmente jodido juntar los tablones laterales del coño sin volver mierda los listones que me servían como unión, que no los pudieron hacer más flaquitos porque si no, no cabían los tornillos y los toconcitos de madera que los mantenían sujetos.

Una vez superada esta etapa, había que colocar la tabla superior. Cuando coloqué la tabla (con la parte del frente hacia atrás), me dí cuenta de que había unas piecitas plásticas de lo más curiosas. Poner esas piecitas en la parte inferior de los tablones laterales para evitar dañar el piso era una de las instrucciones secretas de la figura "1".

Según algunos de mis amigos, todo lo que necesito para armar las cosas de IKEA, ya viene dentro de la caja; esta afirmación por supuesto que es una vil mentira producto del mercadeo y la capacidad infinita del ser humano para decir güevonadas. Pensé que con mi navaja navaja multiusos de "macho vernáculo con el pecho pelúo" podría resolver el asunto, pero en cuando me ví en la necesidad de un martillo para montar la parte trasera dije... coño, la navaja es dura pero no TANTO.

Una vez martillada la parte trasera, caí en cuenta de que la tabla superior estaba mal puesta. Luego de haberme cagado mentalmente una vez más encima de todos los que diseñaron el mueble y sus instrucciones, reparé el error y continué con las gavetas (había unas indicaciones de seguridad que decían que tenía que ponerle unos ganchos y atornillar el mueble a la pared, que fueron ignoradas bajo la premisa "nooooooooo seas tu tan marico, yo no voy a atornillar un carajo a ninguna pared ni aquí que vivo alquilado, ni en mi casa cuando la tenga).

Para evitar cometer más errores, me tomé mi tiempo para armar la primera gaveta. Esto no quiere decir que no la haya cagado, lo que quiere decir es que fue la única vez que seguí las instrucciones. Las tres gavetas restantes fueron armadas con celeridad y confianza, sólo retrocediendo al observar las piezas sobrantes, claro indicador de que algo está fallando.
Al finalizar metí todas las piecitas sobrantes en una de las bolsitas y las eché dentro de una gaveta "por si acaso". Ese "por si acaso" significa que permanecerán allí por varias décadas, salvo por los clavitos que sobraron que siempre sirven para cualquier pendejada.

¿Recuerda usted mi queridísimo lector que al seguir las primeras instrucciones mencioné que la cagué pero que no me dí cuenta sino hasta el final? Pues bien, al poner la última gaveta en su sitio, reparé en que la tablita que va más pegada al piso estaba puesta de manera que el acabado quedaba hacia adentro. En este punto, me cagué pero de la risa y pensé que sería un buen recordatorio de que al fin y al cabo, me importa un carajo que tan bonito es el fulano gavetero.

Después de esta entretenidísima labor, sudoroso y con las manos un poco maltratadas, me sentí sumamente satisfecho y, rebosante de testosterona, arremetí contra el escritorio. Dado que el escritorio está compuesto por solo cinco tablas, pensé: "Esto es un jamón... en 15 minutos está listo". Las instrucciones seguían el mismo patrón... no arme la verga solo, no lo arme sobre el piso o lo va a joder. En cierto punto pensé... "coño estas instrucciones no pueden estar bien... no puede ser que tenga que atornillar estos rieles encima del acabado de la tabla donde no hay ni un puto hueco". Después de cavilar un rato, me decidí a atornillar los rieles a un lado de la tabla para no dañar el "hermoso" acabado.

Error. Eres un güevón. ¿Ves que eres güevón?. Si las putas instrucciones dicen que lo atornilles encima, pues que se joda el acabado, mala leche.

Los rieles estaban en posición pero los tornillos no dejaban pasar la tabla por las rueditas. A sacar la vaina y volverla a poner. Después de sacarme callos en ambas manos abriendo cuatro huecos en una tabla a punta de destornillador y fuerza bruta (en ese momento me parecía particularmente "bruta") tomé un breve descanso.

Sólo falta la silla. La silla si cumplía con la promesa, tenía su propia herramienta para encajar todos los tornillos. Estaba seguro de que con esta no cometería ningún error: "son tan pocas piezas que no puedo cagarla". De más está decir que volví a embarrarla, un poco menos que antes, pero igualmente embarrada. Esta vez bastó con sacar dos tornillos para enmendar la equivocación.

Invertí cerca de cuatro horas armando tres pendejadas. De haber seguido el consejo de armarlos en conjunto, probablemente hubiese tardado hora y media en total; aunque pensándolo mejor tal vez hubiese tardado lo mismo, poniendo la torta más todavía y encima arrechándome con el/la ayudante por incompetente y no saber seguir al pie de la letra las precisas instrucciones elaboradas por un preciso europeo del norte.

Noti Noti - 1ra edición

2010-04-14T13:37:00.002-04:00

Al viejo continente

2010-03-21T20:20:00.006-04:00

Que interesante la experiencia de volar a Europa por primera vez, y aún más interesante saliendo de mi país natal, el territorio de lo posible, el pueblo sin ley: Venezuela.

No voy a entrar en todos los detalles familiares ni en toooodas las emociones que me embargaron en ese momento pues ese es un asunto muy personal y podría ladillar a mi amigo lector.

Para empezar antes de salir de mi casa para el aeropuerto me dí cuenta de que tenía diarrea,no sé si era por los nervios o por la liga de ron con arepa que me metí la noche previa, o por ambos motivos. Como quedaba poco tiempo para resolver mi dilema, y contra toda prescripción médica, me metí un par de pepas de Loperam y perro a cagar, arranqué confiado en no cagarme encima por algunas horas.

Luego de llegar al aeropuerto y como buen desconfiado que soy, envolví mis maletas en plástico. Temía por el peso de todas mis maletas, pues ya me habían indicado que SOLO PODÍA LLEVAR 23 KILOS EN CADA MALETA Y 8 KILOS EN EL EQUIPAJE DE MANO. Cuando pasé por la taquilla de la aerolínea las maletas pesaban más de 24 kilos y al equipaje de mano ni le pararon pelota; salí caballo blanco.

Después de almorzar ligeramente y despedirme entré en inmigración. En inmigración venezolana todo el mundo tiene cara de perdonavidas, no hay ningún rostro reconfortante, una sonrisa simpática, NADA; en esta parte del trayecto tuve una suerte increíble y no me jodieron mucho la paciencia, incluso estuve saludando hacia afuera en todo momento y no le pararon bola a mi mala conducta.

A llegar a la puerta en la que me tocaba abordar, con una hora de colchón, veo mi nombre escrito en una pizarra. Coño... que vaina será esta. Hablo con una caraja de la aerolínea, muy atenta por cierto, que me aclara que los que aparecen en esa lista tienen un chequeo de equipaje con la guardia nacional. Me cago en el pajúo que se enamoró de mi maleta.

Bajo con un grupo de gente con la misma suerte que yo al sitio más caliente del universo. La revisión de las maletas la hacen justo debajo de las puertas de abordaje donde fácilmente la temperatura es de 35 grados centígrados. Me toca revisión con un guardia más flaco que yo y con cara de pajúo que le quita el plástico a mi maleta y me pide que abra el candado. Obedezco la orden y en lo que osa poner sus manos en mis preciados objetos personales le indico:
"EEEEPA, esos son mis peroles, así que yo los saco"

Evidentemente no le gustó la vaina, y menos delante de sus superiores y todo el resto de los pasajeros que siguieron el ejemplo que Caracas dió. Después de unos 15 minutos en esa pendejada me dejaron tranquilo. Mientras esperaba a los demás pasajeros pasaron unos 20 minutos más en los que me empapé de sudor y me cagué en todos los guardias nacionales juntos y me sobró mierda pa´ llenarle los sombreritos.

De vuelta en la puerta de abordaje, sólo quedaban por entrar tres misioneros más negros que dos heladeros juntos y la gente que venía conmigo, el avión terminó saliendo tarde por nuestro retraso. Me sigo cagando sin cesar en mis amigos de verde.
Nunca antes había estado en un avión, mi primera impresión me la dió un sobrepargo alemán que me dió las buenas tarde y me llevó hasta mi asiento. Como entré entre los últimos pasajeros, tenía dos opciones para guardar mi equipaje de mano:

1. Guardarla en algún compartimiento lejos de mi asiento pues todos los que tenía cerca estaban llenos a reventar.
2. Metérmela en el culo.
Cómo no quise dar la impresión equivocada al amigo sobrepargo, preferí la opción número 1. Luego de cerrar el compartimiento con mi equipaje fuí a sentarme en mi lugar; mi vecina era una señora de lo más simpática que sabía perfectamente cuando conversar y cuando quedarse callada. El avión despegó una hora más tarde de lo previsto porque aparentemente otros aviones abusadores se le estaban coleando en la pista de Maiquetía.

Cuando estaba en el aire me dí cuenta de que es terriblemente ladilla viajar en avión cuando no se tiene sueño. Intenté ver una película pero el ruido continuo me perturbaba así que cambié a la lectura con un ambiente musical bastante decente que ofrecía la aerolínea. Me dieron dos comidas durante el vuelo, ambas una gran cagada; no hablaré del café que me sirvieron porque creo que era agua sucia.

Así transcurrieron unas 8 horas hasta llegar a Frankfurt. En el aeropuerto de Frankfurt me recibieron igual que en inmigración venezolana: pase todas sus vergas por el detector, quítese los zapatos y venga por aquí, la diferencia era que todo era dicho así como: Frunkan kurken gorden bach... no sé como carajo hice exactamente lo que tenía que hacer; incluso puse caras de "no entendí un coño" y los policías en vez de explicarse mejor se cagaron de la risa.

Superado este proceso, entré con mi pasaporte europeo como Pedro por su casa, ni sellan esa verga. El vuelo en escala fue bastante ladilla supongo que por el cansancio que llevaba encima. El único detalle que resaltar fue que cuando el avión aterrizó en Madrid le deben haber cedido la última pista porque dió más vueltas que mamón en boca de vieja; como 15 minutos después de aterrizar fue que el muérgano llegó al terminal.

El aeropuerto de Barajas me dejó con la jeta abierta, es una vaina gigantescamente enorme con señales por todos lados para no perderse. Cojonudo que se puede salir de ahí en metro, a pesar de andar con la mierdera de maletas. Mi primera impresión de la ciudad de Madrid en la próxima entrega.

Conclusiones:

1. Un viaje largo en avión, con escala y sin compañía no se puede hacer sin un reproductor de música o una caja de Excedrin.
2. No tuve la oportunidad de quebrarle la loza al avión porque el Loperam hizo su trabajo, pero el baño me parece poco apto para recibir mierda, para el pipí está bien.

3. A las aeromozas no las contratan por estar buenas. Las que había en este vuelo eran alemanas todas pero no eran catiras espectaculares, eran un poco de viejas medio chenchas (solo había una que era jóven y esa sí estaba como para meterle el güevo con todo y blue jean).

4. Soy demasiado sexy en cualquier parte del mundo.

Espero hayan disfrutado esta primera entrega, pronto mis primeras impresiones de Madrid con fotos y todo.

2000 visitotas

2010-02-14T19:27:00.003-04:00

Este día de San Valentín celebramos en Riko Malt from Hell las 2000 visitas ¡Bravo! ¡Arrechísimo! ¡Vergatario! ¡¡¡Na guevoná de vaina más de pinga nojoda que arrecha esta verga carajo!!!

Agradezco a los lectores asiduos, adictos, fanáticos incondicionales, sin oficio que caen aqui por casualidad y a todos los que agregan un poco de sabor a este espacio con sus comentarios y risas, sin ustedes no hubiese continuado.

Y bien, ya que hoy celebramos las 2000 visitas esperaremos a las 5000 para otra celebración pero sin torta ni canciones ni mariqueras de esas. Reciban mis mejores deseos y agarrense las pantaletas porque ahora es que queda blog para rato, muaaajajajajajajajajajajaaaaa...

(fade out)

El mejor quiz sobre The Fast and The Furious

2010-02-08T01:27:00.004-04:00

El mejor quiz sobre esta famosa película.

The Fast and The Furious Quiz

Disfrútenlo.

La mejor entrevista del mundo

2010-02-08T00:31:00.002-04:00

En estos día estuve registrando mis documentos viejos y me tropecé con un correo que envié hace bastante tiempo, una de esas pendejadas donde te preguntan 150 vainas para "conocerte mejor"... pura paja. Había mucha gente que se lo tomaba en serio y lo respondía honestamente; afortunadamente yo nunca me he tomado nada demasiado en serio así que lo compartiré con ustedes tal cual lo envié hace un par de años. Disfruten el dramático final.

1.- Nombre Completo:

José Luis Angeli Moneo (que en muhutmusino significa, el chico con el bigote más bello que el de Tom Selleck)

1.a.- Como te quieres llamar hoy?:

Ehhh, Tom Selleck supongo... :S

2. Por quién te dieron ese nombre:

Sucede que el médico que atendió el parto se llamaba Quintero Regalado

3. Le pides deseos a las estrellas?

Si, ayer le pedí cinco deseos a Ben Affleck

3.a.- ¿Crees que los deseos que pides se cumplen?:

Bueno, Ben Affleck parece que se molestó cuando le pedí que me atendiera con una sonrisa... que puedo hacer... soy un cliente exigente

4. Cuándo fue la última vez que lloraste?

Ayer cuando Ben Affleck se arrechó conmigo y me lanzó su celular por la cabeza, pero como tiene una terrible puntería me pegó en la otra cabeza

4.a.- Cuando fue la última vez que reiste con ganas?

Hoy me reí con ganas :D (con ganas de cagar)

5. Te gusta tu letra?

No, todo lo escribo en la computadora porque tengo un complejo de Michael Jackson ligado con Gutenberg muy jodido.

6. El pan te gusta con qué?

Con la primera cosa que no esté descompuesta en la nevera de mi casa. En este momento estoy degustando un delicioso sandwich de alcaparras con suero.

6.a.-¿Si fueses pan con que te gustaría que te rellenasen?:

Esta pregunta hace referencia evidentemente a mi ano, en el que no entra nada sino que sale pura mielda.

7. Si fueras otra persona, serias tu amiga?

Si fuera hombre sería pana mío, si fuera mujer me cojería con lujuria y arrechera, para luego fumarme un cigarrito, tomarme un ron y jugar truco.

7.a.- Si fueses otra persona te odiarías?

Si fuera un carajo muy feo y antipático, cabeza e´ güevo y acomplejado probablemente me tendría arrechera (si fuera así en realidad le tendría arrechera a toda la humanidad)

8 Tienes un diario de vida?

No, sería tan interesante que luego la gente querría hacer un Coche Show al estilo de Ed TV o The Truman Show y me da caligüeva

9. Eres sarcástico?

Soy culpable de los cargos su señoría, antes de condenarme ¿podría concederme mi último deseo? dejeme pegarle con el martillito de madera en la cabeza

10. Saltarías en bungee?

Si saltara en bungee seguramente me cagaría encima apenas saltara, luego sería perseguido por mis propios leños que me golpearían la cara al llegar hasta abajo, así que creo que paso y gano

11. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?

¿Que clase de pregunta es esta? se supone que uno conoce a la gente por como se quita los zapatos?, pues si soy un flojo de mierda que no se desamarra las trenzas de los zapatos, no me juzguen!! AMENME!!

12. Crees que eres fuerte?

Depende, si es para cargar un poco de cajas de cerveza que luego me voy a beber, si, soy tan fuerte como el Hércules tomándose los esteroides de Sansón. Si no me las voy a beber, entonces no, soy un enclenque y con el pipí chiquito

13. Tu helado favorito?

El que me invite Marjorie de Sousa, después de una sesión de Jiu Jitsu en pelotas (preferiblemente sabor a kolita :P)

14. Cuánto calzas ?

Dos zapatos generalmente, más de eso me ladilla en los juanetes

14.a.- ¿cuanto mides?:

De la cabeza del güevo hasta el suelo mido 5 pulgadas

15. rojo o rosado?

Que pregunta tan indiscreta, la cabeza del güevo la tengo roja

15.a.- ¿De que color crees que eres?

Coño, este cuestionario lo debe haber escrito René Descartes originalmente... Yo creo que soy color indígena desteñido por los sucesivos polvos con gente blanca.

16. Que es lo que menos te gusta de ti?

Que soy un vago demasiado hermoso y orgulloso como para mandar mis fotos a Hollywood para que me vengan a buscar

17. A quién extrañas mucho?

Al doctor Estúpido y a mi peluche de Ultraman en posición de combate

18. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?

Bueno ya Berna, Dora y Malú lo mandaron asi que creo que ellas ya no deberían responderlo (hay límites hasta para el ocio)

19. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos ?

Estoy vestido al más puro estilo "gallego sin bañarse", tengo medias blancas con cholas azules y un short de cuadritos azules y blancos con rayas anaranjadas, verdes y moradas.

20. Qué estás escuchando en este momento:

Estoy escuchando "My Stony Baby" de 311 y un poco de contaminación sónica, cortesía de los vecinos del edificio Sylvia y de alguna ninfómana que tiene un consolador realmente escandaloso en alguna parte del pueblo.

21. La última persona con quien hablaste por teléfono?

A esta pregunta le falta la palabra "cual" al principio. Como está planteada ahorita podría responder cualquier porquería.

21.a.- ¿A quien le debes una llamada telefónica?

A la chica de la propaganda de Breeze Ice Light que está en la autopista.. quedé en llamarla hoy y se me olvidó... bueno, gran vaina, si quiere que me llame ella a mi

22. Trago favorito?

CULDA CULDA CULDAAAAAAAAAAA. Lo que sea no muy dulce, ni de colores muy estrafalarios (cualquier bebida con algun toque fosforescente tiene que ser una verga rara)

23. Deporte favorito para ver por TV?

Futbol, beisbol, Badminton, Hockey, Luchas en lodo, Bikini Open, Levantamiento de Jevas, Pamela Anderson, TETAAAAAAAA, Mundial, Gol!!!!!!! Joldan, in your face!!

23.a.- Deporte favorito para HACER:

Chapitas

24. Comida favorita?

Pernilito con cochino frito, morcilla, chorizo (upa) y una ensalada dietética

25. Película de terror o final feliz?

Película porno porque siempre siempre SIEMPRE tienen un final feliz

26. Última película que viste en el cine y con quien?

Francisco de Miranda... bueno, no fui al cine con él, fui al cine a ver esa película.

26.a.- Última película que viste y con quien?

Vi la película de Mafalda aqui en mi casa, solitario pues nadie me cree que tengo la película de Mafalda

27. Día Favorito del año?

El Día

28. Invierno o verano?

Verano intenso para enterrarlo en Margarita... and die

28.a.- Calor o Frío?

Cálido y Frío, este amor es tuyo y miiiiiiiiiiiiiiiiiiio... seguro no lo esperaban, es que soy una roccola de sorpresas, muajajajajaja

29. Besos o abrazos?

De que estamos hablando, si estamos hablando de sexo, eso esta muy bien en la fase de la conquista, pero luego uno lo que quiere es %$#@&!!!

30.Postre preferido?

Dulce de mandarina con helado de pokemón

31. Quién crees que te responderá?

Erwe

32. El que menos crees que lo hará?

Creo que no me responderá ni el hijo de Alberto Güevo 5, y creo que tampoco me lo va a responder Sean Connery, ni el Principito

33. Qué libro estás leyendo?

Estoy leyendo Memorias de una Chencha, Honor en las Peleas de Espaditas y el manual completo de como debe hacerse correctamente una carta de Magic con reglamentos pornográficos

33.a.- que tipo de historia estás escribiendo?

Estoy escribiendo una historia muy de pinga, no puedo decir que se trata de un chico con una talento increíble para la matemática pero que tiene el pipí demasiado chiquito y eso le trae problemas de autoestima terribles, porque si les dijera entonces pensarían que no soy original y me arrecharía mucho con todos los que no comprenden que los carajos con el pipí chiquito tambien merecen que contemos sus historias.

34. Qué hay en tu pared?

Pintura, suciedad, güevonadas clavadas y atornilladas, un afiche de Jenna Jameson mostrando la %$&@#!!

35. Qué viste anoche en la tele?

Anoche vi el noticiero esperando el resumen de la liga de campeones, cosa que se volvió bien ladilla y además inútil porque pasaron un resumen demasiado mierdero y balurdo (viva RCTV)

36. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?

Cuando me fui a comprar guaral de cacería de leonas claustrofóbicas, que solo venden al lado de la tasca Gaito.

36.a.- ¿Cuando has estado más cerca de ti mismo?

Otra pregunta interesante, pero como me acaban de invitar a beber Coconis, entonces la respuesta en el próximo cuestionario. Hasta el güevo. Enjoy

El quiz cultural, si no estudias te coje el gorila

2010-01-26T17:13:00.004-04:00

Ahí les va el mejor quiz para medir su cultura general

El quiz cultural, si no estudias te coje el gorila

Disfrútenlo.

Cangrejo a la sirenita.

Y no es jodedera

2010-01-26T13:05:00.004-04:00

¿Qué es una gran fuente de empleo que provee de control a las instituciones y de uniformidad en los procedimientos? Si, mi estimado lector, respondiste "La burocracia" entonces acertaste.

¿Qué obliga a muchos trabajadores a perder valiosísimas horas hombre en trámites absurdos e innumerables colas en absoluta incertidumbre? Si, mi estimado lector, respondiste "La burocracia" entonces acertaste.

Hace un par de semanas tuve la desdicha de realizar uno de los trámites más ridículos que ha concebido la burocracia venezolana: registrar mi título de ingeniero. ¿Por qué considero que es un trámite absurdo? Excelente pregunta.

1.- Mi título lo obtuve en una universidad del Estado.
2.- Dicha universidad está debidamente registrada en el Ministerio de Educación, ergo, el Estado debería tener conocimiento de quienes se gradúan en que momento.

Aparentemente este razonamiento no es válido, así que, por más arrechera y ladilla que me dé ir al registro no puedo evitarlo. Me levanto temprano para ir a la sede del "Magnánimo y Pontificio Registro Principal del Glorioso Estado Miranda Nojoda". Dicha sede está ubicada en Los Teques.

Como vivo relativamente cerca, llego temprano y sin problemas. No han abierto así que hay una cola como de 20 personas afuera del edificio, de las cuales unas 15 van a hacer el registro del título (no es que yo sea Chepa Candela y le haya preguntado a cada persona en la cola "¿Qué viene a hacer usted?" sino que más o menos 15 personas tenían un porta título en la mano).

Cerca de las 8 de la mañana, un empleado del Registro nos deja pasar y divide la cola en dos: los que vienen al registro del título por segunda vez y... el resto. Como no tengo ni la menor idea de como se hace el trámite voy tomando nota: "Voy a tener que venir una segunda vez".

No sé que sucedió al momento de esa división de la cola en la mente de la gente a mi alrededor, porque todos empezaron a desesperarse y a buscar cualquier manera de ahorrarse 5 minutos sacando copias y atragantándose con los cachitos porque dentro el registro no se puede comer. Algún infeliz cabeza de güevo (que no ha hecho el trámite aún) saca una planilla para empezar a llenarla; nadie sabe la procedencia de esa planilla o que trámite viene a hacer el carajo, pero produce un efecto de onda y empieza a correr el rumor de que "esa planilla la sacan en el centro de copias de aqui abajo y hay que tener 3" . Todas los que parecen saber más que uno lo que hacen es comentar repetitivamente (cada conocedor lo decía unas 60 veces) cuales son los pasos a seguir para completar el registro pero ninguno coincide; se escucharon cosas como "la planilla había que llenarla en la casa porque es muy larga", "esa planilla no es, es otra más larga", "no hay que llenar nada", "el gobierno se va a caer", "un terremoto tumba este edificio cagado de la risa". Mis niveles de paciencia empiezan a disminuir.

Después de que se ha creado una confusión bastante generalizada, la oficina empieza a trabajar. Entregué mi cédula de identidad a una empleada muy cortés y seguí esperando. En puerta de la oficina de la empleada a la que le entregué mi cédula se aglomeraron unas 38 personas y el nerviosismo a mi alrededor creció: "esos coleones", "coñoesumadre", "a hacer su cola!", "¿¿¿dónde queda el baño???".

La gente que se aglomeró fue atendida bajo la ley del más fuerte por otro empleado que se encargaba de otra cosa que no era mi trámite. Cuando me toca entrar (cerca de las 9:30 de la mañana) me piden dos fotocopias del título, que muestre el original y dos fotocopias de la cédula. Como me falta una fotocopia del título y las fotocopias de la cédula no sirven porque están muy oscuras, la empleada me entrega una planilla y me dice "saca las copias que te faltan, tres copias de esta planilla, dos timbres fiscales de 0,1 unidades tributarias y pasas por aquí sin hacer la cola otra vez".

El centro de copiado queda dos pisos más abajo, hay como cincuenta personas esperando y un solo empleado. Como el carajo sabe que es lo que va a pedir todo el mundo de antemano, tiene una pila de planillas listas para la venta y maneja al mismo tiempo cuatro fotocopiadoras para las cédulas y los títulos. Además de ser eficacísimo, es un tipo arriesgado que fuma dentro del local sin importarle estar rodeado de millones de hojas de papel. Diligentemente me atiende y saca las copias al más puro estilo de Flash; de vaina me dió el vuelto antes de ver el billete con el que le iba a pagar.

Satisfecho con el insuperable servicio voy a un tarantín para comprar los timbres fiscales. El que me vende los timbres pretende saber más del registro que todos los "funcionarios" juntos y me dice que no me puede vender los timbres porque eso es ilegal. Disimulo mis emociones y le digo:

- "¿Y por qué se los acaba de vender a la señora que venía primero que yo?"
- "Es que lo hago como un favor"

Al escuchar esta respuesta me dió un poco de risa; insisto:

- "Entonces si me va a vender los timbres".
- "Bueno si, pero yo no debería estar haciendo esto".

Pago el importe exacto y me devuelvo a la oficina preguntándome que coño pretendía el carajo haciéndose el difícil ¿acaso quería dinero por el "favor"? ¿se sentía solo en su kioskito? ¿es un agente encubierto?

Cuando llego a la oficina donde debo entregar los papeles, tengo unas 3 personas por delante y la gente que aún no ha entregado su cédula ni siquiera me mira con recelo. Toca mi turno y llaman por teléfono al "funcionario" que me atiende. El contenido de la llamada del "funcionario" era de vital importancia para la seguridad nacional porque ignoró todos sus quehaceres y mi cara de culo para conversar animadamente con su comadre. No contento con dejar de atenderme a mí, distrajo a la empleada a su lado para preguntarle a cuanto es que vende las hallacas su mamá.

Después de esta pausa, el carajo agarra las 3 fotocopias de la planilla que le entrego y las pone en una pila de planillas vacías. Nuevamente me invade esta extraño sentimiento de arrechera con risa y veo como el "funcionario" llena mis datos personales en la planilla que me dieron originalmente. A pesar de tener mi cédula y mi título en su escritorio me pregunta como se escribe mi apellido y si mi cédula es quince millones, etc. etc.

Ya con la planilla llena me pide que le deje la cédula para la digitalización de datos; como no tenía ganas de discutir y ya había visto un pocote de cédulas retenidas, se la dí. Me envían a la oficina de al lado para hacer algo que aparentemente no podían hacer ellos.

En la oficina de al lado una señora toma mi planilla sin decirme nada, le escribe un monto y me dice algo como "Consigna cuatro de las que te entreguen en el banco". Mi expresión debió indicarle que yo no había entendido un carajo porque la empleada a su lado no pudo evitar sonreír, así que repitió lentamente "Consigna cuatro de las que te entreguen en el banco". Efectivamente, no entendí un carajo, mejor dicho, no comprendí un carajo. ¿Qué es lo que me van a entregar en el banco? supongo que tengo que pagar el monto que dice en la planilla y me darán algún comprobante, pero ¿¿¿qué carajo tengo que hacer después???

Resulta que tenía que sacar tres copias de la planilla que hacía las veces de depósito bancario, pagar y en el banco me devolvían una copia. A esa copia tenía que sacarle tres copias más y llevarlas nuevamente al registro. Hacer todo esto me tomó una media hora.

Habiendo pagado ya el trámite y con mi cédula secuestrada me dispongo a hacer la última cola que es en la caja del registro (¿¿¿¿en la caja???? ¿¿¿¿¿entonces para que coño lo mandan a uno al banco?????). Es bastante lento el servicio en la caja pues hay tres taquillas, dos empleados trabajando y un empleado distractor. El empleado distractor resulta que es un "funcionario" que está de vacaciones y aparentemente no tiene nada mejor que hacer que ir a su lugar de trabajo a hablar pajotadas con sus compañeros y sacarlos para tomar café. Me solidarizo con la gente en la cola y nos cagamos juntos en sus madres, abuelas, abuelos, ahijados, mejores amigos, cónyugues, amantes, y finalmente en ellos mismos.

Después de más o menos una hora de espera, me toca entregar mi pobre planilla que ya no sabe cuantas veces ha sido ultrajada en el interior de una fotocopiadora. "La funcionaria" o "La funcionario", no recuerdo como es que les gusta que les digan, está muy ocupada con su teléfono celular escribiendo mensajes de texto; por supuesto, tiene un smartphone de esos tan populares hoy en día (no voy a decir la marca porque no me pagaron un coño por hacerles la cuña, que se jodan).

Cuando se digna a recibir mi planilla me dice con cara de perdona vidas que ponga las huellas dactilares de ambos pulgares en el comprobante que me entrega. Estando bastante arrecho ya, pongo las huellas como me sale el forro de los cojones y quedan irreconocibles hasta para Gil Grissom, pero eso no pareció importarle. Me dice que tengo que volver la semana siguiente con el título original y el fulano comprobante.

Contento por haber culminado la primera fase del asunto miro el reloj y veo que son las 11:30 de la mañana. Considero la jornada exitosa ya que resolví las fases de este rally sin mucho problema y con algo de suerte. Me pregunto que sucederá con las 3 fotocopias que entregué de las planillas y que datos habrán digitalizado de mi cédula (que por cierto recuperé estando en la cola de la caja).

Vuelvo la semana siguiente a primera hora y entrego mi título original y mi comprobante. Teniendo solo a 5 personas por delante esperaba salir a lo sumo en una hora de ahí. Afortunadamente me llevé un libro y par de cachitos con malta (se supone que no se puede comer dentro del registro) porque estuve esperando hasta la 1:30 de la tarde que es cuando llega el registrador (o sea, el GÜEVÓN que pone la firma). Como es un hombre sumamente ocupado se hace esperar un poco más, hasta que da luz verde y le hacen llegar a su oficina un guacal de títulos; si, un guacal de plástico como los de las papas, ese es el último paso por el que debe transitar el título, no es jodedera.

El mejor quiz navideño NOJODA

2009-12-31T17:00:00.002-04:00

Disfrútenlo.

Feliz Año.

El mejor quiz navideño NOJODA (gracias a QuizYourFriends)

Daikirí de mora.

Gay.

Ferry

2009-12-29T20:55:00.004-04:00

Ahorita que escribí la entrada títulada "El emigrante" (excelente, inspirada, hermosa entrada) tuve una revelación y supe que tenía que escribir sobre esa experiencia que muchos temporadistas viven cuando tienen cuatro lochas y unos días libres: ir a Margarita.

Viajar a Margarita no solo es ridículamente caro, sino también sumamente engorroso. Siendo seres ahorrativos por naturaleza, lo más natural es tomar el ferry en Puerto la Cruz para alcanzar la fulana isla; comienza la primera fase de la tortura:

Hay que saber con 8 meses de anticipación, que día es el viaje, de lo contrario no hay cupo. La diligencia de comprar el pasaje siempre es un peo a pesar de que los requisitos son sumamente sencillos (lo único que se necesita para es una fotocopia de la cédula de los viajeros y la documentación del carro). Como el que va a comprar el pasaje por lo general es el dueño del carro el peo es conseguir las fotocopias de la cédula de los acompañantes que, invariablemente, ese día no están disponibles. Coñoesumadre.

Cuando finalmente se logran reunir las dichosas fotocopias y cada quien pone los reales, el dueño del carro vuelve a ir a comprar los pasajes. Al llegar se da cuenta de que le falta real porque el pasaje lo subieron desde el día que intentó hacer la diligencia por primera vez. Coñoesumadre nuevamente, tiene que poner de sus reales y luego ladillar por 5 meses a los acompañantes para que le paguen la diferencia (un estudio indicó que un 5% de los acompañantes paga la diferencia de su pasaje).

Llegada la fecha del viaje, llegar a Puerto la Cruz sin haber sufrido un accidente de tránsito es admirable. Al menos 4 o 5 volantazos y unas 16 mentadas de madre son necesarias para completar el viaje exitosamente. Una vez en Puerto la Cruz, nadie sabe donde queda el puerto de Conferry; es cuando empieza el nerviosismo por la hora de salida.

Si se llega a tiempo al puerto de Conferry o no es absolutamente irrelevante, hay que hacer cola para abordar porque el ferry que nos toca tiene retraso. No hay fuerza en el universo capaz de hacer que el ferry esté a la hora indicada y si acaso está en el puerto, lo están arreglando. Los carajos que arreglan el ferry deben ser sumamente diestros en su trabajo y se toman muy en serio la seguridad de los pasajeros, es por ello que les toma unas 8 horas cambiar una bujía. Las horas que transcurren en la espera pueden invertirse en las siguientes actividades: beber cerveza y hablar güevonadas.

Cuando por fin aparece el fulano ferry, se sube uno en el carro, se monta en la verga y se pierde adentro por andar siguiendo a una doña que parecía saber adonde iba pero en realidad está más perdida que nadie.

En mis tiempos había dos tipos de ferry que hacían la ruta de Puerto la Cruz: el "rápido" y el "lento". El "rápido" evidentemente es más caro y de hecho es más cómodo que el "lento" pero no es tan pintoresco. En el ferry "lento" uno puede pasear por las áreas exteriores, ver el esplendor del mar Caribe y darse cuenta de que la vaina no es lenta, es lentísima; parece que el coñoemadre ferry lo llevara la corriente nada más y el motor estuviera ahí nada más que para hacer ruido.

A los que estuvieron haciendo la cola tomando cerveza, quieren continuar tomando cerveza; al ver el precio de la cerveza se lo piensan mejor y deciden no tomar un carajo.

Después de unas 5 horas (todo el mundo discute si se tarda 4, 5 o 6 horas) ya uno conoce todos los rincones del ferry (incluídos los de acceso restringido) y vió la picardía del venezolano en su máxima expresión: el tipo meando en el sitio que le provocó, el dormilón que colgó su hamaca en el sitio que dice "Prohibido colgar hamacas", la parejita besucona haciendo de las suyas, y el barrigón que no le importa salpicar de sudor a la vecindad.

Al llegar a Margarita se siente un renacer y el desprecio por la humanidad que se acumula en el trayecto va menguando; después de todo el viaje de regreso siempre se hace más corto.

El emigrante

2009-12-29T20:29:00.002-04:00

Después de todas las súplicas, comentarios agresivos, atentados y torturas de cosquillas de los seguidores incansables de Riko Malt from Hell he decidido volver a deleitarlos con mi güevonadas. Espero recibir numerosas jaladas de bola con estas próximas entradas y que me regalen whisky.

Cómo algunos de mis buenos amigos saben, me ladillé de vivir en mi país de origen y decidí irme pal carajo; en mi caso el carajo queda en Madrid. El dichoso viaje traerá consigo numerosas, o mejor dicho numerosísimas situaciones divertidas que alimentarán este blog en unos meses. ¿Por qué estoy tan seguro de que me sucederán muchas cosas graciosas?

1.- Soy venezolano y los venezolanos siempre andamos riéndonos de cualquier pendejada.
2.- Soy un venezolano con una gran capacidad para que se me suba el gafo.
3.- Soy increíblemente guapo y sexy.
4.- Mi personalidad es exquisita.
5.- Tengo el güevo bastante gordo y además tengo culo con que empujarlo.
6.- Soy sumamente modesto.

(¿por qué coño estaba haciendo esta lista?)

7.- Soy muy talentoso.
8.- Soy millonario.
9.- De hecho soy muy millonario.
10.- No, es mentira, soy un limpio.

(ah joder, ya me acuerdo porque era la vaina, déjame volver a empezar)

1.- Soy venezolano y los venezolanos siempre andamos riéndonos de cualquier pendejada.
2.- Nunca he salido de Venezuela.
3.- Nunca me he montado en un avión, ni siquiera para ir a Margarita.
4.- Voy a España, y los españoles tienen un acento muy divertido.
5.- Voy a quedarme en casa de un hombre bello.
6.- Es alto y súper simpático.
7.- Es un arquitecto espectacular.
8.- Tiene unos brazos enormes.
9.- Me fascina el color de sus ojos.

(hmm... creo que eso fue gay...)

10.- Voy a aprender una nueva gama de groserías.
11.- Posiblemente voy a tener que trabajar en alguna cosa que no se hacer.
12.- Todo me va a parecer demasiado ordenado, limpio y perfecto.
13.- Mientras más me lo mamas, más me crece.

En vista de que Riko Malt from Hell va a convertirse en el nuevo fenómeno de internet, voy a poner publicidad por todos lados, especialmente de páginas polno y ¿quién es el presidente de los estados unidos? para que hagan muchos clicks y me paguen dinero que jode, y luego me compre un yate, y compre putas, y me las raspe todo el día, y me salga un callo en el güevo, y me dé anemia de tanto tirar, y... y... y....

Advertencia

2009-09-03T02:26:00.000-04:00

Autobús

2008-10-28T21:13:00.006-04:00

No debería estar escribiendo güevonadas ahorita porque en realidad debo ocuparme de otras cosas más urgentes, y tampoco quiero convertir a Riko Malt From Hell en un espacio para quejarme de cualquier verga, pero la verdad es que ya no puedo aguantar más...

Viajar en autobús casi nunca es una experiencia agradable y muchos (como yo) están condenados a hacerlo a diario a falta de otra solución. Para evitar equívocos desagradables dentro de estos vehículos públicos se observa un cierto protocolo que podríamos considerar universal... al menos eso creía hasta hace poco tiempo. He comprobado que la gente cuando anda en la calle le importa un carajo el resto de la humanidad.

Tranquilo estimado lector, este no es un intento desesperado de educar a un prójimo desconsiderado y come mierda, que parece querer limpiarse el culo con cualquier mínima norma de cortesía... no pienso invertir mi energía en una tarea tan chencha como esa... esta es mi guía anti-stress para el viajero urbano, ahorrándole en buena medida tener que lidiar con los molestos pasajeros cabezas de güevo que creen que andan en una limosina con puestos de más:

1. La selección del asiento: Este es un paso crucial para tener un viaje placentero (o al menos decente). Se trata de un verdadero arte ubicarse de tal manera que el sol no nos castigue durante todo el trayecto, ni que los constantes brincos de la suspensión mal ajustada nos hagan polvo los riñones y que nuestro vecino en el asiento no nos haga arrepentirnos de existir. Resulta casi imposible combinar estas tres dimensiones de manera efectiva, sólo aquellos muy experimentados en recorrer ciertas rutas en ciertos horarios pueden estar seguros de su éxito y sin embargo, basta con un compañero de viaje con mal aliento para convertir un posible batacazo en el peor recorrido de todos.

No desespere mi querido lector, siempre hay estrategias para minimizar el riesgo de enfrentarse a estos desastres. Como usted probablemente no será el primero en abordar el vehículo entonces fíjese bien en la fauna que ya se subió... por favor... tampoco los mire como si estuviese mirando una cochinera, no hay que ser mal educado, con un vistazo rápido basta para identificar a los posibles sujetos insoportables: los que tienen cara de estar rascaos a las 6 de la mañana, los que tienen 3 maletas de 40 kilos, las señoras que andan con dos carajitos y los que tienen la músiquita del celular puesta sin usar audífonos son algunos de los candidatos que entran en esta categoría.

Una vez identificados los sujetos peligrosos, ni se le ocurra sentarse al lado de ellos o en las inmediaciones. Escoja una asiento libre del todo o al lado de una linda señorita porque esas siempre se portan bien y se ponen perfumito. Trate de no parecer un maniático sexual si opta por la segunda opción... he visto muchos jóvenes decentes ser tildados de "quesúos", "birriondos" y otros improperios por actuar de manera descuidada (de bolas, en el autobús solo estaba montada la señorita y vino el muy bolsa y se le sentó al lado teniendo TODOS los demás asientos libres ¿qué va a pensar uno?).

Si escoge la opción de un asiento libre entonces permanezca atento... en el mejor de los casos se sentará junto a usted una de esas lindas señoritas, pero puede que en lugar de eso el que se siente a su lado sea un maldito cabeza de güevo profesional.

Siempre hay dos opciones cuando se escoge un asiento libre: pasillo o ventana. La ventana es un poco más arriesgada, pues por lo general el asiento vacío que queda en el pasillo representa una opción más fácil para cualquiera al no tener que ladillar a nadie para ocuparlo. La opción del pasillo significa que el asiento de la ventana será ocupado por algunos de los últimos pasajeros en abordar la unidad (es una opción muy viable si se ha pasado revista por la cola y se ha comprobado que todos los vecinos potenciales cumplen con las condiciones sanitarias adecuadas).

Si sufre usted de mucho calor o de claustrofobia y necesita viajar en la ventana porque si no le da una vaina, entonces le voy a dar un dato: mientras siguen subiéndose los otros pasajeros NO haga, repito NO HAGA contacto visual con ninguno a menos que esté dispuesto a compartir el asiento... seguramente está cuestionando mis conocimientos en la materia, pero lo invito a probar mi postulado la próxima vez que tenga una oportunidad. Yo no soy ningún loco y puedo explicar esta conducta gracias a lo espantosamente difícil que es la comunicación humana:

El que está sentado vé a la persona de pie y piensa: "Coño... no te vayas a sentar aquí que estas muy gordo coño".
El que está de pie vé a la persona que está sentada y que la está mirando y piensa: "Este no tiene tanta cara de culo, al menos no me voltea la cara, me voy a sentar aqui".

Resultado: el que estaba sentado se agarra una calentera y tiene que ir todo el viaje apretujado por las carnes de su vecino. En este caso culpo al que se sentó primero, porque a menos que se trate de una linda señorita, EL CONTACTO VISUAL CON CUALQUIER OTRO PASAJERO TERMINANTEMENTE PROHIBIDO, pues ya se demostró que puede y será interpretado como una invitación a ocupar un asiento vacío (le prevengo... cierto tipo de contacto visual hacia las lindas señoritas al experimentar con mis teorías pueden ser motivo de asesinato, especialmente si se aborda el vehiculo en compañía de la esposa o concubina de turno, haga sus prácticas de laboratorio cuando haga viajes solitarios).

2. La conversación: Para tener un viaje lo más tranquilo posible, evite cualquier conversación con su vecino, en especial si este ya cruzó la barrera de los 70 añitos que es la edad de las viejitas que están en flor; de alta peligrosidad, son extremadamente habladoras de güevonadas, lo que puede parecer un comentario educado, o una observación acertada, e incluso un simple "buenos días" puede ser el inicio de una cháchara interminable. Si esto ocurre, haga uso de alguna de estas soluciones:

Hágase el dormido a la primera oportunidad, pero eso si, anuncie primero que va a dormir sin dar muchas explicaciones (créame, mientras más explique las cosas, más güevonadas le responderán).
Haga sonar su celular y finja hablar con su jefe. Siga hablando mientras su creatividad se lo permita o hasta que su vecina capture a otra víctima. Si esto último ocurre cuelgue y hágase el dormido.
Diga que si a toda vaina con la cabeza por un minuto sin decir palabra, luego póngase los audífonos y prenda su música a un volumen lo suficientemente alto como para ahogar cualquier sonido exterior. Recuéstese y relájese. Si esto no es suficiente para callar a su interlocutora, entonces muévase al ritmo de la música de la manera más extravagante que pueda sin alarmar a los demás pasajeros.

Si no le toca una viejita sino una linda señorita, esta norma igual debe respetarse, no le busque conversación si no quiere ser tratado como usted trata a las viejitas ladillosas... no me importa que usted crea que esa va a ser la mujer de su vida ni que es la vaina más espectacular que ha visto en su vida... no me importa... no sea pendejo y quédese tranquilo.

En lo personal yo siempre viajo en pasillo para ahorrarle la molestia de levantarse a mi vecino cuando yo tengo que bajarme, pero a veces no tengo otro remedio que sentarme en ventana y pedir permiso. Esto debe hacerse en lo posible con el lenguaje corporal. Si su vecino es una persona atenta y educada, notará su necesidad y le dejará pasar. Si su vecino es un agüevoniao y viene jeteao y con la baba colgándole, entonces deberá acudir a la palabra para pedirle permiso; cuando haga esto procure verse lo más grande que pueda, porque si el atravesado lo ve muy flaquito entonces no querrá levantarse de su cómoda postura y usted va a tener que pasarle el culo por la cara al salir, lo que no será agradable para ninguno de los dos (aunque se hayan visto casos de gente a la que le gusta esa vaina... no sea degenerado y deje de pensar en esas porquerías).

3. La postura: Una postura adecuada en el asiento sin duda ganará el respeto de nuestro vecino: otorgarle demasiado espacio puede hacerle pensar que es usted un pusilánime y lo tomará con desprecio, usurpar el 40% de la porción que le corresponde en el asiento con las piernas abiertas y una mano en la entrepierna puede dar la impresión de que usted es un abusador con lo que no le dejará otra opción que tomar el espacio invadido por la fuerza.

La colocación de la cabeza es de igual importancia, si desea dormir lo más recomendable es inclinar la cabeza en dirección opuesta a la posición de su vecino (no me importa que su vecina sea una linda señorita... la cabeza va en dirección opuesta y punto). Si se ve en la temida situación del vecino dormilón que termina apoyado sobre su hombro, no se alarme, probablemente a los pocos segundos se despertará alarmado y le pedirá disculpas. De ser necesario actuar para que el interpelado se despierte entonces sacuda el hombro afectado para darle un buen carajazo o la cantidad que haga falta para sacarlo de su sopor (procurando que no se fracture el cráneo en el proceso). No le dirija la palabra cuando se despierte, ponga su cara de culo más temible y hágase el ofendido; esto es realmente difícil para algunas personas que despues de propinar el castigo físico no pueden evitar reírse del dormilón, si usted es uno de estos, agúantese la risa y ponga cara de culo y hágase respetar.

Recuerdo una ocasión en que me tocó un dormilón que no llegó a recostarse en mi hombro sino que el muy muérgano tenía el cogote a la altura de mi pecho. Luego de arrecharme lo suficiente y sacudirle un par de tortazos, no pude evitar reirme de lo ridículo de aquella situación, pero para no ser muy escandaloso lo hice con la boca cerrada ¿saben ustedes lo que pasa cuando uno se ríe por la nariz? pues precisamente eso que se imaginan... en lo que el prisionero de guerra saltó libre para posarse en la nuca de aquel descuidado, mis risas fueron suficientes para despertarlo. Afortunadamente no se dió cuenta del peso extra que llevaba colgando de la cabeza, me imagino al notarlo se debe haber cagado en mi madre, pero seguro que aprendió su lección y nunca más se durmió en el regazo de un jóven acatarrado en un autobús.

Crucimposible N°3

2008-10-09T23:38:00.003-04:00

Horizontales:

1. Burlando (España).
2. "Hablas" escrito por un egresado de Misión Robinson - Matricular vehicular internacional de Italia - ABC sin C.
3. Hombre que no se sabe estacionar - Manera cursi de decir "atardecer" en plural.
4. Repetidos rechazos de las mujeres - Siglas de Inteligencia Artifical en inglés (coooño).
5. Sas, ..., Sis, Sos, Sus - Dos vocales consecutivas alternadas.
6. Número que no es el RIF - Siesta.
7. Especialidad de los políticos venezolanos - Pasé la escoba.
8. Persona poco adinerada - Asociación de Tarados Disléxicos.
9. Serie televisiva gringa sobre un hospital - Pedazo - Alcohólicos Anónimos.
10. Aire en inglés - Parte hedionda del cuerpo.
11. Lo que se ponen los universitarios borrachos una o dos veces al año - Carta más alta.
12. Relativa al aire - "Eres" dicho por un pendejo que se leyó el manual de Carreño.

Verticales:

1. Carajo se come los semáforos - Lo que no tienen los pobres.
2. Lo que le dice uno a su mujer cuando toca la puerta de la casa borracho a las 5:00 am - Gire sin G - Tire sin T.
3. Sitio exclusivo donde se juega golf y se habla de economía - Calar, aguantar, soportar.
4. Lugar donde se crían animales y se bebe mucha caña (pl.) - Sitio favorito de los solteros - Onomatopeya de risa.
5. Oso grandote - Abdominal dicho por un gringo sifrino - Mar en inglés.
6. Cuero de las bolas.
7. A quien le agradecemos cuando nos salva de poner la gran cagada - Lo que tienen los que cojen culos.
8. Etcétera - "Embajada" dicho por un cubano.
9. "A" siete veces - Coroto al que le caen a coñazo los boxeadores (inv.).
10. Vaina que sirve para cortar madera y tambien corta dedos, manos, etc. - Animal plantígrado.
11. "Dado" dicho por un niche - Si te cortas ahi te mueres.
12. Cosas divertidas de las que siempre hablan los hombres ordinarios.

Solución al anterior:

Torditos

2008-10-04T01:01:00.003-04:00

¿Alguna vez han ido caminando por la calle y han sentido un súbito ataque a su cuero cabelludo?

Si la respuesta es afirmativa entonces seguramente han sido víctimas del ataque de un tordito. Para los que no conocen a estos antipáticos animalitos les cuento quienes son: esos pajaritos negros con cara de coños de madre que viven en cualquier parte, se comen cualquier verga que hay en el piso y se dedican a arrancarle el cabello cualquier pendejo que ande medio distraído caminando por la calle.

No se que papel jugarán estas criaturas tan careverga en el complejo ecosistema urbano caraqueño pero debe ser arrechamente importante, pues hasta en la calle más recóndita de la ciudad están presentes y haciendo de las suyas cual pandilla de malandrines sin oficio.

Debo admitir sin embargo que son cazadores hábiles, tienen las armas apropiadas, se aproximan sin hacer el menor ruido, y no tienen depredadores naturales... de bolas, ¿quién va a lanzarse el papelón de intentar arremeter contra ellos? ya es suficiente con el ridículo que hace uno frente al resto de los peatones al agacharse y agarrarse el coco al sentir el pinchazo como para encima ponerse a pegar gritos y a perseguirlos como un energúmeno.

La mejor opción defensiva contra esta amenaza es andar encapuchado, y con esto no me refiero a ponerse en un plan de piedras y bombas molotov a lo ucevista guerrillero... esa solución sería muy destructiva y para nada efectiva. Debería existir una especia de patrulla vecinal compuesta de una parranda de carajitos con chinas entrenados por el señor Miyagi (como los cabrones pajaritos son tan chiquitos son prácticamente imposibles de alcanzar con cualquier proyectil, requiriendo una puntería excepcional).

Me imagino que pensarán los muérganos cuando deciden lanzarse sobre sus presas:

"Mira, ahí viene un rockero greñudo, vamos a joderlo a ver que cara pone"
"Si va!, mira que me hacen falta unos pelos largos para las cortinas del cuarto de los carajitos"

"Vamos a pararnos encima de esa peluquería, que siempre salen viejas encopetadas y les da una arrechera imposible que les escoñeten los moños"

"Ese carajito acaba de pisar un mojón de perro, le voy a sacar la piedra por agüevoniao"

"Verga le acabo de chorear unos pelos a ese heladero pero el cabrón como que no se baña porque huelen a sebo e´culo"

"A que no le arañas el cogote a ese güevón"
"Pero si es calvo"
"¡Mejor! ¡Así le da más arrechera!"

Lo otro que me saca bastante la piedra de todo este asunto son las viejas chenchas que ven la vida de esa forma tan positiva y a todo le buscan la vuelta diciéndo: "Eso es de buena suerte"... nojoda... buena suerte mis cojones... eso es tan balurdo como decir que las cagadas de paloma traen la buena fortuna, o que pisarse un dedo con la puerta del carro significa ganarse el loto.

Si son muy afortunados, nunca tendrán un encuentro cercano con estas despreciables alimañas, pero si ya lo han vivido seguramente entienden mi calentera que se hace mayor cada vez que me vuelven a joder los fulanos pajaritos, pero que se hace más llevadera cuando veo que le sucede a algún chencho que me cae mal. Cuando esto último pasa, me veo dispuesto a comprar una canilla para sentarme a alimentar a esas nobles criaturas del señor.

Crucimposible N°2

2008-10-02T00:14:00.004-04:00

Horizontales:

1. Mujer del preservativo.
2. Echa aire – Que no son básicos (qm).
3. Cagao – Hay una norma de estas para cada vaina.
4. Eres estúpido (abr.) –Vino en su pubertad.
5. Uno solito – Nota musical que además es un artículo determinado – Status Quo sin el Quo.
6. Una de las tres Marías - Internet de CANTV.
7. Estado ideal de una botella de caña – Short de los boxeadores (pl.).
8. Dos vocales no cerradas – Lo que repite el profesor Jirafales cuando se arrecha.
9. Que le tiene arrechera a los iconos.
10. Jeva de Wall-e – … de vaina.
11. Tres letras de Benjamín – Capa con muchos huecos.
12. Lo que cuentan los que no pueden dormir – Metal vergatario.

Verticales:

1. Instrumento para asesinar cucarachas – Expresión de asco.
2. Sonrie pero sin son – Hediondez (inv.).
3. Letra esencial en cigarro y en barril – Sa,…,si,so,su – Pregunta que siempre hacemos cuando vamos a meter un bolso en la maleta del carro.
4. Nombre de pila de famoso personaje de apellido Parado – Estas jodido (abr.).
5. Tres vocales (coño, de pana es un peo hacer crucigramas sin que queden estas desgracias) – Palabra palíndromo que significa “aquí” – Lo que siempre le dice Johnny Bravo a las mujeres.
6. Lo que dicen mucho los que meditan – Onomatopeya de ruido de puerta.
7. Utensilio para emborracharse – Expresión utilizada para solicitar tiempo fuera.
8. Objetivo final de los hombres que lo que hacen es recostar – Vaina que le ponen encima a los regalos.
9. Pronunciación del inglés “Tea” – Tecla que tiene una flechita apuntando a cada lado o que dice Tab.
10. Persona que cree en las promesas del gobierno (pl.) – Teta.
11. Tú en argentino – Perro de los supersónicos.
12. Mujer del oso (inv.) – Auxilio, socorro, sálvenme coño – Categoría beisbolística pelabola.

Solución al anterior:

Otro día a bordo

2008-09-29T11:12:00.004-04:00

- Buen día mi Capitán.

- Adelante, adelante, lo mandé a llamar para informarle de mis nuevos planes.

- Usted me dirá.

- He decidido que nos dedicaremos a la piratería.

- (Ahem) ¿¿Perdón??

- No se haga el pendejo, ya le dije, Pi-ra-te-rí-a.

- (Bueno, usted es el jefe) Así será mi capitán.

- Esa es la actitud, ahora ponga curso hacia los cayos de Morrocoy.

- (Ahem Ahem) ¿Es qué acaso desea tomar unas vacaciones?

- No sea imbécil, vamos a comenzar operar en esa zona, como no hay competencia nos haremos millonarios en poco tiempo. Y si vuelve a dirigirse a mi sin decirme "Capitán" vamos a tener un peo.

- Discúlpeme Capitán.

- Si si, no me ladille y mire nuestra nueva bandera. Como ahora seremos los "Piratas de los Cayos" entonces necesitamos una imagen adecuada.

- Hmmmm, muy interesante mi capitán, pero creo que hay un pequeño detalle.

- Ya va a usted a salirme con una de sus mariqueras, ¿se puede saber cuál es el pequeño detalle?

- Que esa bandera da la impresión de que somos los "Piratas de los Callos" y no de los "Cayos".

- ¿Y cuál es la diferencia?

- (Suspiro) Capitán, esa bandera me recuerda al Dr. Scholl´s en lugar de inspirarme el terror que debería por tratarse de una banda de piratas.

- ¿Quién coño es el doctor Chol? Mire, deje la guevonada y monte la bandera.

- Pero...

- ¡PERO NADA! ¡Ya me tiene arrecho! ¡Fuera de mi vista!

- A la orden señor.

(5 minutos después)

- Capitán...

- (El coño de la madre con este marico) ¿¿Qué??

- La tripulación bajó la bandera.

- ¿¿CÓMO?? ¿Tenemos otro motín?

- No señor, la colocaron en el salón de juegos y pusieron una canción de Chayanne.

- ¿Una canción de Chayanne?

- Si...- "Tu pirata soy yo"

- Esto tengo que verlo con mis propios ojos.

Como una tromba, el capitán salió de su despacho directo hacia el salón de juegos. Al confirmar que su primer oficial estaba en lo cierto se dió cuenta de que su plan de piratería nunca funcionaría a menos que sustituyera a esta tripulación por una un poco menos romántica. Mientras tanto, volvió a su despacho tarareando la canción que acababa de escuchar y pensando:

- Cayos... Callos... todavía no veo la diferencia.

Crucimposible N° 1

2008-09-24T23:27:00.006-04:00

Horizontales:

1. Pasatiempo favorito de los adolescentes

2. Círculo apachurrado – Primera sílaba en “Negro e´ mierda”.

3. Cumpleaños feliz, te deseamos a… - Exclamación de triunfo – Sitio maravilloso para ver televisión.

4. Letra que nunca está en las laptops – Voz de aliento – Apellido de famoso artista marcial (Lat.)

5. Poderoso afrodisíaco.

6. Arrechera – Masculino de “USA”.

7. Evidente hasta para el más bruto.

8. Mujer para la que es sumamente difícil tener sexo.

9. Rascao – Lo que nunca hacen los hombres cuando les piden hacer un mandado.

10. Lo que mueve montañas pero hay que pagar – Poco atrevido.

11. Enfermedad que da por no usar condón – Proyectiles favoritos de los escolares.

12. Fiscales de tránsito matraqueadores.

Verticales:

1. Condición necesaria para sacarlo.

2. Lo que le echa la abuela al guiso - Estado ideal de la totona.

3. La respuesta esperada por todos los hombres cuando la piden - Siglas de “Eres marico” - “Yo soy gay” en inglés pero sin el gay.

4. Siglas de “Todas las putas” (aquí ya se me había puesto difícil cruzar las palabritas” – Sonido para tapar las groserías en la radio – Apócope de “Dar”.

5. Portugués que cobra 8 lucas por un cachito – Hombre que se deja joder mucho por sus amigos (Inv.).

6. Lo que se lleva a la gente para lo hondo en el mar.

8. Ano chiquitito – Una vaina extremadamente jodida de dejar (Inv.).

9. Letra que viene antes de la “D” y después de la “B” - Instrumento necesario para nadar.

10. Lo que le aconseja el padrino de bodas al novio cinco minutos antes de la ceremonia – Peo (sinón).

11. Enemigos del soltero – Símbolos del Oxígeno y del Serapio.

12. Algo muy arrecho – La vaina que más ayuda a Grissom en CSI.

Suerte! - By Coche

Reality Chou

2008-09-22T22:10:00.005-04:00

De un tiempo para acá, y para mi gran pesar, la televisión se ha venido convirtiendo en un espacio más y más invadido por los llamados "reality shows". Coño, nada más de pensarlo se me revuelve el estómago...

Empecemos por el nombre: "reality show"... se supone que debería ser una vaina realista, sin guiones, ni escenas planificadas, ni edición... supongo que el origen de estas demostraciones del pésimo gusto de los televidentes debió ser una vaina así, pero joder, lo que podemos ver hoy en día demuestra que los productores y directores tienen la vena artística de una alcachofa.

Seguimos por la originalidad: supongo que se han fijado en que el 95% de los "reality-concursos" son un refrito de algún otro programa de la misma categoría (esto sin hablar de la mecánica o las reglas del juego). Alguien por favor podría explicarme ¿de donde carajo salió la idea de que todos los cocineros paloma en el mundo son unos cabezas de güevo profesionales que le forman peo a todo el mundo durante todo el día? ¿es que para dirigir la cocina de un restaurant hay que reventar 6 platos al día, botar a 3 carajos y cagarse en la madre del resto?

Poco a poco este tipo de concursos están generando una cantidad espantosa de clichés que no tienen ni pies ni cabeza. Por ejemplo: si usted desea grabar un programa de concursos de escenario, es imperativo que tenga tres jueces: un tipo idiota y sin talento, una mujer simpaticona pero semi-chencha y un británico con complejo de argentino, extremadamente cruel, mamagüevo infeliz y frígido; es vital que sea este último juez sea británico, si no, su programa no sirve pa media mierda. Casi extraño a Guillermo "Fantástico" Gonzalez y sus refranes sin sentido, al más puro estilo del Chapulin Colorado.

Este sábado tuve las pelotas de sentarme a ver "America´s Got Talent"... fue difícil, pero lo logré... Entre el bigotudo que chasquea los dedos (si, ese es su talento, chasquear los dedos), el transexual ruso malabarista acomplejado y los comentarios de David Hasselhoff pensé que los gringos deben tener un maní podrido incrustado en el cerebro.

Ya he explorado la originalidad de dos categorías de "reality shows" pero falta una de las más importantes: la competencia en la que los concursantes viven todos juntos. Aqui hay dos vertientes:

En la que una persona decide quien se queda y quien se va, que puede ser el tipo que se va a casar con la caraja que quede al final, o la modelo que se va a ganar el contrato de 8 cifras... y yo me pregunto, ¿qué clase de imbécil se creería un cuento como ese? esto sin referirme a los concursantes, sino a los idiotas que ven el programa semana a semana.
En la que los participantes se someten a ciertas pruebas y un grupo de jueces decide quien es el peor y lo manda pal carajo.

Probablemente la primera es la que me causa más retortijones. Siempre hay un tipo o tipa que le hace la vida imposible a los demás, uno que tiene una abuelita enferma, uno que sufrió de un mal terrible el año pasado, otro que es un incompetente a tres tablas y no le importa proclamar lo burro que es y el que se faja en su competencia pero termina perdiendo por ser increíblemente chencho. Todo esto sin contar al único juez que aparentemente, mientras más chabacano, mejor.

El único que creo que se salva un poco a esta clasificación es uno que se llama "The Ultimate Fighter" donde los participantes se caen a carajazos y el que pierda sale descalificado; aqui cito a Álvaro de Laiglesia: "la sangre que eché en el pañuelo no era agua teñida ni los dientes que eché al suelo eran terrones de azúcar"; definitivamente esos panas se dan hasta con el tobo del agua. Ahora, toda la paja del día a día en la mansión si que es puro cuento y me sabe igual que en el resto de estos programas.

Otra de las cosas extremadamente originales es el cronómetro. Ciertos programas de estos tienen un límite insufriblemente corto para realizar una tarea que fácilmente podría tomar un mes, yo la verdad no me montaría en un carro que armaron en tres días y mucho menos viviría en una casa que remodelaron en el mismo tiempo. Espero que no saquen una versión en la que le operen las tetas a las mujeres en 15 minutos o algo así.

Ahora que escribo estas palabras es que me doy cuenta de porque Sábado Sensacional es tan malo, y es que si se copian un concepto, lo balurdizan hasta que no pueden más y encima ponen a Daniel Sarcos, el resultado es la vaina más peorra, niche y chencha que puede verse en la televisión. En este momento no puedo concebir que lo haría peor y sin embargo sé que Venevisión se ocupará de hacer este trabajo en algún momento.

We will come back

2008-09-22T20:57:00.002-04:00

Yo se que tienen ganas de colgarme de las pelotas, pero no lo hagan... no estoy aqui para poner excusas, ni hacerme la víctima o el loco, simplemente les informo que ya mi período vacacional culminó y ya volverán a ver entradas regularmente en Riko Malt From Hell.

Las vacaciones fueron más paja que nada, es que el ritmo de vida divertida (todo el día metido en la oficina) cambió por el ritmo alocado de la universidad. No voy a contarles como terminó la temible semana de "jefe" porque ya es historia vieja y además me da piquiña e´güevo acordarme de esos acontecimientos.

Espero disfruten de esta nueva etapa bloguera, que de nueva lo que tiene es la fecha porque mantiene el mismo tono refrescante y ligero de costumbre (o sea, sigue siendo la misma vaina fea, vulgar y quejona de siempre).

El segundo día

2008-09-03T11:09:00.002-04:00

Sé que hoy no es el segundo día de la semana pero cuando terminen de leer entenderán porque no publiqué nada ayer.

La mañana transcurría en paz, todo bajo control... provocaba trabajar y todo. A las 9:30 empezó a llegar una avalancha de correos electrónicos con un pocote de peticiones del jefe y de un cliente (menos mal que joden de uno en uno, porque si no, la gran cagada).

Comencé atendiendo a las cosas que me pedía el jefe, pues eran bastante sencillas. Cuando decido ir a ver que coño es lo otro que tenía que hacer me doy cuenta de que no tengo ni la menor idea de que carajo es lo que me están pidiendo. Volteo hacia los lados y no encuentro ninguna mano amiga que al menos me diga por donde atajar aquel peo.

Mientras empiezo a tirar flechas como el mejor de los caciques, veo que siguen llegando correos, no solo con peticiones, sino con reclamos también. Es realmente jodido verse en esta situación cuando las instrucciones que le dejan a uno son vagas o inexistentes (¿alguien se siente identificado?). Estuve tentado a engraparme los dedos de los pies para sentir algo que me permitiera olvidarme un rato de la cantidad de guevonadas y peo que me armaron solo por ser el marico güachiman.

Luego de un frenético ir y venir, hacer diez vainas al mismo tiempo en dos máquinas y hablar con 17 personas distintas, cerca de las dos de la tarde, la gente estaba satisfecha. Me eché un cigarrito mientras esperaba que me dieran luz verde para hacer otra vaina ahi y lo que hicieron fue joderme un rato más la paciencia cuando volví a entrar.

Como a las 4 de la tarde ya el nivel de calentera indicaba "Caldeado". Seguía esperando a que me dijeran "échale bola" y nada... Empezaron las imprecaciones:

"Coñoelamadre, si esta gente no me avisa a las 5 me voy pal coño!".
"Que ladilla".
"¿Qué estan esperando estos carajos? ¿Qué me quede impotente?".
"Bueno güevones...".

Justamente a las 5 de la tarde llegó el esperado correo. Maldije por lo bajo, pues parece ser más efectivo así, y lo abrí. No era lo que yo esperaba sino una mariquera ahi, a lo que respondí:

"Estimado Frefrefe
(Epa careverga ladilloso)

Respondiendo a la solicitud que hizo en su último correo le informo que ya fueron atendidos sus requerimientos. Igualmente cumplo con notificarle que estamos por cerrar las oficinas por el día de hoy, así que cualquier comunicación se agradece por esta misma vía.
(Ya hice la güevonada que me pediste y me dejaste esperando hasta las 5 de la tarde por la otra mierda así que jódete porque me voy pal coño. Si necesitas otra cosa entonces manda un correo al coñísimo de tu madre a ver si te para bola).

Muchas gracias por su atención, seguimos a su orden
(Espero que dejes de romperme las pelotas por un rato)."

Mi primer día de jefe

2008-09-01T16:45:00.002-04:00

Fecha: Lunes 01/09/2008
Dirección: Prados del Este (¿quién coño trabaja en Prados del Este?)

Mi primer día como jefe. En realidad decir jefe es una solemne güevonada pues no tengo a quien mandar (el pasante tiene su proyecto y el otro pana también), creo que es más apropiado decir güachiman técnico.

Esta mañana llegué a la hora y aparentemente todo estaba sin novedad, le hice un mantenimiento ahi al servidor que me tomó unos 30 segundos y me puse a hacer unas pendejadas de la pasantía. Como a las 10 sonó el teléfono (un cliente por supuesto). Les resumo la conversación a lo importante:

"Tu mismo me puedes ayudar, anoche traté de enviar unos mensajes pero no salieron, ¿qué podrá ser?".

"A ver, déjeme revisar a ver si están almacenados... si, aqui los veo pero por alguna razón no se enviaron, voy a chequear si tiene cupos suficientes".

"Si, cupo si tengo y me sobra".

"Cierto... ¿qué podrá ser?... hmmm, el servidor está funcionando bien desde ayer... ¿programó los mensajes para que salieran a alguna hora?".

"No, los mandé a salir ahí mismo".

"¿A que hora los trató de enviar?".

"Cómo a las 12 de la noche".

Para los que leyeron la entrada anterior, esto debe ser sumamente gracioso, para mi no lo es (por lo menos no lo fué en ese momento). Resulta que el sistema no trabaja de 12 a 1 de la madrugada y no me pregunten porque carajo, pero es así. Ahora viene el champú:

"Caramba, déjeme seguir revisando por aqui y en lo que tenga solución le aviso".

"Ok, chevere".

(Clic)

Coño, ¿qué hacer? ¿Y si esa vaina empieza a mandarse sola en algún momento? Están guardados ahi, los estoy viendo, pero si los borro la cago porque da peo (es complicado y que ladilla explicar esa vaina). Al final concluí que lo mejor era cerrar la vaina y hacerle creer al sistema que ya habia enviado esos mensajes. A golpe de 11 de la mañana llamo al señor y le digo que todo en orden, que ya puede mandar su vaina. Para su mala leche, todo el mundo se antojó de mandar mensajes en la mañana así que tenía que esperar a que salieran unos cuantos hasta que le tocara el turno a los suyos.

A medio día, el servidor se cayó, lo levanté, a la hora se volvió a caer, lo volví a levantar. A las 2 empezaron finalmente a salir los mensajes del pobre pana (a todas estas, yo no he podido hacer casi nada por andar monitoreando la verga) y se fue la luz. A las 4 la electricidad de caracas decidió que ya me había roto suficiente las bolas y tuvimos luz otra vez.

Definitivamente trabajar en esta vaina es como ser un operador de la NASA: hay que estar midiendo siempre que coño está pasando (tarea sumamente divertida) ver como 10 pantallitas que siempre dicen la misma vaina y cuando se jode algo dice "Cagaste", entonces hay que actuar frenéticamente por 5 minutos y volver a ver si la vaina se mantiene de pie; al menos esos carajos en el Centro Espacial John F. Kennedy tenían un radiecito donde les decían "Mira pana, esta vaina se jodió".

Vamos a ver que sorpresas nos trae el día de mañana. No se lo pierdan!

Noche de oficina

2008-08-29T10:40:00.006-04:00

Recuerdan que la semana que viene voy a estar encargado de la oficina? y que seguramente iban a suceder cualquier cantidad de cosas extrañas y complicadas? Pues las cosas extrañas comenzaron ayer mismo; afortunadamente este episodio lo compartí con mi querido amigo Diego que es quien comienza a trabajar el lunes en otra empresa.

Nuestra historia comienza el jueves 28 de agosto. Después de un día realmente apacible en la oficina, mi amigo Diego y yo estábamos planificando que hacer después de salir de la jornada laboral cuando...

4:00 pm
Llama por teléfono un cliente (de esos importantes y que mandan más que un dinamo) para solicitar un servicio urgente. La cosa prometía ser monótona y más o menos larga pero Diego y yo creímos que podíamos salir airosos en un par de horas.

4:45 pm
Llega el e-mail urgente con la información que requeríamos para comenzar a atenderlos. Menos mal que estaban apurados.

5:00 pm
La gente se despidió y nos quedamos solitarios y dándole chola para salir lo antes posible.

7:00 pm
La frustración crece pues las primeras pruebas fueron desastrosas. Siguiendo las instrucciones escritas en un documento que nos dejó mi tutor industrial (que está de vacaciones en Argentina) volvimos a montar otra serie de pruebas con resultados más o menos similares. Coñoelamadre...

7:20 pm
Después de unos cuantos cigarros en el balcón y bucearnos unos culitos que iban a la academia de danza en la planta baja, decidimos darle un nuevo enfoque a la solución y aún con energía seguimos.

8:00 pm
Otro cigarrito. La ladilla aumenta exponencialmente.

8:30 pm
"Cuando terminemos esta vaina, nos metemos unas hamburguesas marico"

"Si va"

8:38 pm
Comenzamos a escuchar cánticos extraños y lúgubres. Empezamos a creer que el centro comercial es una puerta al infierno. Buscando la fuente nos dimos cuenta de que provenían de la academia de Yoga que queda justo debajo de nuestra terraza. Las imitaciones y blasfemias no se hicieron esperar.

9:30 pm
"Coño, que le pasa a esta mierda de servidor que no me termina de dejar hacer esta vaina???"

"Ya va man, borra esa prueba que montamos ahorita, lo tumbo y volvemos a darle"

(Léase nueve veces, cada vez con mayor caligüeva)

10:30 pm
"Marico, a que hora cierran el centro comercial".

"Mierda!".

Rápido como el rayo corrí hasta la puerta del centro comercial para ver tristemente que ya estaba cerrada. De la conserje, ni rastro. Empezamos explorar nuestras opciones:

- Domir en las sillas
- Trabajar toda la noche
- Llamar a los bomberos.
- Tirarnos por el balcón.
- Empezar a gritar obscenidades a ver si venía la policía.

Menos mal que a Diego se le iluminó el coco y sugirió que utilizamos el comodín de llamar a un amigo. El amigo escogido fue el que alquila las oficinas con nosotros para ver si tenía todas las llaves necesarias. El pana se apareció para prestárnoslas y pensamos, "Coñoelamadre, le hubiésemos dicho que nos comprara algo de comer".

11:00 pm
Comenzaron las quejas de cuanta vaina hay:

"Estos clientes cabrones".
"Este sistema que no sirve pa media mierda".
"Me cago en el validador del infierno puto este".
"Coño de la maldita madre con este código".
"Este sueldo miserable".
"¿Por qué carajo mandan esa vaina a esa hora?".
"Hace frío".
"El trabajo en esta empresa es demasiado ladilla".
"¿A quién carajo se le ocurrió escribir esta verga asi?".
"Tengo hambre".
"Que güevo, quiero fumar aqui adentro nojoda".
"Los que hicieron este sistema tenían sebo de totona en el cerebro".

11:30 pm
La moral está baja. Empezamos a recordar los tiempos universitarios donde dejábamos los proyectos para última hora y nos quedábamos despiertos toda la noche en los laboratorios echándole bola. Diego cree que estamos pagando karma por las echadas de carro acumuladas. Yo estaba menos espiritual. El lenguaje se vuelve aún más florido a pesar del aguevoniamiento. Extraño mi cervecita.

11:45 pm
La interacción por el messenger se ve más atractiva y comienzan las charlas con amigos para despotricar con más gente.

11:50 pm
El 90% de nuestros amigos se enteran que estamos aqui pelando bola en la oficina. Algunos nos dan palabras de aliento, otros nos ofrecen ayuda aunque saben que no pueden hacer nada realmente, otros se burlan descaradamente, otros nos siguen el juego de cagarnos en todos los seres humanos; los demás no nos paran bola.

12:00 am
Se conecta mi tutor industrial después de ver un mail en acabábamos de enviar contando nuestras penas e informando que estabamos dispuestos a tirar la toalla. Luego de hacer unas cuantas sugerencias interesantes desapareció. Llorando lágrimas de sangre intentamos por todos los medios hacer lo que nos dijo con resultados aún peores. El suicidio es tentador.

12:20 am
Le llegó la hora al último cigarro. Fue compartido para evitar la confrontación mortal.

12:45 am
Asqueados ya de haber hecho la misma vaina 60 veces vemos con una luz al final del camino cuando volvió a conectarse mi tutor. Le comento:

"Creo que la cagué... el servidor no hace nada, y se está comportando de maneras exóticas".

"Pero prueba esta vaina, bla bla bla".

"Fino, pero no hace nada, dice que todo está bien pero no hace realmente nada".

"Jajaja".

"Como que 'Jajaja' mamaguevo".

"El sistema no trabaja de 12 a 1, jaja".

12:46 am
Sarta de palabrotas que dejarían loco al español más ordinario. Break para respirar. Nueva sarta de palabrotas un poco más refinadas y más coherentes que la primera. Llega la decisión de irnos para el carajo.

12:48 am
"Nos vamos pal carajo" le escribo a mi tutor.

"Bueno, yo me quedo aqui viendo un rato más que puede estar pasando, pero de todas maneras cuando lleguen mañana a la oficina prueben esto y esto otro".

"Ok".

12:53 am
Las llaves que nos prestaron funcionan muy bien pero todas las luces interiores del centro comercial estan encendidas. Comenzamos a buscar los interruptores o al menos los breakers con resultados nefastos. Como somos escrupulosos buscamos al tacto por todas las paredes en busca de un interruptor invisible, que resultó estar dentro de la casa de la conserje. Es muy tarde para tocarle el timbre y pedirle el favor.

29/08/08
8:30 am
Siguiendo las últimas instrucciones de mi tutor, llegamos a la oficina a montar la prueba número 12786. Mientras Diego se encargaba yo estaba comenzando a piratear otra solución. La poca moral que nos queda nos hace creer firmemente que si seguimos tratando igual nada va a servir pa un coño y que mi solución pirata y espantosa es nuestro escape.

8:50 am
Mordiéndonos las uñas esperamos frente al monitor la prueba que montó Diego. Éxito rotundo.
Las muestras de afecto no se hicieron esperar ni tampoco las alabanzas a San Lucas. Fumamos el cigarrito de la victoria y hago la promesa de que esta experiencia será relatada.

Mandamos la vaina al cliente y todavía no han dicho nada. Resulta tranquilizador porque cuando la gente no ladilla es porque todo esta bien.

De política

2008-08-27T15:41:00.004-04:00

Una vaina que hago y siempre me divierte, es observar. Me encanta observar el colorido político venezolano y más aún en la época de elecciones cuando la ciudad se llena de propagandas, operativos y cuanta verga inventan los partidos para llamar nuestra atención. Encuentro sumamente divertidas las campañas de los candidatos a alcalde, sean del municipio que sean.

¿Por qué coño esos carajos que uno sabe que son candidatos ponen en todos lados "Alcalde de no-se-donde"? Una vaina es estar muy seguro de la victoria pero pana, tampoco la vaina es para mojonearse tanto. Supongo que eso tiene un impacto en los votantes, pero si todos hacen la misma vaina entonces la galleta mental que pueden sufrir algunas viejecitas puede resultar en un voto por todos o por ninguno.

¿Se han fijado en que todos los candidato a alcalde posan para las fotos con la camisa arremangada? Yo me imagino que esa vaina de estar metido en las oficinas públicas debe manchar los puños de las camisas y la "primera dama" (no se como carajo llamar a la mujer del alcalde) debe terminar siempre arrecha con el pobre carajo y formándole su buen peo todas las noches.

¿Qué coño hace un candidato a alcalde saludando a cuanto careverga va caminando por la calle? O peor todavía, hace unos días venía manejando y un carajo se asoma por la ventana del carro y me dice "¿Quieres conocer a Ovidio Lozada?" y yo con una gran sonrisa le contesté "No! No quiero conocer un coño Ovidio Lozada porque estoy manejando!". Supongo que habrá pendejos que creen que porque el candidato les jaló bola un día va a ser el mejor alcalde "porque es burda de pana"... a cagar! el alcalde no tiene que ser pana, tiene que ir a trabajar nojoda.

Last but not least... el maldito camioncito changoso que se dedica a pasear por las calles solitarias los domingos a las 7 de la mañana con una canción a todo gañote, especialmente compuesta por el partido para romperle las bolas al prójimo que lo que quiere es dormir ¿se darán cuenta de la cantidad de votos que pierden por culpa de esas calenteras mañaneras? Creo que los pierden merecidamente.

Cuando tenga que votar, lo haré con mucho gusto, pero gane el que gane igual voy a sentirme triste al no tener este sano y gratuito entretenimiento callejero todos los días.

Volviendo a las ondas Webzianas

2008-08-27T15:23:00.003-04:00

Después de tomarme un break de una semana sin publicar, vuelvo con una nueva y prometedora saga de aventuras de la vida real y sin mucho preámbulo, les cuento de que va la vaina:

Resulta que estoy terminando mi pasantía larga, oficialmente el 5 de septiembre de 2008 cumplo con las 20 semanas que me correspondían (gran güevonada, no es interesante... buuuu este blog apesta). Mi jefe decidió tomar sus vacaciones ahorita y se fue el 22 de Agosto en un viaje maravilloso por el mundo y regresa el 5 de septiembre (no viene mejorando, esta vaina ya no es la jodedera de siempre). Mi tutor industrial tambien decidió irse para el carajo porque le tocaban sus vacaciones tambien y tomó los mismos días que el jefe (mierda pero esto que tiene de divertido??). Sumado a todos estos acontecimientos, el otro empleado fijo de la empresa tiene trabajo nuevo y comienza el 1ro de septiembre.

Todo esto acumulado nos da este total: voy a quedar encargado de la oficina por una semana, del 1 al 5 de septiembre. A mi cargo quedarán todos los clientes, todas las solicitudes, el pasante nuevo y el otro pana que trabaja medio tiempo.

Estoy pensando en este momento "puede ser que no pase nada, pero como la vida es una cabrona, entonces seguramente me van a caer 700 cangrejos distintos y voy a tener que mamármelos prácticamente solo", y por eso esa semana será la nueva saga "based on a true story" de Riko Malt From Hell.

A lo mejor no pasa un coño y termino rascándome las bolas frente al aire acondicionado de la ladilla, pero posiblemente vengan eventos que valga la pena compartir (típico que la gente idiota llama para pedir soporte técnico de vainas que no tienen nada que ver con el servicio de uno, o que dejan un mensaje erótico en la contestadora, o que vienen a allanar la oficina por error, mi imaginación vuela).

El lunes esperen el primer capítulo del relato épico de mis aventuras como el jefe (ñaca ñaca, me voy a raspar a la secretaría).

Día Nacional del Huevo

2008-08-20T13:38:00.005-04:00

"Día Nacional del Huevo"

¿A que publicista se le ocurre comenzar una cuña con una vaina así? Coño brother, ¡estamos en Venezuela! V-E-N-E-Z-U-E-L-A, aquí la gente no aguanta dos pedidas para joder con cualquier cosa, por más inocente que parezca siempre encontramos la manera de retorcerlo para convertirlo en un doble sentido bastante chabacano.

Esta publicidad ya tenía sus antecedentes, ¿quién no recuerda la canción que decía "Somos los ricos huevos" y al inigualable Claudio Nazoa diciendo "No coman cuento, coman hueeeevos"?. Aquella cuña todavía era rescatable y hasta podía pasar desapercibida para algunos, pero hermano... con el "Día Nacional del Huevo" la cosa no se presta para un par de jodederas sino para setecientas.

Uno pensaría que ya la cagaron suficiente, pero luego hay otra línea en el guión que dice "Dele huevo a sus hijos"; después de ver por las noticias las aventurillas de Michael Jackson, esto parece obra suya. La pobre cuña culmina como su predecesora con nuestro querido Claudio y su frase, que después de las dos perlitas anteriores ya no tiene prácticamente ningún impacto en la audiencia.

Ahora que me pongo a escribir esta vaina pienso que es imposible que hayan concebido esta propaganda sin pensar en las consecuencias, la estrategia tiene que ser que la fulana propaganda esté en boca de todos y que cuando la veamos tengamos que cagarnos de la risa. Si lo veo desde el punto de vista del riesgo y la imagen del producto, creo no va a sufrir en lo más mínimo (total... un huevo va a seguir siendo un huevo y nos lo vamos a comer igualito que antes). Coños de madre, se aprovechan de nuestra ordinariez para meternos el huevo. Les dejo esta imagen para los que dejaron de ver la televisión nacional hace tiempo.

SMS

2008-08-20T12:59:00.003-04:00

Bip Bip

(Hmmmmplurrrrbb... maummmmmm... ñam)

Bip Bip

(¿Quién coño jode a esta hora de la mañana? Que ladilla, maldita sea)

2 Msjs recibidos

From: *Mary - "Hola bello, ¿cómo estás? ¿estabas durmiendo?"
From: *Mary - "Hola bello, ¿cómo estás? ¿estabas durmiendo?"

(Güevo pelao... esta mujer si jode)

Responder: "No, me estaba bañando mi amor, ¿qué pasó?"

Bip Bip
From: *Mary - "Estoy llegando a la oficina"

(¿Y que coño quieres que haga? ¿Que te dé un recibo?)

Bip Bip
From: *Mary - "Y no me vas a responder :( movio maluco"

(Aaaahhhh mierrrrda, que ladilla de gente, me cago en diez)

Responder: "Me acaban de llegar dos mensajes mi vida, no es que no te quiera responder"

(Esta mujer no me va a dejar dormir así que mejor me paro antes de pasar más arrechera)

Bip Bip
From: *Mary - "Ah bueno, seguro que no estabas durmiendo?"

(Güevo salado)

Responder: "No linda, no estaba durmiendo, ¿no te dije que me estaba bañando?"

Bip Bip
From: *Mary - "Es que tu nunca te bañas a esta hora"

(Gran vaina... me picaron las pelotas esta mañana y pensé que era tiempo de quitarme el olor de las putas de anoche)

Dos minutos después
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing - *Mary llamando -
Riiiiiiiiiiiii

COOOOÑO (termina de decirme que carajo es lo que quieres!!)

Escribir mensaje a: *Mary
"¿Qué paso mi cielo que me repicaste?"

Bip Bip
From: *Mary - "Que no me respondes los mensajes, movio feo :'("

(¿Y que carajo se supone que tengo que responder? "Me tienes el güevo flaco, deja a la gente dormir y ponte a trabajar nojoda")

Responder: "Perdón mi cielo, yo te respondo todos tus mensajes"

5 minutos después, la modorra se apoderó de nuestro héroe y se volvió a dormir

Bip Bip
From: *Mary - "Estoy aburrida, hablame"

(Coño mija, sácamelo)

Responder: "A ver mi niña, que te puedo contar"

Bip Bip
From: *Mary - "Ay no se chico, lo que tu quieras, no seas antipático"

(Joder... que cuaima)

Responder: "Antipático no mi cielo, es que me estoy vistiendo para salir"

Bip Bip
From: *Mary - "Adonde"

(A casa de las putas a regalarles este celular)

Responder: "Voy a hacer un depósito"

Bip Bip
From: *Mary - "Al banco?"

(No animal, voy a depositar el dedo en el culo del suegro para sacarle una sonrisa)

Responder: "Si mi cielo"

Bip Bip
From: *Mary - "Viste que eres antipático, no me terminas de echar el cuento"

Suspiro

Responder: "El cuento es que voy al banco, hago la cola, deposito la plata y me voy, eso es todo"

Bip Bip
From: *Mary - "Ves como eres, asi no se puede, eres un estúpido y no me hables"

(Ah verga, santo cristo...)

Llamadas recientes - Llamar a *Mary

Después de dos intentos de llamada, el guerrero se tumbó en su cama con una arrechera bastante caldeada dispuesto a mandar a la mierda al próximo que interrumpiera su reposo. 15 minutos después

Bip Bip...
From: *Mary - "¿Tú me quieres?"

Pasados de moda

2008-08-20T11:39:00.006-04:00

Una de las cosas que más disfruto de ser venezolano es nuestra manera ocurrente y jocosa de hablar, y no solo me refiero a las groserías (que algunas veces pueden resultar sumamente divertidas), sino a la cantidad de modismos, frases y jodederas con las que adornamos día a día nuestras conversaciones. Siendo un estudioso y ganador de varios títulos en la materia puedo considerarme un conocedor y como tal considero importante mantenerme bien informado sobre las novedades.

En mi prolongada labor de recopilación he descubierto que muchos considerados (e incluso autoproclamados) jodedores, resultan ser unos simples loros que repiten y repiten los mismos chalequeos todo el tiempo. Entiendo que hay clásicos que nunca debemos olvidar pero el uso y abuso de cualquier cosa la vuelve desagradable.

Dicho todo esto, procedo a enumerar una serie de jodederas y objetos que ya quisiera olvidar, algunas con mucha pena porque, gracias a ellas, yo mismo hice las delicias de mis amistades, pero lamentablemente ya no dan risa:

- Volver a empezar a cantar cumpleaños más duro que el resto de la gente cuando van por la mitad de la canción (mientras más subgrupitos lo hacen es peor).

- Los tonos de celular con la voz de Chavez

- "¿Y cuánto cuesta un perro en ese carrito?"
- "4 mil bolos"
- "¿¿¿¿¿Y CON ESTA SALCHICHA?????"

- "Dame 4 canillas"
- "¿Para llevar?"

- "¡¡ÉCHALE MANTEQUILLA!!"

- Las franelas que dicen "Instructor de Sexo"

- El Puerco Araña

- "Un tequeño por favor"
- "Pa´ ti tengo tequeño de carne con pelo"

- "No es un bombo, es un Bimboooo"

- Poner a sonar "Mi abuela" en el carro.

- Escribir en los baños públicos "Fulanito cagó aqui"

- Cuando se recibe una empanada de Dominó con poquitas caraotas decir "Me tocó el doble blanco"

- "El Magallanes es como las gaitas" (por cierto que yo soy caraquista hasta la madre)

- "Y la Colonia Tovar..."

El reto ha terminado

2008-08-15T14:13:00.005-04:00

Finalmente, la esperada fecha llegó. Día de pago, quincena, dame-mis-reales, no more pelazón, excusa para beber, medio mes, sáldame este.

Y sin más guevonadas aqui va el resultado final... el saldo al final de la quincena es de:

400 bolos a favor!

Móntate perro... esto es una demostración de cuanto puede joderse uno la vida por demostrar una guevonada. Las cuentas son realmente ladillas, las voy a publicar nada más que para que no me jodan los ladillosos, lo interesante es ver los cálculos llamativos... donde gasté más real y donde gasté menos.

Potencialmente he podido gastar solo 1.200 bolos todos los días, lo que hubiese significado un ahorro mucho mayor, lástima que empecé a subir en cola ya muy entrado el reto... vainas, igual me ayudó que jode, creo que no lo hubiese logrado de no ser por esos grandes favores (snif...).

Algunos seguramente pensarán que hice trampa y que soy un cabrón por irme a beber el lunes malgastando los ahorros... les diré que se vayan a lavar el culo con agua de coco, se preparen un whisky con dicha agua y luego se lo tomen, porque honestamente si lo hice, mantuve separados los reales con los que empecé de los reales para entretenimientos adicionales (ayer por ejemplo fui al cine y pagué con débito).

Debo agradecerle a la academia por todo el apoyo y las mujeres recibidas, a todos mis fans por estar siempre allí ladillándome para que no dejara de contar las peripecias de la quincena, al gobierno por poner un autobús tan ridiculamente barato, a los grandes amigos sanantoñeros que me dieron la cola amablemente y con gran paciencia, a todos un gran abrazo, esto va dedicado a todos ustedes.

COMIENZO DEL RETO: 65.600 bolos
Ticket de Metro con 9 viajes
Balance del día 01/08:

Dinero en la cartera: 5.600 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Canilla pa almorzar: -1.300 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.100 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2 lin

TOTAL GENERAL: 62.000 bolívares débiles

Balance del día 04/08:

Dinero en la cartera: 22.000 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teques: -1.000 bolos
Carrito Redoma-Pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 17.600 lin

TOTAL GENERAL: 57.600 bolívares débiles

Balance del día 05/08:

Dinero en la cartera: 17.600 bolos
Metrobús pa Caracas: -900 bolos
Metrobús pal pana: -900 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
10-pack de Halls Extra Fuertes: -2.500 bolos
Autobús pa Chacadito: -1.200 bolos
Rojo Rojito par pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 9.900 bolos

TOTAL GENERAL: 47.700 bolívares débiles

Balance del día 06/08:

Dinero en la cartera: no me acuerdo bolos
Buseta Chacaíto - Chamba: -1.200 bolos
Little Car to Little Chaka: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teks: -1.000 bolos
Saldo Digitel pa calentar la oreja: -15.000 bolos
Jabones pa la oficina: -5.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: very poquito money

TOTAL GENERAL: quedan 20 lucas en la casa

Balance del día 07/08:

Dinero en la cartera: 5.850 bolos (comprobados)
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus del trabajo to Chacadito: -1.200
Rojo Rojito pa arriba: -1.000

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2.450 bolos

TOTAL GENERAL: siguen quedando 20 lucas en la casa

Balance del día 08/08:

Dinero en la cartera: 2.450 bolos
Bus Little Chacka to work: -1.200 bolos
Viaje Metro Altamira: -1 viaje en el ticket
Subi en cola pa mi casa asi que no gasté un carajo más

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 1.250 bolos

TOTAL GENERAL: las mismas 20 lucresias en casa

Balance del día 11/08:

Dinero en la cartera: 20.000 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el culo de gente pa Chacaito: -1.200
Halls extra - fuertes: -2.500
Subir en cola again no tiene precio

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 15.100

TOTAL GENERAL: 15.100

Balance del día 12/08:

Dinero en la cartera: 15.100 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el culo de gente pa Chachadito: -1.200
Cola again pa subir

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 12.700

TOTAL GENERAL: 12.700

Balance del día 13/08:

Dinero en la cartera: 12.700 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Bus hasta el orto de gente: -1.200
Red Little Red to the Teques: -1.000
Pan para papear: -4.000

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 5.300

TOTAL GENERAL: 5.300

Balance del día 14/08:

Dinero en la cartera: 5.300 bolos
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Colas y mas colas para moverme: 0 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 4.100

TOTAL GENERAL:

Balance del día 15/08:

Dinero en la cartera: 4.100 bolos
Bus pa abajo (me dejó la cola por aguevoniao): -2.500
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Cuadrada de cola para subir: 0 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 400 bolos!

TOTAL GENERAL: 400 bolos NOJODA MONTATE PERRO!!!!

Como ven las cuentas son imprecisas en algún momento pero bueno, como suelo decir en estos casos, mala leche... Para hacer un seguimiento o sencillamente recordar los momentos que compartimos juntos pueden registrar las siguientes entradas:

El primer reto
Se revela parte del plan...
Que viva el lunes... (boooomba...)
Miércoles... y aún 8 días y 1/2 pa´ terminar
Por fin viernes de aroma!
A solo dos días!
A solo un día!

Arrecher-ada Vol. 2

2008-08-14T16:41:00.003-04:00

Continuando con la nota de las reuniones sociales con comida incluída, me puse a pensar en la cantidad de palabras que podrían adaptarse y ser clasificadas dentro de la categoría que describo en Arrecher-ada. Aqui les va, primero la comida (o bebida) y luego la reunión:

Caraotas = Caraotada
Asado = Asada
Arroz = Arrozada
Carne = Carnada
Pulpo = Pulpada
Lumpia = Lumpiada
Piña colada = Piñacoladada
Ensalada = Ensaladada
Auyama = Auyamada
Sancocho = Sancochada
Pescado = Pescada
Pollo = Pollada
Galletas = Galletada
Torta = Tortada
Roast Beef = Roastbeefada
Soufflé = Soufflada
Limonada = Limonadada
Yuca = Yucada
Risotto = Risottada
Cochino = Cochinada

Problema zapatero

2008-08-14T10:14:00.006-04:00

- Amigo disculpe...

- Si señor, ¿en qué le puedo servir?

- Quisiera ver estos zapatos de la vitrina

- ¿Cuáles exactamente señor?

- Estos azules.

- Permítame un momentico para traerlos, ¿en qué talla se los busco?

- El izquierdo 38 y el derecho 41.

- ¿¿¿¿Perdón????

- Como le dije, el izquierdo 38 y el derecho 41.

- ¡Ja ja! Muy divertido señor, pero ahora dígame en serio en que talla los quería.

- ¡Pues muy divertido nada! por tercera vez le digo el izquierdo 38 y el derecho 41.

- Caramba señor, ¿cómo se supone que voy a sacarle dos zapatos de tallas distintas?

- Bueno eso es asunto suyo.

- Mire... le agradezco que si me está mamando gallo lo deje hasta aqui señor.

- ¡Ningún mamando gallo! ¡Si no me va a vender los zapatos me lo dice y me voy a otra tienda!

- Entiendo señor, ya le busco los zapatos.

(Un minuto después)

- Aqui tiene señor, un izquierdo 38 y un derecho 41.

- Hmmm, el izquierdo está un poco justo, ¿podría traerme un 39 por favor?

- Como no señor, pero antes de que se lo traiga ¿me podría explicar el asunto de las tallas diferentes?.

- Por supuesto... le cuento: cuando yo era niño solía jugar mucho al bowling, y siempre utilizaba los equipos del local donde jugaba, tanto las bolas como los zapatos.

- Entiendo, pero ¿qué tiene que ver eso con el tamaño de sus pies?

- ¡Tiene todo que ver! cuando usted juega bowling y pide zapatos la respuesta del encargado invariablemente es: "Me queda un 36 y un 40 ¿le sirve?". De tanto utilizar zapatos de tallas distintas en mi infancia, el desarrollo de mis pies fue un tanto accidentado.

- Usted debía jugar muchísimo en aquellos días.

- Pues si, los recuerdo con mucha nostalgia.

- ¿Y competía?

- No, desafortunadamente era un pésimo jugador y lo sigo siendo.

- ¿Aún con todos esos años de práctica?

- Los años de práctica no pueden compensar el hecho de tener los pies de distinto tamaño. Eso afecta mi juego terriblemente.

- Bueno señor, ya que me contó su historia, déjeme buscarle el zapato que falta.

- Talla 39 por favor.

- Como no.

(Un minuto y 26 segundos después)

- Señor, no me queda 39, tengo un 40 ¿le sirve?

A solo un día!

2008-08-14T09:35:00.003-04:00

A solo un día de lograr mi famoso reto pelabola se ve bastante probable lograrlo. Últimamente los gastos han sido mínimos aprovechando aventones y utilizando con bastante frecuencia los pies que me dió mi madre. El esperado balance de caja será publicado mañana mejmo.

No ha sucedido nada fuera de lo común estos días previos a la quincena, por eso no hay muchos cuentos divertidos que contar. En vista de que estaba corto de anécdotas para adornar el relato de ahorro extremo quise poner aqui en el blog un contador que indicara cuantos días quedaban para cobrar. Realmente me sorprendí al descubrir la cantidad de aplicaciones de este tipo que ofrecen gratuitamente (aunque la mayoría eran conteos predefinidos y no personalizables, como por ejemplo: ¿cuántos días quedan para que salga el Nintendo Wii? o ¿cuántos días faltan para que comiencen las Olimpíadas? o ¿cuántos días faltan para que se acabe el mundo?).

Como soy un carajo tan exquisito y todo me huele a mierda hasta que se demuestre lo contrario, probé un par de aplicaciones de estas que si eran personalizables. Si buscan dentro del blog verán que no hay ninguna aplicación, ningún conteo, ni un carajo, porque fue una experiencia realmente frustrante:

Una de las aplicaciones era de mentira... esa vaina funcionaba de pinga en el preview y luego cuando lo ponía a funcionar después de configurar las fechas no salía nada en pantalla... el coñoesumadre nojoda, yo todo contento y creativo inventándome los conteos más alocados y divertidos para nada... lo peor del cuento es que se me olvidaron todos los que se me ocurrieron.

La otra aplicación permitía solo mantener un conteo, pero tenía un diseño bien agradable y por eso decidí probarla, además tenía distintos formatos para desplegar la fecha, toda una virguería. A diferencia del primer caso que no mostraba nada esta mostraba los días que faltaban para el solsticio de verano. Al ver este comportamiento pensé: "Coño... " y me regresé a la configuración para ver en que la había cagado. Después de unos 12 intentos con resultados idénticos me terminé de arrechar como dios manda y concluí que los desarrolladores de estas aplicaciones gratuitas bien podían metérselas adentro del culo a ver si por lo menos al hacerlas públicas uno como usuario pudiese saber que son una grandísima mierda solo con olerlas.

Sé que este episodio se repetirá en algún momento porque me encanta jorungar las pendejadas que ofrece blogspot, espero no darme otra vez con las tablas en la cabeza. A lo mejor inventándome otra encuesta puede ser que libere un poco de mi estrés (por cierto, me sorprendió ver que la opción "Una grandísima mierda" tuvo 3 votos... gran honestidad de los encuestados!). Hasta mañana puej!

Arrecher-ada

2008-08-12T12:14:00.008-04:00

Una de las cosas que más me arrecha en la vida es la manía de la gente de destruír el idioma. La cantidad de malas mañas que tienen los caraqueños al hablar es para echarse a llorar, porque los muy muérganos además de no preocuparse por corregirse más bien adoptan y celebran cualquier nueva porquería que le escuchan a algún otro imbécil.

Un vivo ejemplo de ello es la frase que es muy popular entre los jóvenes: "Si mal no me equivoco". Desdichados infelices y cabrones que no me molesto en corregir, porque creo que si llego a hacerlo mi calentera podría hacerme cometer un crimen violento.

La perla que me inspira a descargar mis pensamientos (o mejor dicho, las perlas porque pueden considerarse varias) es otra malísima costumbre que han adoptado aquellos seres humanos con el mayor potencial de echarse a perder: los caraqueños jóvenes. Si han tenido la oportunidad de asistir a alguna reunión social casera que incluya alguna comida, entonces quizás sus oídos tuvieron la mala suerte de escuchar algo así como "Te invito a una choripanada en mi casa".

Algunos dirán "gran vaina, ¿qué es lo que está mal dicho en esa frase?" y en cierto modo tienen razón, pero es que el problema no es una simple frase aislada, sino las palabras derivadas de una frase como esa. Debo admitir que la palabra "choripanada", aunque me sigue pareciéndo espantosa, transmite su mensaje de manera muy efectiva, pero "perro calentada", "pizzada", "pastada", "paellada", y todas las demás "adas" pasan por mi cerebro como contaminación sónica.

Hay una excepción a este fenómeno que no me causa malestar estomacal y es el término "parrillada" que usado al hablar de una reunión con carne a la parrilla me parece bastante aceptable, aunque me hace recordar a las series televisivas domingueras gringas traducidas en México (¿quien en su sano juicio habla así?: "Vengan a casa esta tarde, tendremos una parrillada" - "Claro amigos, ahi estaremos"), pero en realidad y según el diccionario la palabra "parrillada" se define como:

f. Plato compuesto de diversos pescados o mariscos asados a la parrilla
Plato compuesto de carne de vaca,chorizo,morcilla,etc.,asados a la parrilla.

Si se dedican, como yo, a buscar en su diccionario las fulanas palabras que me tienen la piedra afuera, verán que no existen.

No soy de aquellos que se regodean con los errores del prójimo y la humillación pública, prefiero cagarme silenciosamente en la madre de los culpables y dejarlo pasar para ver hasta donde son capaces de llegar. Recuerdo una ocasión en que uno de estos destructores de la lengua española particularmente osado pronunció en mi presencia el nefasto vocablo "fonduezada", a lo que inmediatamente respondí "¿Eso es con zeta verdad?, y me contestó "Claaaro, por supuesto que es con zeta". Miserable...

Espero que este mal no se propague más allá del término "cervezada" y nazcan más vocablos derivados de los nombres de las bebidas, pues nada sería más ridículo que decir "whiskada", "ronada", "vinada" o "vodkada".

El tiempo y el intelecto del caraqueño promedio decidirá cual es el destino de nuestro querido idioma. Yo particularmente tengo pocas esperanzas. Supongo que en un futuro no muy lejano cuando invitemos a alguien a nuestra casa a comer pollo a la brasa entonces estaremos hablando de una "pollo embrasada"; si hacemos empanadas, entonces será una "empanadada", o si queremos en cambio cocinar pato entonces será una agradable "patada".

A solo dos días!

2008-08-12T11:51:00.004-04:00

Buenas, como está la vaina? todo de pinga? Pues me alegro.

El día de ayer no me ocupé de publicar nada y me disculpo el lector si estuvo pendiente todo el día y revisó esta verga 60 veces para ver que había sucedido. Le diré que hubo un cambio brusco en mi situación económica que procedo a relatar:

Ayer tuve una larga charla con mi bookie y me preocupé de conseguir tiempo para saldar mi deuda. Después de una acalorada discusión pude lograr que el tiburón prestamista a quien le debo plata detuviese el reloj de mis intereses hasta el sábado (que por cierto creo que la cagué porque el sábado tengo que venir a trabajar, ya veré como carajo hago) así que tuve acceso a los ahorros acumulados hasta ahora y como el jueves es quincena, tendré todo bajo control para el fin de semana.

La excusa para tocar los ahorros es lo mejor de todo el cuento, me llamó un pana mientras hacía mi cola en el rojo-rojito y me dijo que quería beber birras y hablar zoquetadas. Plomo, venga, más nada, eso está listo, dándole, con furia que claro claro que yesssss. Como ven, soy un tipo muy dificil de complacer.

Es de verdad agradable volver a la vida económicamente estable, tener suficiente saldo en el teléfono y no andas pichirreando un miserable mensajito por ejemplo es algo que estoy disfrutando en este momento... mariqueras que uno hace todos los días pero que marcan la diferencia (parezco Depak Chopra o como quiera que se escriba el nombre del careverga ese).

No se alarme usted queridísimo lector pues este cambio en mi situación no me hará desistir de esta admirable proeza. Igual me quedan contabilizadas 13.500 lucas de los reales que tenía contados para esta pendejada, y los gastos diarios los sigo manejando por ahi (los reales extra que tengo fueron para kulda, cine y saldo). Nada de almuerzos callejeros, nada de viajes en medios de transporte innecesarios, nada de nada!

El jueves publicaré mi balance que parece hecho por un contador pirata que bebió demasiado Liki-Liki antes de sentarse a echar números, pero es completamente honesto y si no puedo cumplir, publicaré cuanto real me faltó para llegar a mi casa el jueves.

Por fin viernes de aroma!

2008-08-08T09:28:00.006-04:00

Y una jornada pelabola más... ayer si tuve trabajo que hacer y por eso no publiqué un çarajo. El día de ayer fue definitivo y asesino para mi economía... los gastos se fueron de mis manos y me dí cuenta de que si me meto a contable sería peor que el carajo que le llevaba las finanzas al señor Barriga (coño... El Chavo duró como mil años, Don Ramón nunca pagaba la renta y siempre SIEMPRE debía los mismos maricos 14 meses de renta... no me jodan).

La debacle de los pocos bolívares que estaba rindiendo se debió en primer lugar a la escasez de saldo para el cuernófono. Dudé por momentos... hacer la recarga... no hacerla... que peo... la necesidad de estar comunicado prevaleció y golpeé dúramente al pobre billete de 20 lucas que no tenía la culpa de nada. Luego la vergüenza de no haber contribuído ultimamente con los gastos diarios de la oficina me llevó a adquirir jabón para el baño (créanme que hacía falta, es bien chimbo quebrar la loza bien quebrada, limpiarse el culo y despues echarse nada más un agüita en las manos). 5 lucas por concepto de tres jaboncitos salvadores de la poca higiéne que nos queda y lo que quedaba del billete de 20 lucas se fue a la mierda, todo en menos de 5 minutos, así son los traumas.

Me quedaba un chichero con el que podía sobrevivir el resto del día, mi preocupación era a largo plazo. Luego de unos cálculos rápidos concluí que aún es posible lograr mi cometido si y solo si no llego a cagarla ni una sola vez más cosa que veo difícil porque mi potencial para cagarla es sobresaliente. Ahora veamos los numeritos:

Balance del día Miércoles 05/08:

Dinero en la cartera: 17.600 bolos
Metrobús pa Caracas: -900 bolos
Metrobús pal pana: -900 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
10-pack de Halls Extra Fuertes: -2.500 bolos
Autobús pa Chacadito: -1.200 bolos
Rojo Rojito par pueblo: -1.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 9.900 bolos

TOTAL GENERAL: 47.700 bolívares débiles

Balance del día Jueves 06/08:

Dinero en la cartera: no me acuerdo bolos
Buseta Chacaíto - Chamba: -1.200 bolos
Little Car to Little Chaka: -1.200 bolos
Rojo rojito pa The Teks: -1.000 bolos
Saldo Digitel pa calentar la oreja: -15.000 bolos
Jabones pa la oficina: -5.000 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: very poquito money

TOTAL GENERAL: quedan 20 lucas en la casa y algo de chicha en mis bolsillos

Balance del día Viernes 07/08:

Dinero en la cartera: 5.850 bolos (comprobados)
Bus hasta el culo de gente pal trabajo: -1.200
Y lo que falta...

Como verán mis habilidades administrativas son una mierda total, sobre todo el balance del día Jueves 06 (que me acabo de dar cuenta de que el día Jueves fue fecha 07 y no 06) que es una fiel demostración de burocracia llevada por un empleado mal pagado y arrecho. En vista de que mi balance es una total cagada vamos a recontar los cobres...................... (pausa en la escritura mientras cuento los reales... READY). Ahorita tengo 4.650 bolos encima, más los 20 mil que quedan en casa, aún puedo lograrlo si me someto a un austero régimen.

Una vaina que a lo mejor les sorprende si se atrevieron a ver los númeritos es el tranporte que estoy agarrando para subir a los Altos Mirandinos de Miranda. El llamado "rojo rojito" es un transporte terrestre que se para en la acera que queda justo frente a la parada de los autobuses que vamos a llamar "normales". Llega hasta los teques y me deja en la redoma de San Antonio. A mi me resulta genial la vaina porque cuesta 1.000 bolos nada más y jamás he esperado más de 20 minutos en Zénezuela (conozco a más de uno que se cala la cola de los "normales" y paga sus dos quinientos nada más que por el color de los bichos estos... ay si... son rojos, gran vaina!).

Si lo sigo agarrando todos los días puedo lograrlo, ya quedan solo 4 jornadas sin contar la de hoy... realmente esta vaina no ha sido tan lenta y desgarradora como yo esperaba. Vamos a ver con que güevonada llego el lunes! Paz, amor y feliz viernes de aroma!

Miércoles... y aún 8 días y 1/2 pa´ terminar

2008-08-06T11:11:00.003-04:00

Siendo hoy miércoles, estoy sorprendido por lo bien que he llevado esta difícil tarea. Hoy es miércoles y aún hay en las reservas internacionales (mi casa) 45 lucas. Encima cargo 4.700 bolos, al final de la tarde me pondré a sacar las cuentas, pero así así de anteojitos hoy he gastado más de la cuenta por uno de esos imprevistos inevitables:

Número 1: Me paré 10 minutos más tarde de lo normal (estaba soñando con Norkys preparándome chicharrón en la pollera de la redoma) lo que hizo que tuviese que llegar al punto de encuentro con el pana en autobús, cosa que normalmente hago caminando.

Número 2: El carro del pana empezó a sonar como latica de spray, por lo que tuvimos que bajar en transporte público. Afortunadamente capturamos el Metrobús que pasa una vez al quinquenio y es bulda pero buldebarato (900 bolos apenas, que incluye el viaje en Metro afterwards... del carajo!). Por cierto que el pana no tenía sencillo y yo, en un despliegue de absoluta magnanimidad, le financié los 900 bolos a modo de agradecimiento por las colas recibidas (menos mal que se me ocurrió agarrar suficiente chicha antes de salir).

Milagrosamente, no había cola bajando la panamericana. Para compensar este fenómeno el metro de Zénezuela estaba tan absolutamente hasta el culo que no había paso en la transferencia de la línea 2 a la línea 1. Coño... una vaina es hacer cola y que el andén esté lleno, pero joder, TODA la estación en un recueste colectivo es mucho muy extremo... de todas mis experiencias extremas en el Metro de Caracas, esta había sido una de las más impactantes.

Después de hacer un poco de procesión junto a algunos usuarios entonando los cánticos religiosos de costumbre (y unas cuantas mentadas de madre) pudimos salir al boulevard porque ni de vaina pensabamos montarnos en esa mielda. Una agradable caminata por el colorido boulevard aclaró mi mente y mis fosas nasales del corto hacinamiento que acababa de experimentar.

El viaje hasta la oficina transcurrió sin novedades, hasta llegué temprano... joder, que lechúo infeliz... se para tarde y encarpao, se jodió el carro del pana, no pudo agarrar el Metro sino caminar y llegó temprano el coñuemaadre, no me jodas!

Enterprise

2008-08-05T15:16:00.012-04:00

Diario del capitán Kirk
Fecha estelar: 5452347.129

Una serie de eventos sin precedente ha ocurrido en las últimas horas a bordo del Enterprise. Es sumamente importante que registre en detalle cada episodio para justificar ante la Federación nuestro actual estatus como tripulantes de esta nave.

Todo comenzó como una sencilla misión de traslado de carga desde la estación espacial K-7 hasta el planeta Sherman. La carga estaba enteramente constituída por agua luminosa Antarian, usada comúnmente para pulir joyas. Como muestra de buena voluntad, el señor Lurry, quien nos encargó la misión de traslado, distribuyó entre nuestra tripulación algunas pequeñas botellas de la preciada agua a modo de obsequio.

La carga abordó el Enterprise sin novedades. Los tripulantes, sin embargo, curiosos sobre el origen del agua Antarian comenzaron una animada discusión en el puente, lo que irremediablemente llevó a investigar los distintos usos que podían dársele. El Sr. Spock (muy inoportunamente) indicó que el agua Antarian no es tóxica, por lo que bien podría servir como bebida...

Al escuchar esto, inmediatamente el Subteniente Chekov destapó su envase y se lo tomó de un solo trago. Otros miembros de la tripulación, divertidos, decidieron acompañarle e igualmente bebieron sus correspondientes tragos. En este momento fue cuando se desencadenó la particular secuencia de eventos que describo al inicio de esta entrada en mi diario:

Lo que comenzó como un baile colectivo, terminó en un show de strip-tease por parte del señor Scott, quien despues de despojarse de su uniforme y haber ocasionado las risas de toda la tripulación, decidió que era un buen momento para determinar cual de sus llaves de tuercas encajaba mejor entre sus glúteos. Como es bien sabido, el Enterprise es una nave de tamaño considerable, y como tal posee millones de partes móviles, por lo que el juego de herramientas del ingeniero de a bordo incluye 183 llaves de tuercas distintas.

Puesto que el espectáculo de Scotty completamente desnudo en compañía de sus herramientas causó cierto desagrado entre la tripulación, se dieron a la tarea de saquear los compartimientos de almacenaje que contenían el agua a ser trasladada. Una vez allí, se dieron cuenta de que los guardias que vigilaban la carga ya se habían dado a la tarea de probar el sabor del producto y estaban discutiéndo acaloradamente sobre la similitud del Enterprise con una sartén de doble mango.

Cuando la carga fue absolutamente consumida, el doctor McCoy se dedicó a auscultar a las tripulantes más jóvenes y a pedirles a todas que se quitaran el uniforme para hacer un exámen a mayor profundidad, a lo que algunas accedieron causando el regocijo del doctor, hasta que la Subteniente Taylor le mostró sus 150 kilogramos al desnudo mientras los demás tripulantes ya habían armado un trencito al ritmo de la conga rumbo a las habitaciones.

En las habitaciones pude ver al Sr. Spock actuando como un poseído hasta que se aplicó él mismo el pellizco vulcano y se desmayó; luego fui informado de que le habían puesto picante klingonés en el uniforme en la confusión del trencito por no querer participar bajo la premisa "Pa´que seas serio chico". Al señor Chekov se le vió muy entretenido enseñándole algunos ejercicios para la lengua a la Teniente Uhura. La división del nucleotransporte se divertía lanzando objetos a distintas partes del espacio circundante, lo que causó protestas por parte del señor Lurry, que recibió en su oficina en la estación espacial K-7 a la Teniente Taylor, aun desnuda.

Una vez libre de su "carga" el doctor McCoy se dedicó a tomarse todos los fonditos de agua Antarian que encontró. Luego se dedicó a apuntarle con su tricorder a toda la gente que se encontraba, tanto hombres como mujeres, para decirles después "segun este aparatico, usted es marico". En mi lucha desesperada por algo de cordura en el caos que reinaba, busqué al sobrio piloto, el Sr. Sulu, quien resultó ser el único que se quedó junto al Sr. Scott en su espectáculo de llaves y glúteos.

Ya en la desesperación, sucumbí al caos y me retiré a mis habitaciones, donde me tomé mi propia dosis de la preciada agua, y pasé el resto de la noche enviando mensajes obscenos a los directivos de la Federación Espacial, que espero que después de leer este relato no me envíen a una Corte Marcial.

Un día a bordo

2008-08-04T17:04:00.006-04:00

- ¿Capitán?

- ¿Qué pasó?

- Nada en particular, es solo que lo veo durmiendo en su puesto, y bueno... estamos de servicio

- Gran vaina, ni que nos estuviesemos hundiendo

- Bueno señor...

- Ah ah... señor un carajo marinero, a mi me respeta!

- Perdón mi Capitán, solo se lo decía por... usted sabe... la tripulación

- ¿Y que coño tiene la tripulación?

- Digamos que la situación no es la más confortable para ellos.

- Coño marinero, a usted si le gusta hablar guevonadas... si tiene algo que decirme dígalo y no ande con pendejadas

- Capitán... por favor, no es posible que no esté al tanto de la situación!

- Aqui nadie ha venido con quejas, así que para mi todo está en perfectas condiciones.

- Cierto mi Capitán, pero... no le parece exagerado estar viajando durante seis meses seguidos sin ver tierra...

- No...

- ...y comiendo solamente sopa de chipi chipis...

- Ajá...

- y además sin comunicarnos con puerto!

- Yo no le puse ninguna pistola sobre la cabeza a nadie para que se embarcara en esta vaina

- Ejem... mi Capitán, ténicamente cuando nos embarcamos y tomó el arma del marinero Gonzalez si le apuntó...

- BUENO MARINERO DEL COÑO!! Si hay algo que me quiera decir me lo dice de una buena vez!

- Esta bien Capitán, he escuchado el rumor de un motín

- Y quienes son los que pretenden tumbarme del coroto?

- García y Peláez mi Capitán.

- Ja ja! Pues están pelando más bola que el fugitivo!

- Por qué tan confiado mi capitán? Escuché que quieren hacerle caminar por la plancha

- Pues están bien jodidos porque la plancha se la cambié a los piratas maricones de la semana pasada por un sombrero nuevo.

- Se la cambió a los piratas maricones? y para que querían ellos la plancha?

- No tenían trampolín para la piscina de cubierta

- Bueno mi Capitán, confío en su juicio... pero igual le prevengo...

- Esta bien marinero, ahora dejeme seguir con mi siesta y no venga a ladillarme más a menos que sea algo realmente importante

- A la orden Capitán, me retiro...

- Ajá...

Desafortunadamente para el Primer Oficial, los marineros García y Peláez estaban escuchando toda la conversación escondidos e inmediatamente después de que el Capitán lo despidió para continuar con su merecido descanso lo abordaron y castigaron apropiadamente por chismoso. En ausencia de una plancha apropiada para lanzarlo al mar maniatado a morir en las fauces de los tiburones, lo arrojaron a la reserva de chipi chipis para que lo devoraran lentamente... muy lentamente.

Que viva el lunes... (boooomba...)

2008-08-04T09:56:00.005-04:00

De vuelta a la cruzada pelabola en compañía de ehhh... los pocos reales con los que se supone debo subsistir supongo. Lo más de pinga de comenzar con metas nuevas es el impulso inicial, además de la inspiración de la gente a mi alrededor, no esperaba que esta pendejada fuese a despertar tanto interés entre mis amistades.

Finalizado el saludo, comienza el relato... la semana comienza con un sorprendente saldo de 62 lucresias ¿¡¿cómo es esto posible?!? pues aqui van los numeritos:

COMIENZO DEL RETO: 65.600 bolos
Ticket de Metro con 9 viajes

Balance del día 01/08:

Dinero en la cartera: 5.600 bolos
Autobús pal trabajo: -1.200 bolos
Canilla pa almorzar: -1.300 bolos
Autobús pal Chacaítus: -1.100 bolos

SALDO AL FINAL DEL DÍA: 2 lin

TOTAL GENERAL: 62.000 bolívares débiles

Las cifras son exactas, soy muy meticuloso con mi trabajo. El autobús para Chacaíto costó 100 bolos menos de lo regular porque en la confusión de moneditas de 100 y de 0,1 centavitos el chauffeur no notó que le bailé un pequeño porcentaje del valor del pasaje... si, soy un lambucio asqueros, vil y culo dientón. El viernes no terminó con mayores novedades (las vainas divertidas las pueden ver en la entrada anterior), terminé de llegar a mi casa porque al bajarme de la buseta en Chacaíto decidí que debía hacer un poco de ejercicio para mantener la línea y me mandé caminando hasta Zénezuela. Ahi estaba mi hermano con un fuerte caso de "Ladilleishon Chroniclus" en la cola para San Antonio City y se alegró tanto de tener compañía finalmente que me dió la cola pa´ arriba (¡excelente noticia! pues no me daban los reales pa los 2.500 bolos de pasaje y tenía que resolver).

Milagrosamente el fin de semana no gasté ni un centavito... y lo que es más vergatario aún: gocé una bola! me eché curditas, fui pal cine y todo cortesía de mi espléndida familia (que dentro de poco me va a mandar en un viaje en patineta y sin retorno a la mismísima mierda si sigo tan "colaborador" con el alcohol y los entretenimientos).

Los veré en la próxima entrega, que espero venga cargada de sorpresas... este es el gran peo de escribir relatos non-fictional, que a veces pasan vainas pero a veces no :S

Se revela parte del plan...

2008-08-01T14:27:00.005-04:00

Siendo hoy el primer día de la quincena pelabola les voy a contar más o menos que es lo que se siente al tener los gastos limitados de esta manera:

Hoy salí de mi casa y me dió la cola un brother hasta Chacaíto City. Eso supone un ahorro de 2.500 bolos por concepto de autobús y un viaje menos de Metro igualmente, que no es tanto el gasto sino la ladilla del gentío y tener que recostárselo a cualquier culopelúo y que me lo recueste a mi otro similar por 15 minutos seguidos. Si en el Metro se montaran puras mamitas sería hasta sabrosa la güevonada, pero...

Mientras hablabamos zoquetadas por el camino, el pana me comenta que El Nacional trae una vaina encartada gratis con 2 cds y blah blah blah, a lot of paja. Como buen venezolano pensé inmediatamente "así traiga el cd - Francisco y Fernando junto a la sinfónica de Musipán feat. Chino & Nacho - esa mierda es gratis así que VENGA, lo voy a comprar". Mi sorpresa fue mayúscula al llegar al kiosko y preguntar... el marico Nacional cuesta 10 MIL BOLOS... tronco de encartados gratis, ese periódico debe venir hecho de papel tualé para cuando cada quien quiera limpiarse el culo con la cara de nuestros coloridos políticos lo pueda hacer con confianza de no rasparse el hoyo negro ni manchárselo de tinta.

Que cagada... la primera frustración de estar comiéndome este cable, sin embargo no cejo en mi esfuerzo de minimizar todo lo posible los gastos diarios.

A mediodía (hace un ratico), recordé que mi almuerzo de hoy era una lata de atún con galleticas de soda; terrible opción para una dieta nutritiva, pero a la vez muy cómoda para el flojo que le dió caligüeva cocinar anoche. En el transcurso de la mañana hubo una merma en la población de galleticas de soda (el hambre no perdona) por lo que fue necesario hacer un reabastecimiento de emergencia. Dicho reabastecimiento consistió en una canilla en la que tuve que invertir 1.300 bolos que por supuesto serán anotados en el balance de caja diario. A esto me refería con aquellos gastos imprevistos que se vuelven inevitables.

Todavía no llega el final del día, tengo encima 3.100 bolos y un ticket de Metro. Será posible llegar sano y salvo a casa?

El primer reto

2008-07-31T13:10:00.008-04:00

Aja... la primera excusa para perder el tiempo escribiendo zoquetadas aqui: resulta que hoy es día 31 así que deberían pagarme la quincena. El problema es que la quincena la debo enterita porque me puse de imbécil a hacer apuestas (ilegales) en las carreras de morrocoyas (ilegales también), por supuesto que perdí y me sale pagar mi deuda.

El asunto es si podré sobrevivir hasta la próxima quincena con mi capital actual: 65 lucas. Ojo, cuando hablo de sobrevivir les comento que no tengo que pagar ni alquiler, ni las tres papas (gracias papá y mamá por los favores recibidos), el único gasto seguro es el transporte en el que diariamente podría consumir las siguientes cifras:

Autobús San Antonio - Bellas Artes: 2.500 bolos
Metro Bellas Artes - Chacaíto: 450 pinches bolos
Camionetica mierdérica Chacaíto - Prados del Este: 1200 bolos
Autobushete Prados del Este - Chacaíto: 1,2 boleívares
Metro Sardinero Chacaíto - Plaza Venezuela: 0,45 míseros bolos
Buseta caligüevúa Plaza Venezuela - San Antonio: 2,5 strong bolos

Gran total de: 8.300 bolos

No hay que ser ningún genio matemático para darse cuenta de que ni de vaina es posible pagar ese maratón diario durante los 11 días que va a tener esta quincena con ese presupuesto (mucho menos comprar media cajébelmont o una cajéchicle). Justamente de eso se trata, es un reto, porque a pesar de que ya tengo cierta estrategia que poco a poco iré revelando, siempre hay imprevistos.

Si llegase a fallar, entonces publicaré la derrota con las respectivas cuentas. De triunfar el día 16 de Julio publicaré el balance general de la quincena con todos sus detalles y terminaré de revelar la fulana estrategia (al final vas a hacer trampa y sabes que si careverga...). Esperen la próxima entrega!

El Comienzo

2008-07-31T10:10:00.002-04:00

Pues bien, aqui estoy en una mañana de oficina comenzando los relatos de mis "aventuras". Como este es un espacio para todo el mundo (no solo para la gente que me conoce) entonces encontrarán contenido bien variado.

Por los momentos estoy aprendiendo a usar estar guarandinga, y esta es la prueba pa ver como es que es la iuvonada (francés para güevonada).